有界限的亲密是爱，没有界限的亲密是纠缠，在亲密关系中建立边界

#亲密关系研究所#

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文/拿我故事换你酒

导读：

最近经常听朋友感叹说：现在人与人之间的关系可真难处，靠的太近不行，走的太远也不行。想要一份恰到好处的关系真不容易啊！

朋友这么感叹是有理由的！她每年除了过年回家住上两天，其他时间难得跟父母打个电话，她感觉跟家人已经没有多少亲情。

而她的一位闺蜜，离婚独自带着孩子，跟父母住在一起，虽然每天争吵不断，但一家人却很亲近。

她既羡慕闺蜜跟父母的亲近，又庆幸自己的生活不受父母的干涉，但有一个问题却令她疑惑了：一份好的亲密关系，到底是什么样子呢？

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有界限的亲密是爱，没有界限的亲密是纠缠

朋友经常回忆过去的经历，在她印象中，妈妈是一个很强势的女人，家里都由她说了算。妈妈要求她做任何事，没有任何商量的余地，否则妈妈就会说：不听我的话，你就不是我的女儿，我不管你了！

当时，她总觉得自己的生活不对劲，却不知道哪里出了问题。

从上大学开始，她就很少回家了，或许她潜意识里觉得母亲是不允许她长大的，所以当她开始长大，就拒绝再跟母亲保持这种亲密的关系。

相比之下，闺蜜就不同。她的妈妈一直跟她关系很亲密，甚至恋爱、结婚、离婚这些决定也都是听从了妈妈的建议。

自从闺蜜离婚后，妈妈把所有的精力都在都放在照顾她孩子上，不仅用老一套的方法打骂孩子，也要求闺蜜必须这么做，一旦闺蜜稍有不同意，她妈妈就会情绪奔溃，说女儿嫌弃她没用了。

而闺蜜在家里生活，妈妈也像过去一样对她各种约束，再加上失败的婚姻，妈妈也不时对她的人生和想法横加指责。

虽然闺蜜知道妈妈想要她过得好，心里却对妈妈有诸多埋怨。失去婚姻的她，不满意跟家人的关系，在争吵中她孩子也常常变得不知所措，妈妈又随时会引爆她的情绪，虽然跟家人关系亲近，她感觉到自己的处境非常艰难。

在朋友跟她母亲的关系里，她和母亲的自我边界是僵化的，只能有疏远关系的方式来保护自己的边界；

而在朋友闺蜜跟其母亲的关系里，闺蜜和母亲的自我边界是松散的，她跟母亲关系紧密得让人窒息，相互有着强烈的情绪依恋，难分难舍，也令彼此十分痛苦。子曰：君子和而不同，小人同而不和。有界限没有亲密，是关系疏离；有亲密没有界限，是关系纠缠。

一段好的关系，需要有界限的亲密，既能够与他人保持一种和谐亲近的关系，但对具体问题的看法上，重要的人生决定上，却可以坚持自己。

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在亲密中建立自我边界，是每个人成长的挑战

在我们还是一个小婴儿时，最初感受到的是和母亲融为一体的亲密，那时的自我还没有开始分化，没有自己的边界。

可是，当我们逐渐长大时，开始有自己的想法，特别是到了青春期，总会标新立异来证明自己自己的存在。

如果这时分化出来的自己是被接纳的，我们就能从亲密中发展出自己的边界，能够比较好的接受一段有边界的亲密关系。

如果这时的分化出来的自我是不被接纳，一部分人会选择用叛逆坚持自我，如果他们的养育者坚持要他们做出选择，那么这部分孩子会用舍弃亲密来支持自己的独立，就像我朋友的选择一样。

还有另一部分人，当面临自己独立的需求时，他们的的养育者会选择生病、情绪崩溃、伤害自己的方式，来换取孩子怜悯，用这样的方式紧紧抓住孩子，避免孩子在亲密中发展出自己的边界，也不让孩子有机会独立。

这两部分人最初在关系里的角色，是他们的原生家庭给予的，而他们又会用自己所获得的角色，去影响自己的亲密关系和亲子关系。

所以，有许多人明明不想要活成自己父母的样子，最终却发现自己对待爱人和孩子的方式，跟自己的父母并无二致。

与原始家庭的关系，是每个人面对关系的行为模板。过度疏远的人，因为僵化的边界，难以拥有一段亲密的关系；过度紧密的人，因为松散的边界，难以拥有一段持久和谐的关系。

那么，是不是没有一个好的原生家庭，就很难拥有一段和谐的关系，而且这样的问题还会传递给自己的孩子呢？

并非这样。当你已经成年，并且意愿对自己负责时，每个人都能从完成自我重建，提供给孩子更好的关系模板，终结问题的延续。

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如何拥有一段有界限的亲密关系？

1、放下对关系的控制，开始正视自己的问题

当很多人意识到自己的问题可能来自于原生家庭，会觉得既愤怒又委屈。既知道父母可能有自己的局限，给不到自己成长所需要的养分，又为自己要独立面对这么大的困难而难过。

有时候，他们心里还是对父母抱有期望，觉得如果自己做点什么，如果自己说点什么，或许就会被理解和懂得，好像所有的问题都解决了。

还有人觉得，既然父母是这样了，那我就从现在开始，努力改善与自己爱人和孩子的关系，争取走出这样的困境。

然而，不管你是选择去改变你的父母，还是选择去改善目前的关系，你很可能都不会有收获。因为如果缺乏对自己深入的觉察，努力改善关系，实际上是让自己陷入更深的关系纠缠。就像我朋友的那位闺蜜，她越想改变妈妈，越想改变孩子，就越为这些关系的不满意而痛苦。

希望通过改变别人来理解自己，这并不是在建立自己的边界，而是让自己的问题合理化，避免进一步去成长自己。也就是说，只要你还想去控制关系，改善关系，那么你的自我边界就难以建立起来。

对关系的控制常常有两种形式出现：过度指责抱怨，过度干涉保护。

也就是说，一方面你可能在责怪对方的不好，另一方面你又主动承担起照顾对方不好的责任，并且总是喜欢去解释自己有多么不容易。

只要如此，你想要改变对对方来改变你们的关系，就是在试图控制关系。想要拥有有界限的亲密关系，第一步需要你放开对关系的控制，把他人的问题还给对方。

你需要明白，即使关系里有诸多问题，固然对方有各种不好的习惯，是因为缺乏清晰的边界，才会一直和对方的这些问题纠缠不清。

想要摆脱关系的痛苦，唯有先放开对关系的控制，开始正视自己的问题。

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2、把焦点转向自己，寻求专业心理帮助鲍温的自我分化理论认为，我们每个人的内心都有两股原始的力量，其中一个是个别化力量，会促使人与他人分离，展现出自己的独特性；另一个是亲密性的力量，又会促使人与他人保持亲密的联系。

不论你曾经有着多么疏离或者纠缠的关系，在你的内心里都有这两种力量，你首先需要看到自己曾经压抑了哪一种力量，需要开始看见它，唤醒它。

就好比，许多一直都活在融合式亲密中的人，生活是非常压抑和痛苦的，在他们的内心深处，却可能一直有一个强烈的声音要活出自我。

但并非看见就够了，因为当你踏出第一步的时候，就面临要失去这种依赖的亲密，这种感觉好比你可以一只脚踏进一条流动的河流，但两只脚都要踏入这条深不见底的河流，会面临前所未有的恐惧。

在亲密中重建自我边界的路，从来没有走几步就成功的，幸运的人通过不断的自我觉察和反思，可以持续不断地夯实自己的心理根基，不幸的人永远都活在原生家庭给到自己的模板中去和不同关系纠缠。

如果在你走几步时，缺乏有意识的觉察和思考，你可能就会觉得自己做的没有意义，甚至是一些好的变化都可能让你很不自在，很快退回到过去的模式里。

而那些对自己非常失望的人，并非是没有能力去成长自己，而是在用无反思的方式做过太多失败的盲目尝试。

如果你有专业心理帮助支持，你就可以通过不断反思自己，看到自己摸索到的经验，在许多更重要的转折点上，你选择的就是往前走，而不是退回去。

所以，建立自我边界的失败，就是不断在努力，又不断放弃再开始。成功的自我边界建立，也会面临很多次的失败，但是会通过这些失败带来的经验挖掘，持续不断地提升自我意识，直到找到并适应自己在关系里新的位置。最后，当你想要拥有一段有界限的亲密关系时，别寄期待于任何一段关系能够拯救自己。除非你开始启动自己的思考，正视自己的问题，而不是侥幸以为一段关系可以完美地拯救你，你才会走上这条自我重建之路！

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