驾驭|学会如何驾驭评判，才是我们同世界最好的相处方式评判|驾驭|方式

我们人类有一种能力是其他的动物没有的，那就是共情能力。同样一句话在不同的背景中，就有截然相反的含义。
例如你在不同行业的朋友争取到了想要的位置，你说你可真行啊，那就是由衷的赞赏。
可是在公司里，你争取到了竞争对手垂涎已久的职位，他像你说你可真行啊，那你就听出了责备和嘲讽的意味。
【驾驭|学会如何驾驭评判，才是我们同世界最好的相处方式】因为有了共情能力，同样一句话，换个背景或者是用不同的语气，就会有不同的含义。我们也能轻易而举的分辨出这些含义。千百年来，共情能力也在一直不断地进化和提高着，这是因为他人的评判对我们的社交生存能力极为重要。
评判贯穿着我们的一生，别人在评判我们，我们也在无时无刻的评判别人。评判，是沟通的重要组成部分。如何评判，也影响着沟通的质量。每个人心中都有一套属于自己的评判标准，赞扬与责备，是这套评判标准的重要组成部分。
就个人来讲，我们都希望得到赞扬，都不愿意受到责备。但是事实并非能够如此，赞扬和责备都有存在的理由。如何正确的表达赞扬和责备，如何看待外来的评判，也是我们必须要学会的生存技能。英国的特丽·阿普特是一位心理学家，也是一位作家。在她的著作《赞扬与责备》中写道：平衡他人评价与自我尊严，是我们此生最重要、最艰巨的任务。赞扬和责备像是性格迥异的孪生兄弟，我们接受赞扬，势必也要接受责备的存在。

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给对方想要的赞扬，才是恰到好处的赞扬现在我们不得不承认，赞扬已经泛滥了。但是在这一片盲目的赞扬中，却有着不一样的用心。
在家庭中，被赞扬懂事的孩子总是承担了更多的家务活；工作中被赞扬好人的职员总是任劳任怨；就连在婚姻中被赞扬体贴的那一方承担了大多数责任。
《奇葩说》有一期的主题就是：妈妈是超人，真的是对妈妈的赞美吗？正方的立场我们无需多言，可是反方的立场值得我们深思：
那就是赞美有时包含着期待，我们赞美一个人，有时希望她真的能成为这样的人。我们赞美妈妈是超人，就希望妈妈向超人一样无所不能。
但现实是所有的妈妈都不是超人，大部分的职场妈妈甚至无法平衡家庭和事业。她们本来已经身心俱疲，如果再赞美她们像超人一样所向披靡，那么我相信她们觉得这会是负担而不是赞扬。
正如作者在书中写道：
赞扬的功能很多，它可以用来施展权利、赋予角色或侵占别人的评判表。当赞扬关闭了它的聆听功能，不再依照他人的愿望与需求改变时，它就变成了独裁主义赞扬——霸道、专制，有时甚至是恐怖的。
赞扬是一把双刃剑，用的好了给人无穷的力量和信心，可是假如运用不好，带来的伤害绝不亚于责备。
借赞扬之名来达到控制对方或者是达到自己的目的，都会使赞扬变了味。丈夫赞扬妻子体贴，在妻子看来可能是想一直享受她的付出。老板赞扬员工任劳任怨，在员工看来就是要他免费无偿加班。赞扬不是越多越好，而是给他想要的。当对方想要一个苹果，你不能给她递个香蕉。
赞扬使我们用来表达感激和喜悦之情的，绝不是我们用来达成目的的工具。
为什么我们总是害怕责备？因为责备有着巨大的威力，我们的潜意识里也在逃脱着责备。
我们身上都有这样一个行为，心理学家称之为“行动者与观察者偏差”。在这个偏差的操控下，我们会把一个人的劣行归咎于他的自身品格，而认为我们自己的恶劣行为是某种外部因素导致的。
这种双重标准决定了我们总是宽以待己严以待人。
另一种说法也支持这个结论，那就是自利记忆。我们脑海中的记忆并非是重播，而是重建。我们在回想往事时，都会去修改它，组成一套更恰当的组合。
这都是我们在面对责备时的自卫反应，这些也揭露了一个真相：那就是我们都害怕责备。
责备能带来巨大的伤害，上海的一位17岁的少年，因为母亲的几句责备就会跳江身亡。为什么责备有这么大的杀伤力？那是因为责备唤醒了人类的羞耻心。
从神经学的角度来讲，羞耻可以促进皮质醇的分泌，而这些皮质醇能够抑制大脑的免疫系统和促炎系统，从而破坏我们身体的健康和平衡系统。等到羞耻积累到一定程度后，我们身体的战斗基因就会被激活，到时可能轻微的一句话，也能激发很大的反应。
我们都很注重维护自己的尊严，可是责备恰恰是去破坏它的。可是我们人人都会犯错，所以责备在所难免。如何更好地使用责备？在书中作者给出了，这样一个方法：三明治法。
在对一个人要做出负面评价时，先赞扬这个人，给予这个人肯定。然后在传递负面评价，这样对方就容易接受了，最后把注意力集中未来。毕竟我们做负面评价是希望对方改正，而不是单纯的去表达责备。
三明治法就是坏话缓说，也是处事的一种智慧。虽然我们都强调忠言逆耳，但是太过直接的话，还是会让人受不了。有褒有贬，既能让人从心底舒服，也会达到自己负面评判的目的。
我们为什么很难做出正确的评判？如果没有足够的信息，仅凭第一印象或者几句别人的评价，我们很难对一个人做出正确的评判。
简·奥斯汀的小说《傲慢与偏见》中，男主人公达西先生最开始给伊丽莎白的印象是傲慢的、狂妄自大的，可是经历了许多事情之后，才发现他是个外冷内热的人。而达西看到伊丽莎白家人的种种不体面行为，也对她和她的姐姐造成了偏见，并且差点拆散好朋友和伊丽莎白姐姐的姻缘。虽然最后结果皆大欢喜，可是这本书也从侧面反映我们在对一个人做出评判时，会犯多么大的错误。

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一般来说我们会受到以下几个因素的影响：
1、我们自身固有的成见，这一般来自于我们的生活经验。比如说一个衣着体面干净的人总是很容易引起我们的好感。有人做过这样一个实验：同样的一个小女孩，假装找不到家人。当她穿上干净整洁的衣服时，会有很多人过来问她是否需要帮助。可是当她换上破旧的衣服时，就无人问津了，甚至还有人躲的远远的。我们在过去的生活经历中，形成了自己的一套经验。我们以后对人的评判，也多半来自这些经验。
2、性别偏见。这已经是见怪不怪的事情了，尤其是在职场上，相信不少女性也受到过职场上的不公平对待。著名演员海清曾经在青年电影闭幕式上发表了一个简短的演说，大意就是中年女演员面临着找不到剧本的职场困境，呼吁导演给中生代女演员更多的机会。而相比和她同龄的很多男演员，就没有这样的困扰。
3、社交媒体的影响力。互联网时代，我们也越来越多的依靠社交媒体联系，例如微信。很多时候，我们了解一个人，都是从他的朋友圈开始的。
但是朋友圈里的生活都是经过过滤才出现在我们眼前，也就是说你看到的不是全部的事实，而是片面的真相。朋友圈里精致的生活的背后可能是好几张透支的信用卡，照片里的早餐桌可能只是房间里唯一整洁的地方，看似随意的自拍可能是从几百张照片里精修出来的。

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我们每一个人都是复杂的，若不是很深的了解，很难做出准确的判断。最安全的办法就是我们在做出评判时，就是评价这个人此时的行为，而非本人，也就是所谓的对事不对人。
对于评判，我们应该保持一个什么样的态度？沟通是我们人类最基本的社交需求，有沟通就会有评判。可以说终其一生我们都在不断地评判别人，也源源不断的接受着来自别人的评判。
所以对于评判我们应该持一个包容开放的态度。评判别人时，要多看看当时的背景，再作出判断，不经他人痛苦，莫劝他人善良。更何况随着年龄渐长，我们内心的评判标准也会变化。我们的包容性越高，心智就越完善，我们的评判就越准确。
当然他人对你的评判，包括赞扬和责备，也不要看得过于重要。如果你过分的依赖于别人的赞扬才有动力生活下去，那么当责备来临时，你又如何去面对呢？我们只有不把赞扬看的过于重要，才不会让责备伤害到我们。
值得注意的是，越来越多人意识到正确的对待评判的重要性。其实所谓的“中年危机”就是没有能够驾驭评判的结果。人到中年，阅历和经验早已不是刚走进社会的年轻人能比，这时也会迎来人生中的很多机会。如果只是一味地接受赞扬，见不得批评，眼界越来越狭隘，也会失去很多机会。我们越包容责备，也就越能看到自己的不足。驾驭好心中的评判，也是我们面对这个世界最厉害的武器。