婚姻越来越好的4个迹象：感情没有小事，只有重视

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法国作家蒙田说：美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成。

林语堂在《吾国吾民》中这样写道：

婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎么样去欣赏它，又怎么样去驾驶它。

2012年发表在《人格与社会心理学杂志》上的一项研究显示：

40%的婚龄在10年以上的已婚者称自己还在“浓烈的爱情”之中。

婚龄在30年以上的夫妇中， 40%的女性和35%的男性称自己还在享受“浓烈的爱情” 。

除此之外，研究表明：强烈的浪漫爱情可以持续一生。

读者和我分享了一个关于她的婚姻故事，能做到同频的夫妻婚姻有多契合：

认识七年，恋爱三年，结婚三年。当初家里人反对了一阵，因为他是农村的，父母早亡。

和他在一起过过苦日子，武汉40度的高温天，两个人用两个编织袋一辆自行车一趟一趟地搬家。

我被车撞了他骑了十公里自行车飞奔到事故现场接我，冬天在外面我鞋子坏了，舍不得买新的，他脱下自己的鞋给我穿，光着脚走回家。

他的母亲和姐姐都是明事理的老实人，从不干涉我俩的事情，在我俩需要帮助时，又从不犹豫。

婚前我们买房首付不够，婆婆拿出棺材本，姐姐拿出多年积蓄，因为婆婆坚持买房是男方家里的事。

婚后这几年，两个人的感情比婚前甚至还更好一些，几乎不吵架，吵架也很快和好。

家务活基本上都是他来做，他比较勤快，他觉得我做饭好吃，不爱在外面吃，两个人都没有什么应酬。

一周去一次游泳馆，偶尔出去和朋友吃顿晚饭，剩下的时间都是我们两个人黏在一起，我俩就是彼此最好的朋友。

今年上半年我怀孕了，从确定结果那天起，他早上起的更早了，给我准备早午饭水果零食，开车绕路送我去公司，下班再过来接我。

陪我去每一次产检，需要空腹的时候他也不吃早饭，为的是怕我馋的难受。

很多人提到了爱情和面包的问题，确实婚后感情越来越好直接原因是经济条件越来越好了。

我俩的家庭背景不同，造成了消费观念差异很大。在我们穷的时候，这确实是个突出的问题。

爱情和面包同样重要，给你爱情的人，一定也要有能力给你面包，否则爱情一定会在每天的鸡毛蒜皮柴米油盐中消失殆尽。

读者说到了一个重点：给你爱情的人，一定同样有能力给你面包，好的婚姻是相辅相成的。

网上曾有一句提问：怎么样才算是嫁对了人呢？

有一个回答是这样的：让你越变越好，让你在婚姻里变成更好的自己，你们的婚姻就会越来越好。

一个好的婚姻，应该有这4种迹象。

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家庭界限划分清晰

婆媳关系是我国很多家庭中一个现象级的困扰，在中国离婚家庭中47%的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。

这些夫妻因为没有正确处理好婆媳矛盾，而造成家庭冷战不断、给双方家庭都带来了一定的影响。

从家庭琐事再到生活观念、育儿方式，稍有争执处理不当，都会给一个家庭蒙上一层灰。

德国进化心理学家尤勒曾报告过他的一项研究：

他们要求测试者评价自己的父母跟四位祖辈之间的关系，结果发现测试者普遍评价婆媳关系最差。

而婆媳关系遭到冷遇的最大原因就是“家庭界限不清晰”

对于婆婆来说，她已经习惯进入到儿子的领域当中了，即使儿子已经有了新的家庭，但我也要时刻掌握他的生活，因为我是他妈。

那么这时候如果丈夫是一个注重原生家庭而超过自己的小家庭时，婚姻矛盾就出现了。

这时丈夫如果不帮自己说话就是没把家庭放在心上，如果丈夫不帮婆婆说话就是不孝顺，还会更加激起婆媳关系的恶化。

处理好婆媳关系要保持两点：

第一点是做长辈的要懂得保持距离；

第二点是做晚辈的始终要保持礼貌；

所以，好的婚姻第一点就是懂得家庭界限清晰化。

最好的夫妻关系是情人更是朋友

好的夫妻关系既有怦然心动的激情瞬间，又有深厚的友谊。两个人是爱人，更是密友。

把对方当成朋友来相处，爱情的保鲜期才会更长。

我们可以像朋友那般喝酒吃肉，诉说衷肠；也可以像恋人那般陷入爱河，亲密无间。

两个人相处久了，磕磕绊绊是无法避免的。婚礼上的豪言壮语是真的，婚后生活的平淡乏味也是真的。

爱情本身爱的是一种感觉，这种感觉本来就是虚无缥缈的，那或许是心动，但是婚姻中仅凭当初的那份心动，太薄弱了。

要知道婚姻占据了人生的大半高光时刻，一个人走会疲惫，两个人携手才是旅途。

如果我们像朋友那般相处，这段旅途会不会更轻松，更多欢乐呢。

我们基于相同的价值观与兴趣爱好，我们有更多共同的话题与想法。

认定的友情，不会因为时间的流逝而发生改变，相反会因为岁月的沉淀，让这段友情更加深厚。

婚姻的矛盾很大一部分来源于生活，小到柴米油盐都可以让我们彼此之间留下隔阂。

这是因为，越是对待另一半，我们就越是苛刻，甚至要求他们尽善尽美。

我们总是希望改造对方，希望对方的一切都是我们喜欢的样子。

这种情况，尤其是在婚后中尤为明显，在琐碎的油盐酱醋中，对对方的不满也会不断滋生。

但如果是朋友，我们就不会这样。朋友之间最重要的相处之道是“自在” 。

婚姻看似把两个人的生活捆绑在了一起，但彼此还是独立的个体，我们无法将彼此视为私有财产。

所以，我们要允许彼此有秘密的存在，有难宣之于口的情感，只要不触碰到彼此的底线。

像朋友一样相处，是给夫妻之间适当留白，再亲密的夫妻关系也需要自由呼吸的空间。

我们不能把宽容和理解都留给别人，夫妻之间也需要体面。

所以，好的婚姻第二点就是最好的夫妻关系是以朋友方式相处。

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无论贫穷还是富有，感情都始终如一。

中国人的婚姻具有一个共性：能共苦，却不能同甘。

在物质财富匮乏的时候，夫妻两个人相互扶持共度难关，甚至在特别困难的时候，两个人有情饮水饱。

日子虽然过得清贫，却也不失恩爱。

但是如果出现某一个契机，两个人抓住机遇致富脱贫的时候，却很难同甘。

感情变淡、生活无味、出轨、生活早已不是从前的模样。

涂磊曾经在《爱情保卫战》中对这种情况进行了解读：

他说“能同甘不能共苦的是假夫妻，但是可以共苦却不能同甘的夫妻是真可惜。 ”

因为往往在患难与贫穷之间，是可以看到真情的。但是日子过好了，有些事情就如同泡影了。

这里面就出现了一种情况“饥不择食，贫不择妻”

贫穷的时候，只想着解决日常温饱就会满足；富裕的时候，不用担心温饱的问题了，就会有种想要自我实现的需求。

这种满足感，才会让人觉得真正意义上的成功。

有些人开始觉得身边的人配不上自己的成功，决定另娶他人；有些人还会觉得自己根本不爱对方。

没有条件的时候，也没有选择的权利。当生活富裕了，选择的权利多了，婚姻也开始成为了备选。

所以，好的婚姻第三点是无论贫穷富有，我都爱你如初。

好的婚姻，是相互欣赏

婚姻像一块漂亮的绸缎，要想保持亮丽的光泽，就要相互欣赏。

钱钟书曾经对杨绛说：“我不要儿子，我只要女儿，只要一个，像你的。 ”

杨绛欣赏之语也丝毫不输给钱钟书。

“阿圆温厚，不与人争，像钟书”

“阿圆好静，像钟书”

“阿圆胆子大，像钟书”

“阿圆喜欢格物致知，像钟书”

在婚姻中，他们表达的都是从心底里欣赏对方之语。

婚姻不是斗兽场，一定要决出胜负，一定要你死我活。而是两个彼此欣赏的人总是能发现对方的好。

这两年很流行一个词叫“三观” ，有人说婚姻一定要三观一致。

但到底什么是三观，这世上没有两片相同的叶子，更别提相同的三观了。

三观的本质其实是共情。

你喜欢吃路边摊，我喜欢吃高档牛排，这不叫三观不同。

而是你觉得吃牛排就是浪费钱，就是玩情调，这叫三观不同。

那本质上的三观是怎么样的：你喜欢吃路边摊，我会陪你去吃，但是也会劝告你路边摊不卫生，不要常吃。

你喜欢吃牛排，我会认为这是一种情调，不管我爱不爱吃，这是一种浪漫。

最后，你欣赏我吃路边摊时的可爱大方，我欣赏你吃牛排时的绅士优雅。

我们愿意去欣赏一位素不相识的朋友，却不愿意把更多动听的词语讲给另一半听。

婚姻本身就是一地鸡毛的琐碎，你越是敷衍它，夫妻关系就会越糟糕。

有时候婚姻真的很简单，只需要一份包容；有时候夫妻关系也很简单，只需要一个拥抱。

所以，好的婚姻第四点是彼此欣赏。

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婚姻不易，两个不同生长环境的人走到一起，不应该成为矛盾的对立面，而是求同存异。

婚姻本来就是从磨合到融合的过程，什么是爱情，就是肯为对方而改变。

婚姻的惯性是包容，需要的是两个人为相濡以沫而做出的最大努力。

当一段婚姻越变越好的时候，这个家才会越来越好，两个人的默契才会越来越融洽。

就像那句话：家不是讲道理的地方，家是讲爱的地方。你们生活的状态决定了婚姻的幸福指数。

爱情更多的是分享，而婚姻是担当。

一直喜欢杨澜对于婚姻的这番话：

婚姻里不只有爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，刻骨铭心的恩情。

两个人在一起最珍贵的不是最初选择了走在一起，而是我们在众多的选择中还是牵手彼此守候。

两个人在一起更多的是一种自律，他有多需要你，就会表现的有多自律。

不想面对背叛就提高自己的需求率，努力抬高自己的门槛，让背叛不会找到自己。

爱情中有很多种可能，爱情的本质在于相互的成全与成长。

如果婚姻中，你们出现了这4个迹象，那么你们的婚姻会越来越好。

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