一切都想靠自己，不愿意麻烦别人的人，小时候都有这些经历原生家庭独

当你遇到困难，第一时间想到的解决办法是什么呢？

咬咬牙挺过去？去银行贷款？

不麻烦别人是一种“传统美德” ，我们从小被教育自己的事情自己做，久而久之，我们每次麻烦别人，心里都会特别内疚，对“人情”特别看重。

其实，没有麻烦也就没有了情感。

本杰明·富兰克林效应告诉我们：让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。

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麻烦别人，是稀缺的能力

著名的投资银行高盛，有过这样一道面试题：

如果你被压缩成一根铅笔高的人，掉进了果汁搅拌机中，怎么出来？

这道题并没有标准答案，测试的是人的创造性思维，其中一个被认可的答案是这样的：

与其自己想办法爬出来，不如想办法求救，

比如高喊，甚至如果手机还在身上就打电话，或者在玻璃容器内写上求救信息等等。

事实上，任何单靠自己的努力试图爬出来的想法都不现实。

在职场上，我们特别要懂得借助别人的帮助工作。在遇到困难时，不要总是自己一个人试图解决超出自己能力的问题。

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由此可见，对于高盛这种公司来说，一个人“麻烦别人”的能力是一项重要的考核标准。

在西方的公司中，大多数人对华人的印象都是他们极为客气，无论是对上司还是对同事，他们都显得很拘谨。

无论我们怎么美化少麻烦别人，这始终是一种心理障碍。我们在生活中也能看到，那些经常麻烦别人的人，反而朋友更多，升职更快，过得也更快活。

怕麻烦别人，其实是怕别人受伤

怕麻烦别人的人，都是在童年时期，在原生家庭中受到了太多的伤害。

如果父母是真心宠爱孩子的，他们会满足孩子的所有需求，在满足需求时，他们的内心是愉快并且充满热情的。

在他们看来，为自己的孩子忙前忙后，这并不是付出，虽然身体上会感到疲惫，但心里充满着幸福。

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我听过最极端的例子应该就是白日梦旅行创始人孙博的故事了：

上幼儿园的时候，孙博精力旺盛，中午不愿意睡觉，幼儿园老师就打电话给孙奶奶，让家长自己想办法管管。

一般的奶奶，可能就动之以情晓之以理，实在不行拍两下屁股。

但孙奶奶作为一位知名医生选择了辞职，到孙女所在的幼儿园当了一名校医。这样，中午的时候，孙女就能在她的办公室闹腾了，反正不打扰到别人就行。

我想孙奶奶在做出选择的时候，心里肯定是不存在付出感的，她选择辞职完全是心甘情愿，也许还会觉得每天能和孙女多呆一会是件幸福的事情。

相反，如果养育者的内心对孩子是缺乏爱的，觉得照顾孩子是件苦差事，心中带着怨气去照顾孩子，那么即使孩子的基本需求得到满足，但是孩子仍然会生病，会觉得匮乏，

因为他们没有感受到来自养育者的热情和爱。

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在这种环境下成长起来的孩子，会觉得自己的需求会伤害到父母，他们的内心会产生内疚感，久而久之，他们就会把自己的需求隐藏在心里。

在他们看来，麻烦别人就是伤害别人。

婴儿是非常敏感的，虽然他们听不懂养育者在说什么，但是他们能够真切的感受到养育者的情绪，这个影响会持续一生。

德国皇帝腓特烈二世，做过一个残酷的实验，他将很多刚出生的婴儿从父母身边带走，集中在一起，然后由护工专门喂养。只给予充足的食物，但没有任何情感互动，结果，这些婴儿大部分都死掉了。

斯皮茨在《医院制度》一书里，记录了他在育婴堂观察到的现象：

“那些仅仅获得食物给养的弃婴，由于没能获得养育者的触摸和情感互动，会变得异常安静、孤僻和忧郁，很多婴儿不到一周岁就死亡了，一部分婴儿虽然活了下来，但难以像正常孩子那样发育，甚至不能坐、立和交谈。 ”

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结语

也许童年时的经历束缚住了你的双手，让你不能张开双臂去拥抱别人。

但是你要知道，现在的你完全有能力脱离家庭，完全可以靠自己的努力生存。

你要知道，那份麻烦别人的愧疚感来自于你的原生家庭，它并不是真实的，麻烦别人，其实是彼此之间能量的流动。

只有能量流动起来，彼此之间才能有深入的交流，才有成为朋友的可能。

所以，下次遇到麻烦时，尽情的去麻烦别人吧！