人生很长，又何必紧抱着一段糟糕的婚姻不放

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『没有边界，完全缠绕和融合在对方的生命里，共生，也共死』

文章开篇，让我们来思考一个问题：

有两对夫妻，同样都是结婚20年，一对夫妻的关系是战争不断、冲突不断；另外一对的夫妻关系是深情的、彼此尊重的、带有成长性的。

请问，如果有一天，这两对夫妻中的妻子都面临离婚或者丧偶的情况，哪一个妻子会更痛苦？（仅凭第一直觉，你觉得哪个妻子会更痛苦？留言分享给大家吧。）

在揭晓问题的答案之前，让我们来看看我的朋友X的故事。

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X的故事：

如果你和X不熟，只是她朋友圈中一个泛泛之交的话，我想，你一定会非常羡慕她，毕竟有一个事业有成的知名律师丈夫，还有一个乖巧可爱的六岁女儿，朋友圈中满是幸福时光和活色生香，简直就是“人生赢家”的典范，谁人会不羡慕呢？

但是如果你走进她的生活，羡慕的情愫可能就会灰飞烟灭了。

X在大学毕业后，被家人安排在自家舅舅的工厂做了一名出纳，工资虽说不高，但是好在压力不大。同样是在家人的介绍下， X和比她大9岁的L先生认识了，由于L先生外显的各个方面的条件都很优秀，二人很快便进入了婚姻。

X可能对婚姻有过千万种幻想，唯独没有想过，她可能会遇见一个有暴力倾向的丈夫。 “喝多了”、“工作压力大”等，都能成为L先生对X进行施暴的一个理由。

最初遭遇家庭暴力的时候， X并没有和任何人说起，因为在她看来， “家丑不可外扬” ，但是暴力的次数变多了，她一个人的身心无法承受了，也终于开口和亲密的朋友讲起这些事儿。

几个好朋友都劝说X离婚，不能够容忍这样的暴力。对此， X似乎也有所动容，但是她却在L道歉之后，一次又一次地选择原谅，这一原谅，就原谅了十二年。

http://m.ximalaya.com/jiaoyu/19107430/X跟我说，她很痛苦，非常痛苦，但是她不明白，自己为何就是离不开L ，没什么在他频繁伤害自己的前提下，还是事事听命于L 。比方说， X很想带着女儿去海边体验一下露营，但是L提出反对意见， X甚至连反驳的意愿都没有，就取消了露营的计划。

我们都知道，亲密关系其实会代际传承， X从小就在暴力的家庭环境中长大，有一个同样暴力的父亲和忍耐的母亲，她从小看到的亲密关系相处模式，就是一方打，一方忍，虽然她很想摆脱这样的婚姻关系，无奈，潜意识里对父母的认同，还是拉着她陷入了这样一段糟糕的暴力婚姻当中。

可是，即便如此，相信大多数人如果遭遇X的情境，多数人还是会选择主动离开，可是为什么X就是做不到？

同样的，在一段糟糕的婚姻关系中，为什么有人在婚姻关系中持续感受到痛苦，为什么偏偏不肯放下这段让人痛苦的婚姻？

X在怕什么？

那些不肯放下痛苦婚姻的人们，又都在怕什么？

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X在怕什么

X在怕什么？怕失去。

失去一个对自己残忍施暴的人，这不是应该庆幸吗？为什么会恐惧？

如果你发出这样的疑问，说明你内在的自我是相对健康的，但是有一些人，内在的自我残缺而破碎， Ta们无法与人建立正常的亲密关系，从而很容易走进病态的“依赖共生关系” 。

“依赖共生关系”的本质是一个人无法依赖自己内在的自我、或自身完全的意志来决定自己的行动，他们的行动和自我价值都依附于外界，可能是人，也可能是某种成瘾性的物质，譬如酒精、赌博等等。

在一段狭义的“依赖共生关系”中，两人都有这样的特点，需要一方有生理或者精神上的成瘾，造成这个人功能低下，极端对自己不负责任；而另一方则高度依赖这个人的“社会功能低下”和“不负责任” ，在过分地、强制地照顾另一方中获得自己的价值感。

很显然，这是一种病态的共生关系。

在X和L的关系中， X扮演的就是“成瘾者” ，即对自己被施暴成瘾，她通过暴力感受到自己和L的亲密链接，与此同时，她接受着L先生的全方位照料，表现为“对L言听计从” ，在被照顾中，体验到自己的存在。而L先生则扮演“照顾者” ，他对X连续施暴，使之对他产生依赖，同时在过分的照顾中，获取自己的存在感。

身处依赖共生关系中的两个人，有点类似是两个由水造出的人形，他们没有边界，完全缠绕和融合在对方的生命里，共生，也共死。

这就是X害怕失去的真实原因：她内在的自我像一滩软绵绵的暗影，她没有力量站起来自己行走；没有能力去独自面对生活里的起伏和波澜；她的存在依附L而存在，一旦失去L ，她会感觉自己陷入了万丈深渊。

X在意识上叫喊着“我要逃离这痛苦的婚姻生活” ，但是她的潜意识却拉着她说：“你离开L ，你怎么活？”这两股声音，造就了X看上去荒唐而又充满矛盾的生活。

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开篇的答案

让我们回到开篇时提出的那个问题，哪个妻子会更痛苦？

我想你已经能找出正确答案了：没错，那个身处糟糕的婚姻关系中的妻子，痛苦的时间可能会更长久。

这看上去好像有悖于我们的常识，毕竟失去一个相亲相爱的人和失去一个让人痛苦的伴侣相比，前者的损失更大，难道不是应该更痛苦吗？

然而，答案真的是反常识的。

在一段互敬互爱、具有成长性的婚姻关系中，伴侣双方都是独立并且有自己的边界的，他们都很爱对方，但是与此同时，也都拥有完整的自己。

不记得是在哪个媒体上看过报道，说歌星刘若英和她现任丈夫非常恩爱，但是他们家中却有两个独立的书房，坐落于屋内的一条对角线的两端，每天回到家，他们都会钻进自己的书房，研究自己热爱的东西。这大概就是“成长性婚姻关系”的典型范例：我爱你，但是我不会因为你而丢失我自己。

所以，对于身处良好婚姻关系中的那个妻子而言，失去至爱，当然会感到痛苦感到悲伤，但是这种“失去”不会剥夺她自己内在完整的自我，她会在悲伤过后，很快重回正常生活的轨道。

然而，对于在糟糕关系中的那个妻子，可能有两种情况，以至于她的痛苦会持续更久，甚至余生都无法从痛苦中攀爬出来。

一种情况是如X一样，没有独立内在的自我，所以失去另一半，等于完全丧失了内在的客体，她的力量和意志会随着另一半的离去而消失，从而陷入无限期的痛苦之中。

还有一种情况，对于那个身处糟糕关系中的妻子而言，婚姻的结束意味着冲突的戛然而止，注意，停止不代表消失，也就是说，婚姻的结束对她而言，意味着长达二十年的冲突就一直被冻结在过往里。任何关系的冲突，其实都是内在自我冲突的外化，当自我的冲突在没有被有效释放就被冻结住的时候，这位妻子当然不是痛苦就是疯狂。

所以我们日常经常听到有些人说“我才不会和他离婚呢，他不让我好过，我也不会让他好过” ，本质上来说，就是因为冲突没有被释放的结果。

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写在最后

如果你刚巧也深陷一段糟糕的婚姻关系里，希望你能在X和那个二十年后失去糟糕伴侣的妻子中，看见自己，看见自己的脆弱和固执。

不要因此而感觉羞愧难当，脆弱和固执，是每个人都会有的感受。重要的是，在这之后，你愿不愿意，给自己的内心加加油鼓鼓劲，放过别人也放过自己。

最后，想和你说：亲爱的，生命很长，又何必紧抱着一段糟糕的婚姻不放？只有你能够充满勇气地接受“失去” ， “新生”才会笑脸相迎地朝你走来。

所以，祝福你，充满勇气与坚强，拥有铠甲和翅膀。

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