「孙晴悦」“单身式”恋爱：你别靠太近，我就答应跟你在一起心理学真的非常有趣这篇文章

心理学真的非常有趣

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——晴悦

壹心理主笔团|时差少女

单身式恋爱

今天跟大家谈谈“若即若离”的依恋模式。

正好我最近重温了一部很经典的老电影——《和莎莫的500天》。

女主角莎莫便是一个典型的依恋回避者。

她人长得美，性格开朗，笑容迷人，几乎被所有男人奉为女神。男主角汤姆第一次见到她，便被她迷得神魂颠倒，一直想找机会靠近她。

但在一次Party中，莎莫却用一段话向汤姆宣告了自己的态度：

“谈恋爱没意思。 ”

“做别人的什么我都会觉得不舒服。 ”

“我跟别人交往过，不过我没感受到爱。 ”

……

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这段话让汤姆心凉凉，以为没戏了。

但谁知第二天莎莫就在办公室直接撩他，跟他热吻，然后转身离开。

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接下来两人关系火速发展，火花不断。

就在汤姆以为终于追到心中女神时，莎莫却说，自己其实没有认真……

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两人享受着热恋的幸福，每天会黏在一起，享受肉体的亲密，但就是不承认恋爱关系。

莎莫也会跟汤姆敞开心扉，分享那些没跟别人说过的故事，似乎彼此没有秘密。「孙晴悦」“单身式”恋爱：你别靠太近，我就答应跟你在一起

但是，一旦男主想要确认关系，莎莫就会退缩：

“不，我喜欢你，但我不想要恋爱关系。 ”

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一旦觉得合不来，莎莫就会提分手：

“我们停止交往，你不会太意外吧？”

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汤姆刚开始是妥协的，同意“不要给关系贴标签，彼此快乐就好了。 ”

可是长期以往，他还是受不了了，毕竟很少有人能承受一段没有任何安全感的关系。

在一次大冲突之后，汤姆终于发飙，喊出了自己的心里话：“不，我们不是普通朋友！”

这部电影完美诠释了依恋回避者的恋爱风格，有时候是若即若离，大部分时候是若离若离若离若离……

可以命名为“单身式恋爱” 。

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冷漠的背后不是不爱，而是不敢

为什么莎莫那么害怕确定关系呢？

这跟她之前的经历有关，从小看着父母吵架，最终父母离异，让她彻底不相信爱情。

她觉得爱情是不可靠的，哪怕她遇到了爱的人，她也会经常说“我觉得我不信任你” 。

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心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：

1.我值不值得被爱？（自我价值认同）

2.别人值不值得信任？（他人价值认同）

这两个问题的答案，决定了你是哪种依恋类型。

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我们提过依恋焦虑者，往往是第一个问题出现了困扰，从小被情感忽略的经历让他们感觉自己似乎不值得被爱，很害怕被抛弃，也就是他们的自我价值是很低的。

但是依恋回避者往往是第二个命题出现了困扰，他们在过往的经历中发现，爱情和人都不值得信任，一个人是最安全的状态。

也就是对于依恋回避者来说，自我价值是高的，但是他人价值很低。对于感情，他们不是不想爱，而是不敢爱。

他们觉得一旦走进一段确定的关系，最终总会伤痕累累，与其遍体鳞伤，不如早点撤退。

因此他们会产生“我不需要别人”的信念，以“冷漠”当作自我保护。

但是内心真的不需要吗？并不见得。

就好比莎莫，她其实很渴望亲密关系，所以她才会情不自禁去靠近汤姆，去告诉对方自己的秘密，去享受那些幸福美好的瞬间……

研究也发现，依恋回避者对关系里的“忠诚”往往很敏感。

他们表面上装作不在意，有时候还很花心，但心底里却忍受不了丝毫的背叛；这些小细节足以表明，他们内心渴望一段美好的关系，只是假装不在意。

对于所有依恋回避的人来说，如果有一段从始而终的感情，谁会不想被爱呢？

可现实就是，爱情总让人受伤，依恋回避者只不过在“别人值不值得信任”这个问题上更加确定地回答了“否” 。

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拿什么融化你的冰冷？

说回电影《和莎莫的500天》，男主角汤姆是一个从小坚信真爱的人，他一直期待一场浪漫美好的爱情。

当莎莫说自己不相信爱情时，汤姆说：

“你感觉到爱的时候就会明白。 ”

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他渴望用自己的真诚和爱去打动对方，觉得这样就能融化莎莫的心，让莎莫也相信爱。

但是，关系一开始莎莫就表示了自己不想给关系贴上任何标签，不想互称男女朋友。

汤姆同意了，他害怕失去莎莫，也害怕莎莫退缩，于是选择这种没有承诺的关系。

那次因为莎莫的一句“只是朋友”而大吵一架之后，汤姆再次妥协，自欺欺人地说：“我们不需要给这段感情贴上标签” 。

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他以为自己的妥协，会让莎莫更舒服。

然而结果是，莎莫最终还是选择了离开，说断就断。

汤姆没有意识到，莎莫其实坦白过自己的心声，她说：“我不相信你。 ”

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这就是依恋回避者最矛盾的地方：

他们不希望靠太近，不喜欢承诺，不喜欢承担感情的后果。

但是他们的最大症结却是：不信任。

你如果用他们感觉舒服的方式，允许关系若即若离，他们只会变得越来越不信任。

所以心理学家曾经一阵见血地揭穿了这个矛盾，告诉我们：

如果你的伴侣是依恋回避者，你只能打破壁垒，勇敢闯入对方心中，直到让Ta信任你，相信爱为止。

当然，这种冒险行动要承担很大的风险，成功了，便是治愈了一颗不信任的心；失败了，只会更加强化对方的不信任。

但如果你一直保持距离、不去打破壁垒，也没有建立任何承诺，那Ta的回避还是会突如其来。

就好比电影中的汤姆，因为太纵容双方的距离、爱得太小心翼翼，终究无法让对方信任。

爱情专家斯滕伯格也告诉我们，爱情有三要素：激情、亲密和承诺。只有前两者而没有承诺的爱情，很难成功。

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斯滕博格的爱情三角理论

（图片来源：reddit.com）

身边就有这样鲜活的例子：

大学时，班上一个特别优秀的男同学就是典型的依恋回避，他曾打定主意一辈子光棍，绝不谈恋爱。

但偏偏社团里一个学妹就看上了他，疯狂追他。女孩子刚开始跟他表白，他一直强硬拒绝，没想到对方一直不死心。

后来，我们都看得出来这个男生也是有点喜欢那个学妹的，就是不敢踏出这一步，怕两败俱伤。

后来大概是这个女孩子太用心了，一直不离不弃，人也确实很好，男生心里的壁垒慢慢被打破，一点点尝试靠近。

毕业那会，男同学竟然也会开始考虑，毕业后两人要去同一所城市发展，好维持以后的关系（建立承诺的表现）。

故事的后来我不知道怎么样了，毕竟本科毕业后就没联系。

但是毕业时他们的感情已经很稳定，男生明显放下了那种防备，开始信任一个人。

还记得前面提到的那个关键命题吗？治愈依恋回避的秘籍，就在那个问题上：

别人值不值得信任？

只要这种不信任感被打破，再坚固的冰川也会慢慢融化。

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几点具体的建议

很多人一提到依恋模式，似乎就是一副绝望的样子，觉得依恋模式是根深蒂固的，改不了。

但心理学的研究一直告诉我们，依恋模式是可变的。

曾经的经历塑造了我们的认知，而新的关系和经历又会不断塑造我们的认知。

“相信可以改变，往往是改变的第一步。 ”

下面，我们就给几条具体的建议，希望每一段温暖的开始，都可以渐渐融化冰冷的过去。

|如果你是依恋回避者的伴侣，你可以做的是：

1.主动敞开心扉，并学会倾听

沟通往往是打破不信任的第一步，依恋回避者往往在关系中没有安全感，如果有人能给一个安全的沟通环境、敞开心扉地跟Ta说说心里话，或许心里的第一道防线就会慢慢打开。

另外，依恋回避者很难表达自己内心的感受，他们在成长中往往不被倾听，久而久之会觉得倾诉也没有用，所以学会自我消化情绪。

但如果他们偶尔的袒露能有人倾听的话，他们的信任感也会大大提升。

2.克服内心的不平衡感，主动出击

跟依恋回避者谈恋爱，常常会陷入一种“为什么总是我主动”的疲惫感中，觉得对方总是很被动，而自己总是付出多的那一方。

但大概是关系中最大的考验，毕竟你爱的人心中有一道壁垒，需要你去打破。

但是要相信，当Ta开始信任你时，关系会慢慢趋于平衡。

因此，作为依恋回避者的伴侣，总是有一个强大的内心。

3.制造机会，建立承诺（在前两步的基础上）

对于依恋回避者来说，最害怕的就是承诺。

这个承诺不一定是指结婚，可能是关系的进一步发展。比如他们只想搞暧昧，但不想要确定恋爱关系；或者他们只喜欢身体的亲密接触，不想要精神的束缚。

但前文我们也说了，如果伴侣也一直不提出任何承诺，依恋回避者最终也会在这种矛盾中，感觉不到信任，并最终离开。

因此，如果你已经能够做到前两步，那么第三步就需要勇气去踏出，哪怕可能把对方吓跑，你也需要勇敢去尝试。如果Ta真的那个对的人，这一步考验总会通过的。

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|如果你是依恋回避者

首先，祈祷你能遇到做到前面3点的人，毕竟不少研究发现，遇到一个能耐心陪伴的人，往往是改变回避最有效的途径。

但在这之前，你也需要自己去突破：

1.找到那些让你不信任的过去，写下来，撕掉。

记住，过去不能决定你的将来！！

曾经那些被忽略的感受，阻挡了你真实地感受这个世界。但这个世界绝对有值得你信任的人，而在这之前你需要先选择相信“有” 。

2.尝试打开心扉

如果觉得跟人说话很难，你也可以寻找一个安全的环境，哪怕对着草地说说心里话。

接着再尝试向人敞开心扉，这是你建立信任的第一步。

但这里需要说明的是，让自己内心敞开去学习信任，并不意味着否定单身。

你当然可以选择一个人生活，但是希望这种幸福是基于你的选择，而不是逃避。

最好的爱情，是：

在一起时很幸福，独处时也很享受；

在你身边时我敞开心扉，看不见你时也一直信任你；

要相信，所有美好的东西，你都值得拥有。「孙晴悦」“单身式”恋爱：你别靠太近，我就答应跟你在一起