#知我幸福课#当代年轻人春节返乡报告:我们为什么提倡“春节要回家”?
春节将至 , 身边越来越多的年轻人选择了不回家过年 。 我的好朋友就是其中之一 。
她几乎每年春节都不会回家 , 而是用这个长假来去世界各地旅行 。 她的理论是 , 春节回家这么多天 , 闲得发慌 。 和老家亲戚又没有什么话好聊 , 非常无聊 。 小时候没办法 , 现在经济独立了 , 长假又那么难得 , 当然要用来做更好玩的事情 。 至于父母 , 平时找个时间回去看看也是一样的 。
但今年 , 她却突然告诉我说 , 决定回家过个年 。 外婆年前生了场大病 , 她和外婆感情很好 , 因为这件事突然感到了“子欲养而亲不待”的恐慌 。 她说 , 今年要在生养自己的小城走走看看 , 多陪陪长辈 。
对于她的选择 , 我很支持 。 一直以来我都认为 , 这一代年轻人低估了春节回家的重要性 。 今天我们就要和大家聊聊 , 我们为什么提倡大家——尤其是在独立后 , 春节尽量回家看看 。
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针对春节是否回家这个问题 , 我们在粉丝群发起了一个小调查 , 共收到250份有效数据 。 其中男性占比21.79% , 女性占比75.98% , 还有2.23%的受访者不愿透露性别 。
在受访者中 , 有72.63%的受访者今年春节一定会回家 , 19.55%的受访者今年春节不会回家 , 其余7.82%的受访者不确定今年春节是否回家 。
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在回家的诸多原因中(多选题 , 每人最多可选3项) , 被选择最多的三项是“出于对家人的思念”(56.92%)、“出于平时没有时间照顾家人 , 节日回去尽孝的责任感”(38.46%)和“出于习俗”(36.92%) 。
在春节不回家的原因当中(本题为多选题 , 每人最多可选3项) , 被选择最多的三项是“回家太远 , 时间成本太高”(34.69%) , “春节不放假”(30.61%)和“想用春节小长假做更有意义的事”(24.49%) 。
其次三项是“回家会带来不愉快的体验”、“回家会带来额外的经济开销”、“每年回家过年都一样 , 很无聊” 。
看来 , 除去客观原因 , 认为回家的意义不高、或者用春节做其他事会更有意义 , 是大家不回家的最重要的原因 。
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如果春节不回家 , 大家会去做哪些事?(多选题每人至多选3项)我们的调查发现 , 各类活动被选择的比例由多到少依次是“旅游”、“学习”、“在现在居住的地方自主安排娱乐活动或休息”、“工作” 。
令人惊讶的是 , 高达2/3春节不回家的人把学习也纳为了自己的选项之一 , 这可能是因为我们的样本是随机抽样于KY粉丝群体 , 而这本就是更爱学习(比起普通人群)的一群人 。
如果回家 , 会带来哪些不愉快的体验呢?(多选题每人至多选3项)我们的调查发现 , 被选择最多的三项是“被拿来和他人比较” , “被催婚或催生”和“因为和家人观念差别大 , 聊不到一起” 。
此外 , 将“和家人关系不好 , 春节可能会争吵”和“家乡发展落后 , 回去生活不便”纳为自己选项之一的人也很多 。
其中 , 单身的受访者回家的比例明显高于非单身的受访者(可能是因为单身被要求春节回自己家的压力更大) 。 但同时 , 也是更多单身的受访者会表示“春节回家会带来不愉快的体验”(被比较、催婚、催生的压力都更大) 。
18岁-25岁的受访当中 , 80.52%的受访者春节会回家;26岁-30岁的受访当中 , 66.10%的受访者春节回家;31岁-35岁的受访者当中 , 63.16%的受访者春节回家 。 可见随着年龄增长 , 我们似乎注定与生养我们的家乡越走越远 。
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但 , 长大后的我们——尤其对于那些和原生家庭关系不好、曾经在家庭中感受过许多痛苦的人来说 , 我们真的不需要回家了吗?
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托马斯·洛伦·弗里德曼称呼这一代年轻人为“无根之人(theunrooted)” 。 我们正在失去“家”的概念 , 脱离我们出生于的文化身份:亲缘、邻居、生活的街区等 , 正在从我们的身份概念中消失 。
如果你在海外生活过 , 尤其是像纽约这样的充满世界各地来的移民之都 , 你会发现他们关于“root”的概念远比我们要深 。 他们会更多地去反思以及向他人介绍自己从哪里来 , 在自己出生和成长的地方 , 有着什么样的文化 。
但我们这一代中国的年轻人 , 却往往对自己的“根”感到隔绝或者陌生 。 尤其是那些离开小镇 , 来到国际化大都市生活的年轻人 。 他们是真正意义的“无根之人”——在大城市他们并未被完全接纳 , 回家乡又觉得格格不入 。
可大城市真的这么好吗?全球化的大潮下 , 全世界的大城市正在变得一模一样 。 我们吃类似的食物、以类似的方式度过闲暇时间、追求相同的消费品牌 。 我们在追求成为“globalcitizen”的路上 , 正在变成脸谱化、无差别的人 。
可能有读者会问 , 那变成“标准”的国际青年又有什么不好呢?当这个世界对“好生活”的标准日益趋同之后 , 我们的焦虑才真正开始 。 我们都害怕无法过上标准中体面的人生 。 同时 , 我们也因为这些标准 , 失去了自己的身份中那些独特、有差异化、有情感的东西 。
我们需要时不时回到生养我们的小城 。 它提醒着我们 , 我们是从哪里来 , 在什么样的文化中长大 。 一方水土一方人 , 我们有着“标准”以外的 , 自己独特的、值得自豪和珍惜的东西 。
在那里 , 生活有着不同的可能性 。
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我们之所以呼吁年轻人春节回家 , 也和乡村与城市两种不同的社会形态有关 。 在大都市生活的年轻人 , 为什么也需要乡镇的支持?要回答这个问题 , 我们先来看社会学家大师帕森斯的一个理论 。
美国社会学家帕森斯提出了一个社会中的五组“模式变量(PatternVariebles)”(Parsons,1937) 。 这里为大家介绍其中3种 。
1.情感投入的vs情感中立的
“情感投入”的互动方式是指在人与人的互动中 , 彼此带有较多情感色彩;“情感中立”的互动方式是指人与人的互动更加依靠理性 。
2.扩散式互动的vs专门式互动的
“扩散式”的互动指的是 , 人和人的互动会设计多方面的目的 , 而不是单一的功能(例如在老家 , 医生可能和妈妈是好朋友 , 除了医患往来、平时还会一起逛街);“专门式”的互动指的是 , 人和人的互动较多情况下有着专门的、单一的目的(大城市中往往与医生的互动只有看病) 。
3.特殊主义的vs普遍主义的
“特殊主义”的互动方式中 , “标准”是因人而异的、取决于人和人之间的亲疏关系(例如别人家的孩子在公共场合大哭是“熊孩子” , 但如果是自己家的就是活泼可爱);而“普遍主义”的互动方式中 , “标准”是普世的、来自通行的规则(例如合同、法律、宗教信念等) 。
帕森斯认为 , 以上变量的前面半句 , 对应的是传统社会 , 而后面半句 , 对应的则是现代社会 。 在现代的普遍主义社会中 , 更常见独立的个体;而在传统的特殊主义社会中 , 更常见(人际间)相互依赖的个体 。
他提出 , 传统中国的社会 , 就是一种典型的“特殊主义”取向的社会类型 。
对于那些离开小城镇 , 前往大都市寻求发展的中国年轻人来说 , 他们的家乡 , 就是一种特殊主义的社会类型;而他们向往和认同的大城市 , 则已经受现代化的影响 , 是普遍主义的社会类型 。 在传统社会中 , 经营自身与他人的关系 , 从而得到特殊主义的照顾 , 是每个人的一个重要任务 。 这也正是很多年轻人讨厌家乡的所在 。
但事实上 , 特殊主义原则是不可取代的 , 有它独特的作用 。 比如它能够带来普遍主义无法带来的情感价值 , 而在危机真正发生的时候 , 也只有那些特殊主义的关系会是个体“最后的守护者” 。
中国社会的矛盾之处在于:特殊主义带来了人们对于“自身关系网络以外的人”的不诚实与不信任;但关系网络以内的、尤其是亲密的人之间的扶持与信靠 , 却也是无以伦比的 。
当我们离开家乡 , 我们就真的成了浩瀚大海中的一叶扁舟 。 传统特殊主义社会中 , 亲人、关系密切的人给到彼此的扶持 , 是普遍社会望尘莫及的(从美国人与人之间在热情表象下的冷漠就可看出) 。
北京大学社会学系教授渠敬东老师曾在一篇访谈中说 , “当一个社会真正遭遇到危机和动荡的时候 , 人们才会意识到没有归属的可怕 。 ”在乡村生活中 , 人们互相照顾 , 这既诞生了无尽的矛盾冲突 , 却也一直、的的确确是很多人度过困境的路径 。 人们觉得小家之外还有延伸的亲戚大家庭 , 此外还有氏族 , 还有村落 。 他们既有义务照拂他人 , 也有权利向他人求助 。
“一个人总是渺小的 , 抵抗不住那么大的体制 , 也无法适应所有的变故 。 ……在城市中 , 我们孤独地面对整个世界 , 似乎有无穷的力量 。 可是等你失恋的那一天 , 等你失业的那一天 , 等你生病的那一天 , 等你面对死亡的那一天 , 你才有可能真正明白 , 在这个世界里过活 , 不能仅靠你自己 。 ”(渠敬东 , 2017)
家乡仍有我们的“根” , 它是危机时 , 对我们最后的承接与安放 。
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最后想从私人微观的层面 , 聊一聊我们为什么呼吁年轻人回家 。
家庭 , 是我们自我身份开始建立的源头 。 无论多少人批判“原生家庭有罪论” , 在原生家庭中最初生活的那些年 , 奠定了我们此生的人格基础 。
我们需要了解过去究竟发生了什么 , 以及究竟为何会发生这一切 。 当人总是生活在“无法理解”中时 , 就会产生许多无法自我消化的情绪 , 反复与过去纠缠 。
在还小的时候 , 我们的认知能力是有限的 , 我们尚没有能力面对人性的复杂与矛盾 。 而父母也常常会出于保护我们的目的 , 选择筛除一部分信息不向我们透露 。
因此 , 在我们头脑中和记忆中的家庭 , 往往就可能是基于不完整信息形成的 。 而这种信息的不完整 , 影响了我们理解家庭、也影响了我们理解自己 。
你并不真正了解父母是如何长大的 , 他们的一生中经历了哪些重要的事件 , 这些事件如何影响他们成为了现在这样的人、这样的父母;你也并不了解父母之间的关系 , 他们过去是如何相识相爱的 , 他们现在如何看待彼此在对方心中的位置 。 即便这些事情在你出生前与出生后发生了改变 , 你所能记住的 , 很可能也只是事情的表面 。
这一切信息的缺失 , 就像一幅不完整的拼图 , 让你无法得到一个完整的故事 。 你可能会因此变得武断、不自觉地断章取义 , 用想象拼凑出能让自己感觉说得通的故事的全貌 。 而这种武断的、自己下了结论的故事 , 却有可能成为你和家庭、和父母之间的隔阂 。 让你们无法走向和解 。
当你看到故事的全貌 , 你会看到家庭中的每个人是为什么会在这个家庭中 , 以Ta现有的方式去行动 , 你会看到你的家庭之所以日复一日这样“运作”的原因;你会理解你的父母作为一个整体的人 , 而不是作为“父母”这样单一的角色切面——在他们成为你的父母之前以及之后 , 他们都还有也应该有更多的身份 。
而看到这样的全貌 , 是有积极意义的 。 如果这个孩子能够重新走入家庭 , 了解自己家庭真正的历史 , 就有机会解开埋藏在心里多年的心结 , 走向更快乐的自我和人生 。
所以 , 看完今天的文章 , 你准备好今年春节回家了吗?
正文到此结束 。
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