第一心理■心理学家：永远不要和劝你大度的人做朋友 2016年

2016年，郭德纲和曹云金的师徒大战愈演愈烈，曹云金写了6000字的长文“讨伐”郭德纲。事情的真相，只要当事人自己知道。

事后，当郭德纲接受采访时说：

“专业我有办法，人性我没有办法，这个伤害是会跟人一辈子的，其实我挺厌恶那种，不明白任何情况就劝你一定要大度的人，这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累到你。 ”

你不知我的苦，就别劝我大度

“剑圣喵大师”在《别让情绪毁了你的努力》中说过：

不知道为什么，在这个世界上，人与人的联系感就这么难建立。很少有人愿意支持别人，更多的人喜欢往别人伤口上撒盐。

中国的隐忍哲学特别强大，但是病态的隐忍就是软弱了。

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中国的家长教训孩子时有两句挂在嘴边的话，第一句是“你就不能大度一点？多大点事儿？”

如果孩子出口反驳，那么家长就会接着说：“为什么他不去惹别人，非要来惹你？”

这两句话连在一起的逻辑就是：我之所以被人欺负，是因为我不够大度。大度一点，一切就好了。

人从来都不需要假装“大度” ，相反，你需要静下心来舔舐自己的伤口，认知自己的情绪，思考自己的痛苦。

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你所谓的大度，可能只是软弱。

“剑圣喵大师”认为，情商高的人，在遇到别人的攻击行为时，会根据当前条件的不同，从而选择恰当的情绪。

当你被人冒犯时，如果你的地位高于冒犯者，对他拥有怜悯和同情，那你可以选择宽容。

所谓宽容是不能滥用的，首先，宽容是一种主动选择；其次，宽容者确实拥有打击对方的实力，而且他必须亮出手上的武器，告诉对方下不为例。

如果对方触及了你的底线，当场反击的话，时机和条件不成熟，你可以选择隐忍。

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自我压抑、习惯性讨好、没有底线、拼命付出，这些看似大度的行为，其实是内心对攻击性的压抑，是一种纯粹的软弱。

很多人认为表达攻击性会破坏关系，其实这是把攻击性和破坏性混为一谈。

当你内心感觉对方侵犯了自己的边界，心里极度不满。

攻击性的做法是明确告知对方，你的做法已经越过了我的底线，请你立刻停止；第一心理■心理学家：永远不要和劝你大度的人做朋友

破坏性的做法是与对方发生肢体冲突，给对方造成实质性的伤害。

正确的表达攻击性并不会破坏关系，反而会赢得别人的尊重。

大多善良的人都是把攻击性当成了破坏性，所以不敢表达，进而一而再，再而三的没有底线，过分大度的人，最后变成了一个没有原则的老好人。

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如何安慰别人

当身边的人情绪不好时，劝人大度绝对是一个最烂的方法，我们真正应该做的是去理解对方、帮助对方。

倾听对方说话

《魅力的力量》告诉我们：

善于倾听别人，是一种高情商的表现，有效的倾听，有三大关键。

首先，需要专注地听。倾听时不要打断别人，要完全保持沉默，就好像此时此刻，世界上没有比对方在说的话更为重要的事情了。其次，倾听的时候要目视对方，目光接触越多，谈话参与度就显得越高。

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但是你又不能两只眼睛好像探照灯一样，势必把对方晒黑才肯罢休，要懂得视线移动，就好像看电视一样，眼睛要有动感，没有动感，就没有参与感。如果能在倾听中频频点头就更好了。

一个倾听的技巧是，回应之前要稍稍停顿，不要在对方一停下来，你就马上进入话题，而是停顿几秒，允许短暂的沉默，放松一下。

这样的好处有两个，其一，对方停下来可能只是整理思路，如果你接话太快，就可能会打扰到他。其二，停顿是在告诉对方，他所说的很重要，你在认真思考。

最后，你需要多提问。永远不要对他人的本意想当然，而应该就他说的话提问，类似“你确切的意思是什么” 。

这样不仅可以让对方展开来细说，还能表达你的参与欲望，证明你正在积极消化、思考他的意图。

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帮助对方思考

如果你表现出自己很想知道发生了什么事情，就能帮他们在情绪中跳出来，更好地反思发生了什么。

你可以先从对方那里找到事情发生的原因，然后问问对方本来期望什么样的结果。

如果对方想要的东西可以实现，你可以接着问一下有没有什么办法可以做到这一点。总之，尽量让对方发现继续前进的最佳方式。

结语

大度，是强者对弱者的宽容，不是弱者懦弱的借口。

如果一个人只会劝你大度，说明这个人并不了解你，或者说并不愿意了解你。第一心理■心理学家：永远不要和劝你大度的人做朋友