「流年芳华」原生家庭不是一个人的宿命，觉醒并自我成长，重建与父母的关系原生家庭

原生家庭，俨然成了网络流行语，近几年屡屡被提起。「流年芳华」原生家庭不是一个人的宿命，觉醒并自我成长，重建与父母的关系

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为什么成年后遇到的问题，要去原生家庭找答案？

家庭婚姻治疗师沈家宏在《原生家庭：影响人一生的心理动力》里说：一个人的早年经历会影响或决定一个人的人生状态。

我国有句古话说：3岁看大， 7岁看老， 3岁、7岁都是一个人的童年时期，精神分析的创始人弗洛伊德特别强调，童年经历对一个人的人格形成有重要的影响。

沟通分析理论的创始人艾瑞克·伯恩有一个人生脚本理论，他认为我们每个人都有自己的人生脚本，是在6岁以前写好的，我们通常是按照这个写好的脚本来演绎自己的人生。

这个人生脚本通常是由自己的父母赋予，是父母要求的行为规范内化到孩子内心所形成的。

父母对孩子的要求通常包括两部分，一部分是禁令，一部分是允许。

所谓禁令，不光是明确地禁止，比如“不许哭” ，还有的是无形的否定或拒绝，比如“我上辈子造了什么孽，怎么生了你这么个孩子” ，再比如，对女孩的模式，传达的是“你不是我们想要的” 。

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禁令更多地体现了父母对孩子的控制：

“不要像个孩子”---否定孩子的童性，用大人的标准和规范要求孩子

“不要长大”、“不要成功”---溺爱孩子，让孩子无法独立，以便让孩子留在自己身边。

除了父母不希望孩子做的禁令信息，还有一些是允许信息，是“应该”和“必须” ，是父母希望或者要求孩子要做到的事情：

要完美

要努力

要坚强

要取悦别人

要快一点

这些禁令和允许，都会慢慢进入我们的潜意识，形成我们的内心信念，最终演变成我们未来的人生脚本。

原生家庭塑造了我们，我们对自我的认识，和他人的关系，甚至世界观、价值观，都不可避免地带着原生家庭的烙印，有好的方面，也有不好的方面。

同样在重男轻女家庭长大，《都挺好》里的苏明玉坚强独立，事事靠自己，而《欢乐颂》里的樊胜美则更希望找个依靠。

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原生家庭不是一个人的宿命

小时候，我家春节是不吃团年饭的（虽然条件不好，但多做几个菜并不难），我没觉得奇怪，后来才知道原来别人家不是这样的。

有人的父母在家里说话都是夹枪带棒，声音很大，去了小伙伴家里才发现，人家说话都是客客气气的，面带微笑。

小时候，我们都以为自己家里的情形都是正常的，大了之后就会明白，有些“常态”是正常的，有的是不对的或者可以更好的。

原生家庭的确影响甚至决定了我们的性格，但我们长大以后，读过更多的书，视野也开阔了，有了分辨的能力，而且我们内心里都有一种自我成长的力量。

所以，我们具备改变的能力，原生家庭不应该是成为自己放弃自己的理由。

原生家庭从来不是一个人的宿命，只要跳出来看原生家庭，不断成长，就有机会重新谱写我们的人生脚本。

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心理咨询师丛非从说：改变，一直都是可能的。一、审视原生家庭，试着理解父母

曾经闲聊说过：如果父母能够给我们多一点的支持，我们在大城市的生活会好过一些。

事实上，到了大城市才发现，我的父母不仅不能在物质上给予支持，在精神上也没有太多帮助。

他们没有教会我好的生活习惯，没有教会我很多人生的道理，我成年后的生活一度艰难。

当然，那时候我没顾得上埋怨，因为我得生存下来。

后来，我读了很多书，也见过很多不幸家庭出来的孩子，开始试着辩证地看待父母。

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我的父母的确有很多缺点，我也能从自己身上看到一部分，但这不是他们的错。

每个人都有自己的原生家庭，我们的父母很多习惯也是从他们的原生家庭传承下来的，时代的局限以及生活的磨难，他们根本来不及去反思。

不会关心人，是因为他们就没有得到过关爱，多子女的家庭里，哪个孩子都不会得到多少关爱。

每天不停地忙碌，因为生活有压力，各种人情往来，孩子的教育，他们只能靠双手去获得。

还有的父母简单粗暴，对孩子的错误直接动手，很多也是来自生活的重压。

法国哲学家帕斯卡说：理解就是原谅。

学会理解，就能试着去原谅父母，原谅原生家庭带给自己不好的方面。

有些孩子曾经在原生家庭里承受家暴、性虐待、语言伤害，可能既无法去理解父母，也很难去原谅。

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但原谅并不等于和解，尽管“接受父母或与父母和解是解决自我拒绝和自我伤害的钥匙、核心与关键” ，但原谅并不是认同他们的行为，甚至不需要与父母握手言和。

心理咨询师朵拉陈在《走出原生家庭创伤》写到：原谅是指当我们在生活中无法获得想要的东西时，我们不再执着于得不到的苦涩感受，而是以平和的心态面对现实，接纳生活。

所以，原谅父母，其实是不再记恨和抱怨父母带给我们的创伤，是承认和接纳那些苦痛，努力活在当下，让自己过上幸福、愉快的生活。

这种审视和原谅，也是一种内心的觉醒，提醒我们给自己孩子相对好的原生家庭。二、真正独立，彻底完成自我分化

英国心理学博士西尔维娅·克莱尔曾说：

这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。

这种分离就是自我分化。自我分化指的是我们在认知和情感上把自己从家庭中分离出来，意识到自己是独立于他人之外的存在，并且感知到自己作为个体的价值。

分化，让孩子从一个依赖父母的人，转变成一个能够自给自足的独立个体。

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想要完成与父母的分化，需要有自我统一性，所谓自我统一，指的是：知道自己是谁、要成为谁、想要做什么样的人、想从事什么样的职业、想要在哪个领域发展、想要建立什么样的家庭、需要什么样的伴侣

如果你在这些方面完成得越好，你的自我统一性就越好，分化完成得就越顺利。

事实上，我们很多人分化做得并不好，因为我们的家庭往往没有很好地区分哪些是父母的事务，哪些是孩子的事务。

很多本该是父母自己的事，却让孩子参与进来，比如夫妻关系。

而像孩子的学习、职业选择和日常生活等，本该是孩子的事，很多时候父母却做了主。

在这种情况下，很多人失去了自我，没有自我，就没有自我统一性。

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沈家宏说， “一个人的自我统一性，取决于他对自我接受的程度” ， “对自我的不接受，通常又源于对父母的不接受” 。

所以想要找到自我，首先要承认我们的父母，而不是否定他们；其次承认我们是父母的孩子，这就需要我们重建与父母的关系。三、重建与原生家庭的关系

《原生家庭：影响人一生的心理动力》里说：好的分化是和父母既保持恰当的亲密和联系，又保持着恰当的界限和距离，找到一个恰当的有界限的联结。

边界，能帮助我们与父母维持平等、和谐的相处，所以每个成年子女与父母的相处都要建立清晰、健康的边界。

边界，能够帮助我们分清哪些是父母的事，哪些是自己的事。

对于父母的事情，我们要有界限感，不要试图去教育他们，去管束他们，干涉父母婚姻就属于严重的没有界限感。

对于父母的越界行为，我们要学会说“不” 。

很多父母对孩子催婚、催生，采用的手段五花八门，轻的哭诉，重的以死相逼，这都是父母的越界行为。「流年芳华」原生家庭不是一个人的宿命，觉醒并自我成长，重建与父母的关系

这时候，我们要把重心放在自己身上， “我有自己的想法，我不愿意” ，可以向父母解释自己的打算，但没必要对父母说“你们不应该” 。

每个人都有义务捍卫自己的边界，父母却没义务尊重我们的边界。

与父母建立边界肯定不容易，因为他们可能既不会理解，也不会尊重，这需要我们坚决一点，再坚决一点。

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2018年初，北大毕业的留学生王猛（化名），写了篇对原生家庭控诉的长文，引发了强烈的反响。

在这之前，他曾经写过长信，也已经拉黑了父母6年，为解决自己长期压抑的心理问题，还打算再读个心理学方面的博士。

为什么与家庭决裂？王猛将其归结为从小父母对自己的“过度关爱” 。

但对于王猛控诉的那些事情，王父却觉得都过去了，搞不懂他为啥扔揪着不放。

6年不联系，我相信王猛还是希望与父母和解的，才愿意再次发声，但结果并不如他所愿。

除了控制，还有一些受虐待的孩子，可能会面临一个问题：自己希望与父母继续相处下去吗？

继续相处可能意味着再次的伤害，停止或者暂时停止与父母相处，并不意味着断绝亲子关系，也可能是减少来往，给自己创造成长空间，直到自我力量增强。

不管是王猛，还是类似于王猛这样选择的人，都会承受巨大的舆论压力，但作为成年人，每个人都要为自己的生活负责，也要承担选择的后果。

朵拉陈说：我们应当意识到，无论在何种生活环境中，我们都享有为自己人生做出选择的最高权利。

找到合适的与父母相处方式，是每个成年人必修课。

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武志红说：家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。

原生家庭不等于宿命论，每个成年人都有自我成长的力量。

发挥这种力量，去审视和觉醒，只将爱与温暖传递下去。

参考书目：

1、朵拉陈：《走出原生家庭创伤》

2、沈家宏：《原生家庭：影响人一生的心理动力》

3、图片来自电视剧《欢乐颂》、《都挺好》