父亲用权威影响了我15年，我反权威用了大半生

你可知人有三度出生？

有的人穷其一生，也未能迎来第三度出生，始终生活在原生家庭的影响中。

在我的圈子里，大家都叫我林溪。

发表小说散文时署名林溪，新闻报道时写的是本报采访人员林溪，《未来教育家》杂志的内页上印的是首席编辑林溪。

不仅如此，翻看离开老家石门之后，所有评优评先以及获奖证书上的名字，都无一例外的是林溪。绝大多数人不知道这不是我的本名。

1 、童年

我出生在湖南石门的西北山区，一个叫安乐的小山村。

在那里，上个世纪九十年代末煤油灯才退出历史舞台。

那块土地闭塞而贫瘠，童年的记忆里很多是关于挨饿的体验。

我家兄弟姐妹五个，父辈很艰难地养活着我们。

母亲很勤劳，白天跟男劳力一样出工，晚上收工回家还得做饭、剁猪草、煮猪食、洗衣服、缝缝补补等。

大姐承担起做饭的使命时，才六岁，搭把椅子才能够着灶台。

父亲读过私塾，念过高小，是断然不会去干家务活的。

他喜欢跟人讲一些古书的内容和观念，从《大学》《中庸》到《诗经》《尚书》，更多时候是讲《封神演义》《聊斋志异》上的神话和鬼白话。

晚饭过后，方圆几里的乡亲就会汇聚到我家，听我父亲讲故事。这为我开启了童蒙，从小到现在，我都喜欢阅读，与父亲不无关系。

受过儒家传统文化浸润的父亲，对外人有说有笑，在家里却不苟言笑，威严得很。年幼时，我常常羡慕那些能和父亲说说笑笑的人。

记忆里，我和父亲的眼神从未有过温情的交织，他正眼看我总在我令他感到不满的时候，用威严的脸与刀子般的目光。

我家有很多规矩，这些规矩大多令我很反感。

比如，男人的衣服必须晾在女人的前面，不如此就挨骂。

来了客人，父亲陪客，母亲辛辛苦苦准备了饭菜，却只能待饭局结束后在厨房里吃点残羹剩肴。

大姐未成年时即由父母做主许了一户人家，待她自己有了喜欢的男孩，父亲宁愿她去死也不能毁婚约……

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2、决裂

生活日复一日年复一年的重复，多少次，我想反抗父亲，却不敢，但反抗的种子早已在内心生根、发芽、茁壮成长。

第一次反抗，是念师范一年级的那个寒假，那时我的未来不仅是已注定了要吃国家粮的人，而且当下学费和生活费也都是国家发放的，我有了反抗父亲的底气。

那是正月的一天，家里有亲戚来拜年，我母亲在厨房里忙碌，父亲在堂屋陪客人烤火、聊天。

哥哥姐姐都出去拜年了，由于分身无术，母亲喊父亲去新屋帮她拿个做饭要用的材料。父亲极不情愿的起身，当着客人的面笑笑嘻嘻地说：你们看，死了堂客的人就是这样！

我经过堂屋，恰巧听见。

一股怒火，从心里升起——作为一家之长，他居然诅咒我的妈妈！当着客人的面！！在忌讳说一切不吉利之话的正月初几！！！我极力控制着自己，当他问我要新屋钥匙的时候，我于几米开外将钥匙狠狠地掷向他的身体。

他脸上的表情凝固了，眼神骤然间又变成一把刀子，刺向我。这次，我站在原地，没有逃跑，定定地看着他，一时间，刀光剑影。最终，他败下阵来，捡起钥匙走了。

从那以后，读师范期间，我给家里写信，只字不提父亲。

我不去想，我作为村里第二个靠读书走出去的人，他正引以为傲呢，这种做法会给他怎样的打击。我沉浸在挑战父亲成功的快意里，倔强地按照自己的认知去处理事情，认为他需要一些反省与改变。

普通话过关时，有汉寿籍的同学跟我说，你的名字既有翘舌音又有平舌音，叫的时候需要一字一顿才能念准，喊口号一样，好费劲。

这让我萌发了改个名字的念头，教书的时候，我给自己改了名，但还姓宋。后来停薪留职去深圳，有了发表文章的机会，就开始用林溪的笔名了，这一用就是20多年。

在户籍管理不严的时候，我甚至还办了个林溪的身份证，便于取出粗心的编辑寄给我的稿费。那么做，我觉得很正常，写文章的人，不是都有个笔名么？

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3 、觉醒

直到做了心理咨询师，学了精神分析，跟张玲老师做个人成长，我才意识到，我的潜意识在用这种方式宣告对父亲的彻底反叛——我的成功与失败，我的荣与辱，与你宋氏，没有什么关系。

这样的觉知，让我吓了一跳，我甚至本能的想否认。

我怎么可能背祖离宗呢？青春的叛逆期过后，我就开始致力于帮助父母改善关系，融洽那个家庭的氛围；虽然我无法勉强自己去敬父亲，但孝还是做到了的。在父亲去世前的很多年，我们的关系，就跟寻常的父女一样，买东西、给钱、逢年过节回去看看、带他出去旅游……我怎么可能背祖离宗呢？

然而，叛离的行动，一直在潜意识深处发生。

父亲给我的人格打下的烙印，也一直在影响我的人生。 2017年3月下旬，我参加了“幸福家种子师资班”的课程培训，其间，对于这点有了更深的觉察。

首期培训有四天，我们长沙的学员无需预订酒店房间，中午就只能在会场休息。那天中午，我找到一个靠墙的地方，准备眯一下。

一个长得像大头娃娃的义工对我说， “你不能坐在那儿，我们正在做课件，不能提前曝光。 ”

我离他们还有点距离，对他们做什么也毫无窥探欲望，我只是想休息一下而已。

大头娃娃听了我的解释很严肃地说，不行，这是规矩！

我内心想，什么破规矩？这是公共场合，又不是你的私人空间，凭什么拿你的规矩来跟我说事儿。

我掏出手机来看，愤愤然，不想动。大头娃娃起身拉我，我坐得更稳了，不说话，沉默应对。

直到另外一个人说， “那我们移个地方吧。 ”我才起身离开，内心依然情绪难平。

大头娃娃在我身后嚷嚷， “我请她离开，已经对她很客气了！”我回首说,“你有什么资格让我离开！”

另外寻了个地方坐下，眯了一觉，醒来依然有点不舒服。

我开始觉察自己，大头娃娃的话究竟是哪个部分刺激了我，这个外在刺激进入我的内部，又触动了我什么，从而引发不愉快的反应？

我仔细回味，发现激发我的是“规矩” ，我对所谓规矩历来反感。

参加工作以来，我反对权威，挑战自认为不合理的规矩，面对霸王条款据理必争，我自然而然地做着这一切，从来没有去思考这是因为什么，反而认为这是一个采访人员必有的素养。

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直到去年做自我成长时，我才觉察到，这些其实源于我对父亲所表现出来的封建式权威家长的反抗。做采访人员的职业，算是对这种内驱力的一种升华吧。

大头娃娃的规矩，正是刺激了我的这部分内在。

其实他那么表达，也一定有源于他内在的需要，就像我在那时那刻必然会反抗一样。他强调规矩，也许他就是在那么一个原生家庭长大；在自己的小家，他也可能拿自己的话当规矩，就正如我的爸爸。

冲突起时，受潜意识的驱使，我们都做出了自动化的反应。

我突然意识到，我和大头娃娃其实是同类。

他内化了父亲的权威，而我则培植出了反权威，我们是同一事件的两极。

看清这点，我感觉释然了。

终于可以看到大头娃娃其实也挺辛苦的，为此次活动拍照，摄取了好多有艺术水平的镜头。

他想制造点惊喜给老师，希望周围的人都离开，那我就离开呗，也不是什么大不了的事。只是，只是，当时已自动化。

时时保持对自己内心和反应模式的觉察，当觉察成为习惯，新的反应模式也就形成了。

我还需要努力，但我接纳我自己的不完美，允许自己有这么一个觉察的过程。

4 、回归

由于持续地做了自我成长，因此当很多学员在很多课程环节哭得稀里哗啦的时候，我能够平静地去回忆自己的过往，情绪稳定地听别人讲述他们的故事。

这也是一个心理咨询师必须做到的，如果一个来访者的故事，能够令咨询师哭得跟他一样厉害，那么这个咨询师心理一定有未了的情结，暂时还帮助不了来访者。

如果不曾在督导师的陪伴下，进行专业的自我成长，我们每个人的潜意识深处都可能有一些未了的情结，将我们的当下与过去牵扯在一起。我们的自我，就可能没有得到很好的分化。

“幸福家种子师资”课程培训的第三天，导师引导学员进行了团体辅导“自我的分化”之与父母的分化。

所有的学员都戴上了眼罩，音乐声响起，爸爸妈妈浮现在我的面前，背对着我。

我对他们说， “亲爱的爸爸妈妈，感恩你们给了我生命。我接受你们留给我的优秀品质，它们将成为我人格里面的力量。同时，我也有权利拒绝你们带给我的不好的体验，和我无法完成的期望，这一部分我要还给你们，我要成为我自己！我是宋、丛、春！”

没错，我喊出来的是这三个字：宋丛春！那一刻，林溪远去。那一刻，我感受到了回归。

持续了三十年的决裂，蓦然回归。

是回归，也是自我这个个体的分化。从那一刻起，父亲是父亲，我是我，他给我的血脉，已然相承；他的缺点、局限与带有他那个时代特征的对我的要求和态度，我还给了他。

我不知道，父亲在天堂能否看到这一幕，我只知道，泪水已经打湿了我的眼罩。

睁开眼时，映入我眼帘的是一个生日蛋糕，上面插满了散发着光明的蜡烛。 “幸福家”为学员准备这个仪式，来庆祝我们每一个人的新生。

第一代家庭治疗师萨提亚认为，人有三度出生。

一度是精子和卵子的相遇，生命从此形成。

二度是从母体的娩出，进入一个家庭系统。为了生存，得适应（或讨好）那个系统。

三度是我们成为自己的决定者，放下过去，面向未来。

能够成为自己的决定者，真好啊！

我在舞动着的队伍里穿行，为每一个相视一笑的学员，喂上一口蛋糕。

这一生，我叫宋丛春。有一小撮亲友，呼唤我就叫春。

林溪是我的笔名。