爸爸|“给你，全世界都是你的!”被大让小折磨的孩子，会永久疼痛全世界表姐姐

?“你是哥哥，你就应该让着妹妹，谁叫你比妹妹大点！”
【爸爸|“给你，全世界都是你的!”被大让小折磨的孩子，会永久疼痛】“你能不能有点爱心，你没有看见弟弟已经哭了吗？你这破玩具给弟弟玩一下，你会缺胳膊少腿还是咋地？”
“你几岁？她几岁！孔融让梨的故事听过没有？真是混账！”
“不就是作业被弟弟撕了吗？你重新写过不行啊？你再打你弟弟试试，看我不打得你东南西北都分不清。”
诸如此类的话语，我相信对各位来说并不陌生。有可能这些话就是你当下时时刻刻挂在嘴边的语言；有可能曾经受这些语言的伤害，给你留下了一辈子的心理阴影；有可能你身边这样的父母简直堪称比比皆是。

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自从二胎政策开放以来，两孩之间的关系再一次被推上风口浪尖。大部分家长都喜欢搬出“大让小”的概念，逼得大孩哑口无言。但其实，明面上孩子或许并不敢跟弟弟妹妹或家长较劲，但内心里大让小对孩子的伤害可以说是锥心刺骨般疼痛了。
前段时间曦曦妈看了《老师请回答》里的一期节目，那一期是专门讲解二胎家庭如何平衡孩子关系的内容。记忆非常深刻的有这样一幕——
11岁男孩有一个4岁的妹妹，爸爸在同一件事情上面对两个孩子存在不同标准。比如哥哥被要求每天只能玩一个小时手机，但妹妹在手机上看完五集动画片之后，撒撒娇还能再看十集。再比如哥哥不小心碰到了爸爸的眼镜，爸爸会极其生气的责备儿子，但如果是妹妹，爸爸就会有说有笑的捡起来还不忘叨念着“都是你，要是换成其他人，早被我骂哭了。”
爸爸的这些言语时时刻刻刺激着这个小哥哥，当自己跟爸爸要公平的时候得不到回应，当自己尝试着在爸爸面前撒娇换取福利却不管用时，他不再去争了，每次都只是捏着拳头咬牙切齿的自言自语：“给你，全世界都是你的！”
说实话，听完其妈妈的这段描述，曦曦妈感觉揪心极了。两个孩子之间的关系，如果父母平衡不好，不仅会让“大让小”的观念折磨大孩一辈子，也会让“大让小”的观念致使二胎嚣张跋扈、目中无人。

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那么，作为父母我们究竟应该如何平衡两个孩子之间的关系呢？
要意识到“大让小”是有后遗症的。
表弟家有两个孩子，一个哥哥一个妹妹。表弟当年就是家里的二胎，所以他就是被姐姐照顾的那个人。由于在小时候受惯了姐姐的忍让，所以如今他也对大让小的观念深信不疑。
上次表弟一家和表姐一家来我们家玩，表弟的儿子想要玩我女儿的木偶玩具，可孩子刚拿到自己手里，妹妹就跑过来抢了。我们都在劝妹妹另外选择一个玩具，毕竟是哥哥先拿到手里的，可以等哥哥不玩了之后再给她。可表弟一过来就对儿子踢了一脚，并且大声嚷嚷着：“大让小你懂不懂？”
表姐看到这一幕，一下子就崩溃了，她一把护住表弟的儿子，因为这样的画面她实在太熟悉了。随后表姐第一次对着弟弟喊出了自己的多年的痛苦：“大让小，大让小，成天只知道大让小。曾经我们的爸爸妈妈、爷爷奶奶是这样子对我的，如今轮到你这么对待自己儿子了是吧！你知道我的性格为什么懦弱吗？你知道我做事情为什么没有主见吗？你知道我干嘛总是一副人云亦云的样子吗？都是当年那句’大让小’给逼的！”
在我的印象中，表姐当年还因为大让小的事情闹过上吊。姑姑和姑父外出打工了，把两姐弟的零花钱供姐姐保管，可表弟当时花钱无节制，规定的钱用完了又要找表姐给，如果表姐不给他们的爷爷奶奶就会骂表姐。表姐说她当年也只是一个孩子，也需要关心，可不仅爷爷奶奶会骂自己，自己的父母得知真相也吼她打她。

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“大让小”观念成为很多二胎家庭里大孩的噩梦，只要一提及就脆弱到不行。不仅给孩子造成了永久的痛苦，对孩子性格方面的影响也是很大的。
打开“大让小”的熟悉壁垒。
二胎父母之所以强烈要求自己的孩子要记住“大让小”，其实往往是因为三个原因：
第一，如今作为父母的他，当年也是被哥哥姐姐让着让大的人，所以他习惯了被哥哥姐姐让着，已经把这份“让”当做理所当然了。他会觉得“大让小有什么不好？我哥哥姐姐当年也是这样让着我的呀！”可是，大让小的做法究竟给哥哥姐姐带来了怎样的影响，其实哥哥姐姐因为内向、没有主见的性格也并没有跟他说过。
第二，自己当年虽是独生子，没有经历过大让小的痛苦，但是受传统观念影响，他依然认为大让小就是天经地义的。别人的孩子都可以大让小，我的孩子为什么就不能呢？
第三，自己小时候其实也被大让小的观念所折磨，但随着时间的推移他觉得一切都过去了，当年的伤痛如今只要不去提及就不会痛。所以他觉得哪怕自己要求孩子大让小，终有一天自己的大孩也会像自己一样，不去提及就行了。
“大让小”的观念，大家太熟了，想要平衡两个孩子的关系，就得打开这个熟悉的壁垒，才能开拓更好的教育环境。

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不以二胎“小、弱、哭”来批判大孩。
举一个简单的例子，在很多家庭如果弟弟妹妹去抢哥哥姐姐的玩具，家里的老人或者父母本能的反应就是：“弟弟妹妹比你小点，你有义务必须让着他们。”一般情况下，此话一出将有两个结果：第一，作为哥哥姐姐的孩子心生不满，委屈至极，认为自己的父母不爱自己，更偏爱弟弟妹妹，甚至一度觉得自己是家里多余的那个人。第二，弟弟妹妹会觉得哥哥姐姐的任何东西，我都可以随意抢，因为我小我有理，爸妈也是这样告诉哥哥的。
对此，曦曦妈认为我闺蜜的做法就特别值得推崇。上次去闺蜜家玩耍，也是遇到她们家两个孩子争玩具。不管哥哥在玩什么，弟弟都觉得哥哥的玩具是最好的，哪怕自己手中的玩具是新的，他还是觉得哥哥的旧玩具很好玩。
面对这样的情况，闺蜜始终牢记不能以大让小来批评哥哥，在孩子之间没有激烈冲突之前，闺蜜对此视而不见，总是让他们自己化解。而当孩子们争吵有些激烈的时候，她才放下手里的事情，蹲下去告诉弟弟：“宝宝，这是哥哥的玩具，哥哥有权力处理它。不能说你想玩，哥哥就必须给你玩，你想玩你也得经过哥哥的同意才行。”见到自己妈妈对自己的尊重，哥哥主动把自己手里的玩具分享给弟弟玩了。
我想，这大概就是很多二胎父母该有的学问吧！只有不以二胎“小、弱、哭”来批判大孩了，大孩才能感受到父母对自己的爱，而他也更愿意主动对弟弟妹妹多一些包容和体谅。

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陪伴两个孩子成长，如果家长处理不好两者的矛盾，那么将对两个孩子的人生都带去负面影响。您认同曦曦妈的看法吗？欢迎和曦曦妈探讨哦。