但是，幻想是美好的，现实是骨感的 。
父母不仅没有夸奖我，竟然一桶凉水浇下来说：“给你花那么多钱上辅导班，你成绩要再上不去，你都对不起我和你爸” 。
所以那这种状态下，“内隐记忆”就记录下了，我在原生家庭中，不美好的体验，以及父母的否定，对我来说，就是负面情绪的植入 。
因为当时还小，所以只是单纯的觉得，我成绩上升的这么快，难道不应该夸我两句吗？
但成年以后，尤其是做了情感咨询这一行，我才明白，我小时候单纯的想法是来源于，自我价值的否定 。


因为在儿童时期，自我价值的建立，是完全取决于父母给予的态度投射 。
说白了，就是，父母觉得你好，那么你就是有价值的，你就会自我肯定，认为自己是优秀的；但如果父母觉得你不好，那么你就是认为自己没有价值，你就会自我否定，认为自己真的很差劲 。
虽然说，失败是成功之母，有了失败，才有成功的动力，受到了批评，或许会成为做得更好的推动力，但同时也磨灭了自我价值的认同感 。
而失去自我价值的认同感，会怎么样？会不自信，会自卑，会认为自己不值得拥有 。
认为：“我能不能成为你的唯一”？“我们能不能走到最后？”“我会不会被你抛弃”“我值得被你这样爱着吗？”
那归根究底，就是在童年中不被认可的否定过程，创建了“内隐记忆”，而在成年后，在进入亲密关系中，“内隐记忆”会被释放，害怕被伴侣否定，害怕被对方抛弃 。


过往的情感经历 。
咱们说，原生家庭的影响，造成的是先天的“回避型”，那后天的“回避型”是如何造成的呢？
很简单，过往的情感经历 。
比如说，对方从前在恋爱中，遭受过被抛弃，被伤害，那么这种不美好的恋爱经历，就会让这种人对爱情是抱有高防御的状态 。
也就是说“一朝被蛇咬十年怕井绳”，在不断地被抛弃和伤害后，她会把自己陷入到“受害者”的思维中，认为：“我会不会再次受到伤害” 。


而一旦有了这种主观意识，那逃离亲密关系就是下意识的举动，因为她想在伤害到来之前，提前走开，以此来规避伤害 。
再比如说，在学校中长期受到排挤，老师的暴力教育，在工作上经常被领导批评，同事们背后的闲言碎语，这些带有攻击式的伤害，都会让她感受到，自己是不被认可的，自己是不优秀的，自己是不值得被爱的 。
而就在这种环境中，会改变先天的依恋模式，从而进入到后天形成的依恋关系中 。
最有代表性的措辞就是：“都是因为我不好，所以大家才这样，如果我优秀，就不会被这样对待”，把所有的问题出处都归咎在自己身上，认为一切都是自己的问题，跟他人无关 。


她跟你分手，并不是因为你做得不够好，而是因为她自己觉得，自己不配拥有 。
我曾经在咨询的过程中，有位回避型的咨询者告诉我说：“与其未来会受到伤害，不如现在趁早断了 。”
瞧吧，还没发生的事儿，就先给自己预设一个假象，而为了规避这种预设出来的伤害，率先离开阵地 。
所以，在我们挽回的过程中，最最忌讳的就是，给对方施压，因为很可能面对你的施压，对方就直接跟你划清界限，老死不相往来了 。

• 如何激活Office2007。
• 华为p30如何设置来电视频
• 如何预防猫咪长猫癣 猫咪如何预防猫癣
• 苹果12怎么叫Siri 苹果12如何叫Siri
• 荣耀手机怎么截长图截屏 荣耀手机如何截长图截屏
• 如何挽回一段情感 挽回一段感情的最佳时间
• 卡罗拉油电混动如何充电
• 怎样正确地挽回前男友 如何正确挽回男友
• 如何摆脱婚外情的困扰 婚外情分手后想挽回的方式
• 一个女人重新爱上了这个男人 如何让老公重新爱上自己