“求你告诉我，他到底爱不爱我？”

我在晚上回复读者私信时，经常会收到这样的问题：

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一个姑娘在恋爱中，或者一个女人在婚姻里，与一个男人朝夕相处，却失去判断，只会一再地问别人：

“他到底爱不爱我？”

“他对我还有感情吗？”

“我还要不要和他继续？”

看上去有点奇怪是不是？他爱不爱你，难道你自己不知道？

可这真的不是个例。

有一次，我在《桃心话》里回复了一个类似的问题。

有个妹子在评论里义愤填膺：

“桃姐，我真是纳了闷了，这些女人都怎么了？

男人对你好不好，你感觉不出来吗？他爱不爱你，你不会判断吗？这么大的人了难道分不出香臭吗？

我谈过三个男朋友，每一个都对我很好。对我不好的，或者在一起不爽的，我压根就不会继续谈下去。

我很奇怪为什么有的女人竟然分不清男人对她好不好，是脑子瓦特了？”

话虽然糙了点，但这是一个理性旁观者的真实的看法。

从这个妹子的评论里，我可以看到她的独立，自信，或许也有一些自我和自负，但她不会成为那种委屈受气的小媳妇。

因为，她在一段关系里，始终相信自己的判断。

而这份判断来自于——她遵从自己的感受。

而为什么另一些女人，为什么会失去判断的能力？

恨铁不成钢的人，会说她傻。

刻薄一点的人，会说她贱。

中肯一点的人，会说她不够独立和强大。

懂一些心理学的人，会说她安全感匮乏。

后两种说法，都没有错。

但今天我想从另一个角度谈一谈这个问题——被压抑的感受。

她们不能判断，是因为她们没有感受。

确切地说，不是没有感受，是真实的感受被压抑，被忽略，被牺牲掉了。

并且很有可能，这不是她和这个男人在一起之后才这样的。

在她二三十年的人生里，曾经无数次重复着这种做法，最终，形成了种模式。

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我的咨询者小桔，一直要求我写写她的经历。

她是个27岁的姑娘，在大学临近毕业时才开始恋爱。

刚开始比较顺利，小的磕绊都忽略不计。半年之后，问题越来越多。

男友很喜欢冷战，一点不高兴就冷暴力，最后必须是她示好、求和，道歉，否则这事儿就没完。

如今她27岁，生出一点恨嫁之心，很想结婚，可又隐隐担忧。

在咨询中，我一直在引导她去感觉：“冷战的时候，你是什么感受?”

刚开始，她比较平静：“他就那样性格，我也没办法。 ”

过了一会，我引导她逐渐放松下来，她开始流泪大哭。

她说，那个时候她非常委屈，非常愤怒，又恨自己为什么选择跟这样的人在一起，怨自己为什么没有魄力分手。

她哭了20多分钟之后，擦干眼泪：“觉得心里松快多了” 。

我对她说：“先学会信任自己的感受” 。

后来她跟我讲述了很多细节：

男友脾气暴戾，经常发火。起初她只是觉得他性格急躁，认为自己可以多包容。

在她越来越能直面自己的感受之后，她发现了很多之前没有注意到的问题：

男友经常在说话时故意很小声，根本听不清，她多问两遍，男友就暴跳如雷：“都说三遍了你还问！”

男友还经常在表达时说半句留半句，让她误会意思，然后再大声训斥她从来不懂他。

甚至在递东西的时候，经常在她还没接住的时候就松手，东西掉在地上摔坏，他又借故大发脾气。

……

以往她每次都忍着怒火，咽下委屈，让自己相信他只是脾气急躁，其实还是爱她的。

在几次咨询中，我请她回忆这种感受都在以前哪些时刻出现过。

她讲了她自己的成长经历：

她父亲酗酒，母亲暴躁，家中长年狂风暴雨，她从小就谨小慎微察言观色。有一次，她被家中的土炉子烫了手，疼得哭起来。

父亲喝得酩酊大醉，母亲的怒火全发到她身上：“疼什么疼，不就是烫了一下吗？能有多疼？你哪那么娇贵，以为你是什么千金小姐啊！”

类似的事情发生过无数次，她从来不能表达自己真实的感受。

一个真实的生命，一个真实的自我，在成长过程中就这样被压制了，牺牲了。

二十多岁的她就变得很“佛系” 。

实际上，这是一种“伪佛系”——不敢表达真实的想法，不敢说出自己的心声，不敢去争取自己想得到的东西，最后只会假装自己“好脾气，很宽容，不争不抢，淡泊一切” 。

但心底那份真实的痛苦其实一直存在。它得不到疏导和释放，就变为自我攻击——我不好，我不配。

进而影响身体——易失眠，易焦虑，易过敏，整个人暮气沉沉。

最后形成身心循环，活成一个没有能量的人。

现在她学会了正视、接受、并尊重自己的感受——“不爽就是不爽，感受是真实的，我不想再装” 。

既然你总是让我不爽，我为什么还要和你在一起？

她最终决定分手。

一个月后她告诉我，这是她有史以来做的最正确的决定——当初那个痛哭流涕跪地挽留的男人立马交了新女友。

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“尊重你的感受”——这句话，是股神巴菲特父亲给他的教育，被巴菲特视为受益一生的教诲。

当一个人，尤其在当他还是一个孩子的时候，能够有自己的体验和感觉，能够表达自己的感受和观点，他的生命力才会得到绽放。

而很多父母，从孩子很小的时候就开始驯化，否定和打压他们的感受，让他们相信自己的感受不是真的，不是重要的，不是值得重视和尊重的。

这两天一条来自育儿大V粥悦悦的微博引发热议：

妈妈带全家去长隆玩，因为6岁的女儿没有写完作业，被罚独自留在家中。

无论女儿如何哭泣哀求，妈妈都无动于衷。

她认为这样可以让女儿“吸引教训” ，还能对家中另外两个孩子“杀鸡儆猴” ，最后还得意洋洋地感谢“自己变得心狠手辣” 。

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这条微博被骂得不轻。

除了被网友们怒批的违反《未成年人保护法》、6岁孩子独自留在家中的危险之外，我还看到的一点是：这个妈妈所谓的“教育” ，就是无视孩子的感受，只服从自己的规定。

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一个被独自留在家中的6岁孩子，她的恐惧，她的无助，都不重要。

重要的是，必须执行妈妈定的“惩罚规则” 。

仅管这样的妈妈并不多数，但否认、无视、打压孩子的感受这件事，每天都有无数父母在做：

你摔倒时：“不疼不疼，就轻轻碰了一下，没事的”

你哭泣时：“有什么好哭的啊，行了行了”

你怕冷时：“都穿这么多了怎么可能冷！”

你嫌热时：“热什么热？感冒了怎么办！”

你说累时：“我都不累，你累什么？”

他们时时刻刻在传递一个信息——你的感受不是真的，我说的才是真的。

这些可怜的孩子，从小被驯化，不再相信自己的感受，甚至早早学会了屏蔽、隔离自己的感受，让自己相信爸爸妈妈（或重要抚养人）说的。

所以，你知道最初那个问题的原因了——

有人会在成年后，进入一段亲密关系时，分不清对方是不是真的爱自己

因为在面对那些冷漠、忽视和伤害时，他们不敢信任自己的感受，不敢和自己的感觉链接。

一个连感受都不敢面对的人，一个无力对自己的感受负责的人，自然也无从对一段感情进行甄别。

长年压抑和隔离了感受的人，只会走向两个方向：

要么是一味讨好，不敢得罪别人，不敢结束关系。

要么是疏离冷漠，不能建立关系，不能享受亲密。

如果你不幸就是被这样养育长大，或者正陷在这样的困局里，该怎么做？

先从尊重你感受、相信你的感受开始。

无论男女，如果在一段关系中，对方给予你的永远是挫败、伤心、难过、愤怒、屈辱；

如果在一段关系中，对方总是不能允许你坦然做自己，不允许你有自己的思想，

如果在一段关系中，伴侣要求你必须满足他的想象，他的期待，他的要求；

那么，不要怀疑自己，相信自己的感觉，这种关系绝对是非良性的。

无论他/她如何给你洗脑，告诉你一切都是因为他/她爱你，不要相信，不要牺牲，大胆说出你的感受，提出你的要求，建立自己的边界和底限。

真正的爱，是明亮的，美好的，温暖的，不会让人始终陷在负向的感受和情绪里。

如果对方继续否定、打压你的感受，一味要求你妥协和牺牲，请你，现在就去看看日历——今天腊八，不必留他过年了。