我以为我们一样都差不多,结果你突然给我一个暴击
跟同龄人相处时 , 不知道你有没有过这样的经历:
本来以为大家差不多 , 却在一个毫无准备的瞬间 , 突然遭到暴击 。
以为我们都是普通上班族 , 结果你突然在北京买了房;
以为我们都是穷学生 , 结果你突然创了业;
以为我们都是互联网民工 , 结果你炒币挣了 100 万;
以为我们都是单身狗 , 结果你突然结了婚……
——论为什么不到 30 岁的年轻人总说中年危机提前降临 。 通常都是因为这些比较就发生在身边 。
今天的故事 , 就是 5 个突然意识到 “原来我们之间有这么大差距” 的时刻 。
有的先是怀疑自己认错了人 , 有的直接在座位上发懵 。 还有个女孩无奈地笑了出来 , 边感叹 , 边有点心酸 。
刚开始可能会比较激动 , 继而怀疑自己 。 经历得多了 , 就能平静面对了 。
挺佩服你们的 。 你们好像已经把“在暴击中笑着活下去”锻炼成自己的基本生存技能了 。
突然被同龄人暴击的时刻:
自述:新世相的朋友们
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上个月 , 一个不咋熟的朋友突然微信我 , 说他去年炒币一个月挣了 100 万 。
我正坐在这上班呢 , 当时就懵了 。
我在互联网公司做采访人员 , 他在互联网公司做公关 , 没见过面 , 就知道我们同年 。
他平时在朋友圈晒的生活也挺普通的 。 看他突然发来这个 , 我第一反应是存错备注 , 搞错了人 。
我平复了下心情 , 问他发这干啥 。
他说 , 因为我昨天转发了一篇 “不靠工资活着的年轻人” , 里面是一群买房、炒股、通过副业挣到钱的人 。 他看了很有共鸣 , 想跟我探讨一下 。
他去年股票挣了 30 万 , 炒币一个月挣了 100 万 , 平时上班也是为了连接社会 , 不跟社会脱节 。
我当时就觉得这天没法聊下去了 。 本来以为大家都是互联网民工 , 原来人家比我有钱太多了 。
我陷入了矛盾的心情:
一方面觉得以后要找机会多跟他聊天 , 多学习下他的想法;
一方面我又 diss 自己势利 , 告诉自己有钱其实也没什么 , 现在的生活其实也不错 。
不过暴击一下就暴击吧 , 不可能一下子改变你的生活 。 至少这次不是价值观或生活态度上的冲击 , 而是物质上面的差距 。
不是让我认为我错了 , 只是我没有做到而已 。
每个人都有自己需要解决的问题 。 人总得学会自洽 。
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工作后的第一次暴击 , 是坐在旁边工位的女孩给我的 。 因为老板突然给她在上海市中心买了套房 , 十几万一平方 。
我们同岁 , 同期入职 。 平时玩得很好 , 从没觉得有什么不一样 。
结果暴击就这么来了 。 那时我带团队赶项目 , 经常半夜下班 , 早上来了正坐在那日常疲劳呢 , 一个共同的朋友突然过来说 , 那个女孩是老板亲戚 , 刚给她在上海市中心买了套房 。
我看着旁边空空的位置 , 当时心态就懵了 。 震惊 。 因为她平时完全没有说过这些 , 所有人都不知道 。
之前我觉得自己过得还行 , 公司在东方明珠旁边 , 别人问我在哪上班 , 一说出来他们就感叹 , 哇 , 好有钱哦 。
现在我觉得人生跟想象中并不一样 。
以前我们工资都是 3w+ , 工作能力也差不多 , 但原来她是老板亲戚 , 还有我赚一辈子也买不起的上海市中心的房 。
更绝望的是 , 就算老板想给我买房也买不了 , 因为我没有上海户口 。
后来那个女孩去了美国分公司 , 我们偶尔联系一下 。 我会刻意让自己不去想这些事 , 故意不去看她的朋友圈 。
跟失恋似的 , 一听到她的消息我的心都抽抽 。
我现在的方法就是不去四处乱看了 。 因为最近另一个朋友结婚了 , 她老公在市中心有十几栋楼 。
好吧 。 比起跟别人横向比较 , 跟自己纵向比较才是真正该做的事 。
自己跟自己生气 , 还不如笑着迎接暴击 。
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在英国留学时认识的同学 , 最近创业了 。 刚拿到 300 万融资 。
我们从前都是穷留学生 , 一起做饭 , 一起出去玩 。 回国工作后出去逛街 , 她突然就说自己要创业了 , 做影视 。
当时其实呆了一会 , 因为完全没有预兆 。 虽然知道她是个非常有领导力的人 , 没想到她会跨出这么一大步 。
感受到的对比可能就是 , 都是玩得要好的同学 , 我还在拿死工资 , 她已经是拿到投资的公司创始人了 。
起点差不多 , 方向却已经不一样 。 免不了会怀疑自己现在这么踏实是不是有问题 。
还有一个强烈的感受是 , 同龄人之间的差距在读书时往往不太明显 , 工作之后衡量标准就一下子多了 。
无论做出什么选择 , 怎么看周围都有比自己更强的人 。
不过我倒没怎么太焦虑 。 因为再生气 , 本质也是自己跟自己生气 。
如果确认自己选择的东西 , 的确是自己想要的 , 那在别人后面也没什么问题 。 成功并没有统一的判断标准 。
还没活完 , 谁知道之后会有什么样的机会?
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上个月 , 认识 5 年的朋友发微信 , 说她要结婚移民了 。
我第一反应就特别惊讶:哦 , 这样 , 那恭喜啊 。
我们其实都对婚姻不太信任 。 之前聊天 , 她常说男友不理解她 , 以及担心自己移民去那里干嘛 。 没想到现在她真的下定决心了 。
刚开始没什么 , 但过了几天我的感觉就变得复杂了 。
看到他们领完证即将婚姻幸福的样子 , 我会明显感到羡慕和失落 。 这在以前是完全没有的 。
现在 , 她已经移民去澳大利亚半个多月了 , 天天发朋友圈 。
如果没有朋友圈 , 我很大程度上是为她高兴的 。 但她的生活天天摆在我面前就很烦 , 我会想我到底差了什么?我是因为什么没有走?
对于结婚这件事 , 我自己一直在抗争那种被内驯的文化:婚姻是好的 。 这次不开心 , 就好像我跟自己打了一场败仗 。
我们的压力大部分都来自外界 。 好像一个人过得好 , 就要有好的婚姻 , 好的房子 , 好的车 , 但好的标准又是什么呢?它们都不在你的手里 。
你知道这个评判标准是无谓的 , 但还是无法改变它会给你带来压力的现状 。
我还处于一个不断修正自己的过程 。 可能等自己真的达到了想像中的境界 , 就不会这么沮丧了 。
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16 年我快生日那会儿 , 贝茨微信和我说:我过几天要回国几天 , 正好你也过生日了 , 见一面呗?
我说你回国干啥呀?她说 , “回来做个 TEDx 的演讲” 。
当时那种暴击感 , 现在想起来肝还有点余颤 。
我跟她是微博网友 , 认识四五年 , 她小我一岁 。 最初勾搭上就知道 , 按照客观标准 , 她比我厉害很多 , 本科和硕士都是在美国 top 10 大学念的 , 更牛的是本科是学哲学的 , 硕士就去哈佛念了计算机 。
但社交网络有种奇妙的机制 , 会让你对自我位置的认知产生偏差:因为能和一个人聊得来 , 你就会觉得自己和这人差不多 。
而且从小到大 , 别人对我的第一印象就是“要强”:要强女生的最大问题是 , 老在给自己设定比现在更高的目标 。
所以当看到自己的假想在一个人身上实现了 , 就会忍不住一边靠近她一边允许她折磨我 。
简单点说就是:完全不认识 “自我肯定” 四个字 。
后来我俩没在北京见上 。 我当时实在过不去那坎儿 , 就和她说我自己去别的地方过生日了 。 有共同朋友来我家 , 我还特别提醒他让他别发朋友圈……
虽然我的沮丧也不会表达给她 , 她大概也察觉不到 。
怎么说呢 , 摸索出自己的位置就是一件需要走很远的事儿吧 。 生活在中国的社交网络 , 你不想和人比 , 别人的比也会找上门来 。
为了自己的身心健康 , 什么都没有比不断培养 “做好自己 , 别看别人” 的能力来得重要 。
她现在还会去大学做客座教授 , 好像还在搞自己的创业项目 。
不过因为我心态调整得好些了 , 听到这些 , 大概 30% 是暴击 , 70% 是激励 。
我开始渐渐控制自己的嫉妒 , 多看她能带给我什么积极影响吧 , 比如她会说 “以年薪百万为目标真是 low 爆了 。 我现在赚钱是要像我老板那样 , 以后可以建个小岛实验自己的人类乌托邦 。 ”
想到她说的这些 , 就觉得周围有这样的朋友还是很幸运呀 。
生活中少不了暴击 , 但你可以自己纾解压力 。
把自己的生活过好 , 就是对抗它的最好方式 。
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