现在看自己五年前写的文字，会是什么感觉

这几天，一些朋友问我怎么做***的，我说我也不知道，我可能更多的把***号当作我的自留地把。就像我自己的介绍里写的那样，也许是一时兴起，总要有些说说牢骚的地方。

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元旦加班一天，总是有些悲催的，计划好的火锅电影都泡汤了，好在春节快到了，所以还是小小的期待着。

晚上又在想，写些什么东西，可是我又不是那种鸡汤写手，标题党等等，前天心血来潮的写了篇文章，还是被吐槽的只剩渣了。

好吧，进入正题，这两年总是胡乱的忙着一些事，文章写的越来越少，也可能是懒了，也可能是没有那么大的精力再去写，去思考文字组成等等，不过在看看五六年前写的文章，现在感觉还是蛮可爱的，是的写的可爱，给大家看一篇很久前写的文字吧。

2014年12月30日的时候，写了这篇文章。

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“时间又跌宕起伏的走了一年，去年这个时候，我还在企望2014愿一切平静，能够简简单单的没有任何奢侈的走过一年。写这句话的时候，看着门外，我似乎又发呆了。

很多年纪比我大一点的人和我说过，时间是把锉刀，会让你所有的棱角被磨得光滑透亮。以前太多的想法，在现实和柴米油盐面前显得脆弱无比，甚至有点无稽之谈。再多的坚持在很痛的摔了几次后，还能够继续下去的人寥寥无几。也许想法略过简单，片面，以前的我似乎对这些话还不削一顾，自认为就是那寥寥无几中的一个。一直到被琐事困住的时候，才渐渐懂了那些话。这是一个过程，我们或多或少的总要去经历。

仔细数数，这一年我做了些什么，时间被我用去哪儿了，越问越觉得有些茫然，和不知所措，正如现在的我，大多数时间还是坐在店里，木讷的看着门外发生的一切，就好像是半夜酒精过度似的，看不到眼前的路，只想找个地方简单的躺会，把一切喧嚣隔绝在耳朵外面，等着天亮，只不过这个夜晚真的是太漫长，辗转反侧，然后不得不蜷缩在角落里，紧紧抱住自己，忍受冬月夜里寒风的肆虐，期望下一秒远方天际会出现一抹鱼白，能够借着那抹鱼白匍匐前进。

十年以前，曾经自己和自己说过，在过几年，就能光明正大的拿着身份证跑到网吧老板面前大喊一声， “老板，开台机器，刷我身份证！” 。五年以前，曾经自己和自己说过，在过几年，买个大house ，顺便找个妹子，然后走到她面前和她说， “来，哥带你环球去。 ”现在想想，是觉得有些傻的可爱，不过唏嘘的是，至少那时还有那么一份纯真，前者消费者青春就可以做到，后者被青春消费了可能也做不到。

不知不觉，作为这一代的我们，开始有了包袱，也许太快了，用颤颤巍巍的双手接过这个包袱的时候，只能默默放在肩上，在外人面前依旧如故般放松自由。只有在深夜无人的时候，才会用手轻轻摩挲着被包袱磨了通红的肩头，给自己一丝安慰。

时间点点滴滴的过去，距离下一年也就只剩下30个小时，我却依旧还坐在那里，等待着，木讷着，就像等着审判似的，不去想，也不敢想。只是2014也没什么可写的，记忆力衰退？生活越来越麻木？也许吧，很久没有笑过，又不知为何。

下午，鹤鸣亭的工作人员打来电话，确认下几天前报名的跨年长跑，没有想太多，是该走一走了，走到天亮。

没有太多奢望，可以的话，多么就一切如故好了，简单安静也是一种梦想，也许多年以后，也许……

终于还是降温了，冬天的的确确还在的， 2014马上就要过去了， 2015慢慢来了，我们的年轮又多了一个也许不太规则的圆。 ”

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现在看着之前写的，那时候才22岁，哪懂得世态炎凉，所以现在看回去，总感觉，怎么会那么想笑，但是笑完之后，莫名的又有些心酸，或许是以前安静时候，能像个姑娘一样坐在那，现在不行了而已。

我从不想少年老成，我还想好好玩玩，可是时间不允许，生活也不允许。等下个五年，我在看看这篇文章，希望不再心酸苦涩把。如你在翻翻你五年前写的，现在会是一种什么感觉？

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明天就是腊八了，古人云，过了腊八就是年，所以祝福大家咯。记得早上喝碗腊八粥，我也准备食材去了，年纪大了，越发的喜欢呆在厨房和超市，这是为什么？