如果婚姻不幸,那就寻找最好的自己
作者:艾闻(情感***人)
后台经常会受到读者留言 , 除了咨询问题 , 也有朋友说:艾老师 , 你的观点比较契合我 。
是的 , 价值观或三观契合确实很重要 , 不管是友情 , 还是爱情 。
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三观不契合未必就不能过一辈子 , 但是 , 只有三观契合的婚姻 , 才有可能是幸福的婚姻 。
三观契合 , 大家相处不累 , 千万不要小视 。 夫妻之间要相处一辈子 , 如果整天都把时间花在沟通、磨合上 , 这样的婚姻大概都是痛苦和累心的 , 更何况 , 假如无法调和 , 两个人就是彻底的AB面呢?
从这个意义上而言 , 婚姻其实就是一种找寻 , 找寻这个世界上的另一个自己 。 可惜 , 这样的人可遇而不可求 , 不仅需要缘分 , 也需要慧眼和努力 。
婚姻幸福 , 有时候真的像撞大运 , 所以我个人对“婚姻需要经营”是持保留意见的 , 有些婚姻 , 不管你怎么努力经营 , 也是烂透了顶 。
对于那些婚姻不幸福的人 , 我有两个劝慰:第一 , 不要太责怪自己 , 其实一个人在一段婚姻中能够左右的部分 , 远远低于你自以为 , 换而言之 , 婚姻不幸福真的不是你一个人的错 , 甚至不是你的错!第二 , 婚姻幸福的几率也没有你以为的那么高 , 尤其现在这个时代、这个社会、不幸福的婚姻比比皆是 , 不妨换个心态 , 不幸福其实很正常 , 幸福才是意料之外 。
当我们遭遇婚姻的坎坷磨难之后 , 要对婚姻做新的解读 , 这个解读不仅有助于我们释怀 , 而且也有助于我们决策未来 。
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婚姻制度设计的初衷 , 是为了保护孩子的私权
没有婚姻的约束 , 单靠人性本善 , 怕是会有千千万万孤儿无家可归 , 所以 , 婚姻本来就不是用来保护感情的 , 它也保护不了 , 难道不是吗?不然 , 怎么会有那么多在婚姻中遭受伤害的人 , 不然怎么会有那么多结了婚又离婚的人 。
“结婚是为了一辈子的幸福” , 这只是人类编织的一个谎言 , 决定自己幸福一辈子与否的 , 其实是自己 , 而不是婚姻 。
婚姻的功课其实是成长
幸福的婚姻一定伴随着彼此的成长 , 而不幸的婚姻一定是自我扼杀或被扼杀了 。 所以 , 不要把目光盯在一份婚姻到底能不能白头偕老 , 有始有终上 , 而要看自己在这段婚姻中有没有成长 , 有成长就值得了 , 没成长这段婚姻其实也没有意义 。 就像我们不要太关注我们到底活多少岁 , 而是应该关注有生之年我们是否身心健康 , 过得幸福 。
身心如果健康 , 怎么可能活不长?对应的 , 婚姻中只要保持成长 , 怎么可能不配拥有幸福 , 至少 , 你不会太受伤 。
一个女人 , 结了婚就辞职做家庭主妇 , 这就是典型的放弃自我成长;一个男人结了婚就安于现状 , 不思进取 , 得过且过 , 这也是放弃成长——如果一个人放弃了成长 , 就相当于将自己推向了危险境地 , 时代在发展 , 周围在进化 , 环境在变异 , 而你 , 永远还是那个长不大的小孩 。
就算你真的有幸遇到不管你怎么样都不离不弃的人 , 那也是上辈子修来的福分 , 是对方愿意主动而为 , 跟你今生其实没有关系 。
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婚姻是一个丧失自己 , 又找回自我的救赎
爱情会让人晕了头 , 每一个沉浸于感情中的人 , 其实都是迷失幻想 。 在一段婚姻中 , 很多人都会丧失掉自己 , 为了一段婚姻而不断逼着自己去妥协 。 如果婚姻总是委曲求全 , 那么 , 这样的“全”又有什么意义呢 。
一个本来可以依赖自己的人 , 能够依赖自己的人 , 因为婚姻 , 逐渐变得依赖别人 , 依赖这段关系 , 这就是婚姻中最大的陷阱 。 很多人有一天醒悟过来的时候 , 才发现 , 这个坑太深 , 自己已经完全出不来了 , 但是 , 这个坑可是自己给自己挖的呀 。
当你意识到这个问题以后 , 当然就会开始一段自我救赎的艰苦修行 。 那些能够最后从不幸婚姻中走出困境 , 寻得解脱的人 , 其实都经历过这样一段艰难的岁月 , 而这个过程就是寻找自己的过程 。
有一天 , 如果你完成了这个自我救赎 , 把那个丢失了多年的自己重新找回来的时候 , 你就懂得这一切如何来之不易 , 你便会更加懂得珍惜 , 那是一种完全可以依赖自己 , 对自己满怀希望和信心的感受 , 而今生今世 , 你再也不会把自己的喜怒哀乐、生杀大权轻易交予别人 , 因为你再也伤不起 。
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