无法自立的灵魂：受害者的内心世界

斑斓麓：没有什么比情感暴力更影响灵魂的自立了。灵魂如果无法自立，就无法在社会上独立生存下去，就会遭受很多挫折。无论在职场、家庭还是社会中，灵魂的自立都非常重要。

▽

为什么没法对情感暴力提起抗议？

由于情感暴力是基于道德而对对方做出的指责，被指责的人往往没办法对被指责的内容做出抗议。

被要求做什么事却无法做到，没有做这件事的勇气。这时候被指责说：“为什么你不像×××那样有勇气呢？”让做不到这件事的人背上负罪感。勇气是无法否定的美德。执行力也是无法否定的美德。所以，没办法对此提出抗议。

“×××就很善解人意，可是你……”被这样说的话，善解人意就是一种无法反驳的美德。被这样的情感暴力控制，就会渐渐陷入“没有人认可我”的绝望之中。但是被人认同，是人最基本的需求，永远不会消失。这样的话，渴望被认可的人就会抓住任何一件小事希望得到认同，同时害怕任何微小的失败。

美国的心理学家菲利普?津巴多说，害羞的人害怕失败的原因正在于此。如果这个害羞的人的母亲还正好是宗教裁判官的话，那么这个害羞的人有很大可能会受到情感暴力。

受到精神暴力伤害的人无法表现出愤怒，只能消沉下去。所以，为什么容易害羞的人更容易得抑郁症，就很容易理解了。

被情感暴力深深伤害过的人非常重视身边的人，这是因为他非常重视周围的人如何看待自己。所以更容易被人愚弄。对情感暴力无法提出抗议，这件事意义重大。被情感暴力加害者影响的人，会变成无法倾诉的人，会失去自我。被人认可会变得尤为重要，他渐渐对任何一件小事都变得不会倾诉。一般人看来“说出来不就好了吗”的事情，他们就是说不出来。因为他从小就被培养成了不会诉说自己的愿望、要求的人。这正是道德绑架、道德束缚的恐怖之处。

因为什么也说不出来，所以心底累积的憎恨是常人难以想象的。无意识被憎恨操控着的人，没办法和别人亲近。正如奥地利精神科医生沃尔夫所说，人会自然地受到他人潜意识的影响，所以，周围的人不会从心底想要和这样的人亲近。同时，自己心中的憎恨会被外化，对周围的人产生恐惧。这大概是对人恐惧症的原因之一。

总之，如果把愤怒或憎恨表现出来的话，一定程度上是可以控制的。但是不表现出来而一直积压在心底，总有一天会到达无法控制的地步。这种无意识的憎恨爆发出来的时候，就会变成“尽可能地杀掉所有人”的心理。

不讲理地夺走你生存的能量

从情感暴力的加害者那里收到的愤怒或憎恨，你没有办法发泄出去，因为那是基于道德的绑架和束缚。

工作上遭遇性骚扰，可以对上司表达愤怒。但是情感暴力的加害者所说的话都是站在道德制高点上，你无法轻易表示愤怒或憎恶。这就是为什么受到情感暴力的人总处于弱势。

受到情感暴力的人心中总是燃烧着愤怒的火焰，但是他本人对此并没有察觉。他会表现出无精打采、气馁、充满偏见、焦虑、不愿意出门、觉得生活没有乐趣等症状。这样一个阴暗的、不惹人喜欢的人，他生存的能量也会渐渐消失。除此之外，这种人还会非常在意细节，任何一件小事都会让他内心波涛汹涌。别人随便说说的话也会对他造成伤害。说的人可能只是随口一说，但是他就会牢牢记住，十年甚至二十年都被那句话困扰。

种种迹象都表明，他的生活能量在逐步消耗殆尽，也因此每一点小事都特别在意。有生存能量的人，别人随便说说的话，自己不会认真对待。生存的能量来自于人与人的接触和交往，因为失去能量而足不出户，就更加断掉了能量的来源。生存的能量来自于人际交往，而情感暴力的受害者最终会失去能量的来源。

无法发泄的愤怒，让你的灵魂越来越小

灵魂变得越来越小是什么意思？

如上所述，当你把别人看得越来越重要，当你把别人的认可、看法当作头等大事，你就把自己缩小到一个角落里去，越来越无法说出自己的主张，无法表达自己的情感，从而失去了爱的能力。

没有什么比情感暴力更影响灵魂的自立了。灵魂如果无法自立，就无法在社会上独立生存下去，就会遭受很多挫折。无论在职场、家庭还是社会中，灵魂的自立都非常重要。

如果小时候经常受到情感暴力，你的灵魂就很难自立。无论是不是胆小鬼，虚荣心都会特别强，愤怒也会变得特别强烈。但是不紧紧抓住别人就无法生存，所以愤怒不能直接表现出来。这样就更加不知道如何是好，随着长大成人，心中的愤怒火焰也会越烧越旺。外表看起来也许温和谦卑，内心中实际充满愤怒，同时还被悲伤的大雨所覆盖。

像受到性骚扰那样有发泄对象的话，至少灵魂不会变得弱小。与之对抗，可以成为一种锻炼，学会忍耐也是对灵魂的一种磨练。

但是一旦失去对抗的能力，遵守美德对于情绪尚未成熟的人来说是一件痛苦的事。不嫉妒是一种美德。嫉妒的时候被要求遵从美德，意味着要去抑制自己的嫉妒心。这是一件十分消耗能量的事。而失去能量的话，嫉妒心会越来越旺盛。这样就变成一种恶性循环，又不得不去克制。渐渐失去生存的能量后，你会把很小的事情看得很大，一些不值得嫉妒的事情也会变得难以忍受。

“我不应该嫉妒”被称作“应该”的暴君所掌控。而情感暴力的加害者会更加嘲笑你“一点小事都介意” 。就这样无意识中慢慢累积抑郁。被情感暴力的加害者纠缠住的人，不可能还神采奕奕，只可能闷闷不乐。

我明明是受害者，却得不到理解

被有情感暴力倾向的人纠缠上的话，最可怕的就是失去生存的能量，认为活着没有意思。

“你就是一个一无是处的人。 ”如果一个人得到这样的评价，也许还会和对方争论，但如果被评价“你是个有罪的人” ，你要怎么和他争论呢？你会失去对事物的兴趣，变得意志消沉。夺走生活能量的事物有很多，其中重要的一项就是情感暴力。它让你从内心开始腐坏，即使想努力改变也无法重铸内心，甚至无法生出“加油”的想法，总是被“就算努力了也改变不了什么”的想法控制。无法体会对一般人来说是快乐的事，所有事都变得无趣。

失去了生存能量，就算被劝导要“正面思考” ，也只能自己痛苦，会认为“正面思考有什么用” 。然后，对情感暴力的加害者从内心开始抗拒。但是，这通常是无意识的。

无法反抗情感暴力的加害者所说的话。从小的时候开始，身边就都是“优秀的人” ，对讨厌的事也必须强颜欢笑，心底却对所有事都感到无望。这是因为对自己来讲重要的人是情感暴力的加害者。

父母总是怀有敌意，孩子就会渐渐显现出抑郁的症状。于是，父母会责备孩子“不要露出那种讨人嫌的脸” 。 “从早上开始就闷闷不乐的，想要干嘛？”“你总是负面思考，这样可不行。 ”

----无法自立的灵魂：受害者的内心世界//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

这样长期受到情感暴力的人，不会因为外边一点的鼓励就恢复。受伤的大脑永远无法恢复，有些生物学者曾这样断言。

但是由于孩子在物质上的条件并不恶劣，他就会被人说成任性的人、不会忍耐的人、无法适应社会的人。但是被情感暴力刺伤的心不是简简单单就能愈合的。周围的人会觉得“为什么你那么富有，还闷闷不乐的？”于是都觉得你生性阴暗、惹人讨厌。

一般人都会躲避一直阴沉着脸的人，不愿意与这样的人交往。无论物质条件多么丰富，外面的世界多么精彩，情感暴力受害者都无法从不愉快的心情中脱身出来。他就像是进入了心理上的监狱，灵魂被锁进了牢房之中，这种伤害很难被世人理解。

卡伦?霍妮再解释虐爱时说：“她对人生充满不满，因为她所有的期待都没有达成。她有所有被称作幸福的东西。安全、家、有奉献精神的丈夫，但是她因为心理原因没有办法变得快乐起来。 ”

纠缠不休的伤害，绝对不会放过对方

有的人会标榜自己和善，这其实是在榨取对方。而像毒药一样的人，往往没有意识到自己是有毒的，甚至有人从内心认为自己是善良的人，所以才更可怕，就像毒蛇以为自己是草药而来亲近人一样。

没有自我的人，会把别人卷入进来解决自己的内心问题。

这种人是什么样的呢？比如说，总是强调自己受到了伤害，强调为了你他才有这般遭遇，或者，自己明明没有拜托他这么做，却在事后说：“都是为了你才做的” ，或者不这么说而只是用态度表达出来。

用“都是因为你”“被你害惨了”这种话将自己放在受害者的位置来责备对方。这样的人常常用自我牺牲精神这样的美德去责备对方，以此来达到让自己心安的目的。无意识的攻击性间接地表达出来。 “把别人卷入进来，解决自己内心问题的人”会让别人变得闷闷不乐。他们绝对不会自己放手。如果对方离开了，他就没有可以伤害的人了，自己心中的问题也就没办法解决了。

----无法自立的灵魂：受害者的内心世界//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

这样的人表面上在卖惨，实际上却是在榨取别人。一边卖惨，一边攻击对方，这就是难以判断的防御性攻击，想要从对方身上“索取” ，却将目的隐藏起来。

有句话说， “患有综合失调症的母亲需要孩子也患综合失调症” 。母亲通过伤害孩子来寻求内心的安定，如果不伤害孩子，母亲就会变得扭曲。但是孩子并不是唯一的受害者，邻居、丈夫都可能成为她的目标。

以恩人自居，是一种强行付出爱的行为

另外一种把别人卷入进来解决自己内心问题的人，就是那种爱以恩人自居的人。自己想要苹果，但是绝对不会说“我想要苹果” ，而是等着对方说“可以帮我把苹果吃了吗” ，于是他就可以说“既然你这么说了，我就帮你吃了吧。 ”然后，吃掉对方的苹果。

有的妻子喜欢对丈夫说：“这是我大费周章特意为你做的晚饭。 ”如果丈夫回答说：“我和孩子的一样就行。 ”妻子心中会觉得无趣。这样的妻子大多并不喜欢做饭。

人在没有付出努力的时候，更容易以恩人自居。以恩人自居是为了保护自己的地位。就算只是洗了一只手帕，也会炫耀说：“我今天帮你洗了手绢。 ”对方总有一天会忍受不了。

弗瑞达?弗罗姆?瑞茨曼说：“自我牺牲型的献身是重度依赖心理的表现。 ”这种人常常自以为很努力，却会遭到别人的嫌弃。这种时候，他们就会寻找可能会成为情感暴力受害者的人。

榨取和被榨取的关系不会简单地被破坏

有朋友生病了，你去医院探望他。你直接或间接地和他说：“我今天发烧了，但是还是担心你，所以来看望你了。 ”如果对方不对此表示感谢，你就会心生埋怨。这种情形就是一种过度的盛情，这是在强行灌输爱。

以恩人自居的行为也是一种撒娇行为。有的父母常以恩人自居，结果孩子就像生活在地狱中一样。父母向孩子撒娇的行为，就是波尔比所说的“亲子职责逆转” 。

这样的父母没有生存的能量。作为父母，如果能够自我实现、自我满足，就不会在孩子面前以恩人自居。

----无法自立的灵魂：受害者的内心世界//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

喜欢以恩人自居的人大多贪得无厌。一般人会觉得，以恩人自居是件令人感到十分害羞的事。但是孩子没有足够的能力去辨别这件事，所以很容易变为情感暴力的受害者。

为了得到感谢而做的事，只会让对方感觉不愉快。无论如何，喜欢以恩人自居的人是榨取型人，那么什么样的人会被榨取呢？会变成目标的人，大多是那种违背自己的意愿去顺从别人却还心怀感恩的人。比如你不想吃苹果，对方却一定要你吃掉它，你迫不得已吃掉，还对对方感恩戴德。

这种人做好料理给对方吃的时候，会胆怯地说：“你可能不愿意吃，可能不是很合你的口味。 ”过分谦卑，会磨磨叽叽地说“愿意吃的话，我会很高兴的，不过做的不好吃” 。把对方当成大老爷一样伺候。这种时候榨取与被榨取的关系就确立了。

把对方当成大老爷伺候并没有什么不好，只是对方如果是榨取型人的话，一次被当作大老爷般伺候了，有朝一日不能享受这样的待遇，就会感到不满。一旦榨取和被榨取的关系确立了，就不会简单地被破坏。

如果是心理健康的人被这样对待，他们一般会说：“别说这种话，谢谢你做了这么丰盛的一餐。 ”

让对方感到不安并趁机而入

为什么心理有问题的人面对想吃的东西不会直接说想吃，而是要让对方拜托自己吃呢？

一个原因是，他因感觉不到自我价值而痛苦，强烈需要别人的感谢。这里说的“感觉不到自我价值”一般是指，无法判断自己对对方来说是否重要。这种人还常常伴有憎恨和无力感，觉得自己的能力没有得到认可。

感受不到自我价值的人一般都会觉得，自己不是对方想要的人。比如，自己的衣服上全是泥。擦得锃亮的地板上有一张漂亮的桌子，桌子上放着美味的蛋糕。他很想吃，但是又不想把地板和桌子弄脏。这时候他就会说：“你非要让我吃的话，我就吃吧” ，因为这样弄脏了地板或桌子也可以解释为“是你非要让我吃的。 ”

喜欢让别人感恩的人，实际上什么也没有为对方做。只是用让对方感恩的办法束缚对方。也就是说，他们其实是在榨取对方。喜欢以恩人自居的人最讨厌的就是别人向他兜售恩德。

拨弄是非的人也是如此。明明是自己让对方陷入不安，却假惺惺地说要帮你解决困难。然后，要求对方对此感恩。就像是自己点燃一把大火，然后自己再去灭火，却要求别人对他灭火的行为表示感恩。又像是吸食别人的血，把吸走的血和这个人分享，然后要求对方感恩一样。自己在背后说人的坏话，然后对那个人说“关于你的谣言被传得沸沸扬扬” 。当那个人感到不安的时候，又乘胜追击地说“我去帮你解决” 。最后，让那个人对自己感恩并提出其他要求。

心怀憎恨却只能沉默的心理

喜欢拨弄是非的人，常常是自己让对方陷入不安，然后对对方说“我来保护你”的人，是那种和某个人说其他人的坏话，让这个人和其他人之间生出嫌隙，然后对这个人说“我永远站在你这边”的人。

他们会首先让猎物和周围的人感情破裂，让他处于孤立状态，以此达到自己的目的。心怀恨意的女人和对自己的学历感到自卑的男人确立恋爱关系。女人总是和男友说一些他的高学历朋友的事情来刺激男友。男友虽然受到伤害，但是没有办法说我讨厌你这样的女人，没办法因此对她怀有恨意，只能默默忍受。

男人也用一些手段刺激女友的自卑感，结果，约会的氛围就变得很冷淡。这种时候，女人说“我们两个一见面，就会变成这样” ，明明是自己先让对方感到不快，却把约会变得不愉快的原因嫁祸给对方。男方会渐渐觉得是自己不好。其实既然说这种话，不要见面不就好了。

有些女人会先让男生难堪，把气氛弄糟，然后对对方说“你总是臭着一张脸” ，把责任嫁祸给对方。然后再找一些好听的话哄对方开心，让对方感谢自己的包容。这样的女人是有心理问题的拨弄是非者。当然，这种事情男女对调也是成立的，并不是只有女人才是毒蘑菇，男人也可以是毒蘑菇。喜欢拨弄是非的男人也有很多。

拨弄是非的典型案例存在于亲子之间。患有神经症的父母养育孩子，心理上一定也会出现问题。对心理上出现问题的孩子，父母却责备说：“为什么你和别人家的孩子不一样，这么奇怪。别人家的孩子都懂得忍耐，你一点忍耐都学不会。 ”其实孩子之所以不会忍耐，是因为没能够在充满爱的环境下长大。

面对有毒的人，你该怎么做？

拨弄是非的人会夸张地说“这样下去就糟了，这样下去可就不好办了” ，以此来威胁对方。等对方感到不安时，就让对方紧紧抓住自己，或者等着对方向自己求助。然后假装善意地为对方出谋划策，又或者告诫对方“不要再和×××来往比较好” 。

如果听从他的告诫，不再和别人来往，就会变成独自一人。这时如果因为孤独而感到恐惧，就只能紧紧抓住拨弄是非的人不放了。这样会受到威胁的人，一般都是害怕孤独，没有办法一个人行动的人。所以才会变成拨弄是非者的牺牲品，母亲和孩子间也有这样的情况。

----无法自立的灵魂：受害者的内心世界//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

“这样下去会得零分的哟。 ”母亲这样威胁孩子。

“这可怎么办呀。 ”拿一副为难的表情来威胁孩子。

像这样会威胁孩子的母亲，其实什么也没为孩子做。

如果母亲为孩子做了一桌丰盛的晚餐，然后对孩子说“这样下去会得零分的哟” ，孩子会反抗说“零分就零分呗” ，这时候这样的话不会变成威胁。因为母亲总是在为孩子付出，母子之间已经建立了信赖关系。没有反抗的孩子，就没有信赖感。

有自杀倾向的孩子的母亲，一般都会威胁孩子。反抗父母而离家出走的孩子，尚有救回的可能。为了还没发生的事而吵闹的人，一般都不是在为对方着想，而是在为自己的利益吵闹。也就是想用“这样会着大火的”这种话去威胁对方。

一般会威胁别人的人都支配欲强，而且很狡猾。所以一点点小事也要让对方觉得是天大的事。 “如果着火了，要怎么办？”会这样问的人就是弗洛姆所说的接受型的人，接受型人容易被情感暴力加害者当成榨取的对象。

那么如何对付这样“有毒的人”呢？

要想着战胜他们，而不是输给他们。真正的胜利就是让自己每天都过得很开心，用心去生活。另外，分辨对方是否有心理问题也很重要，有心理问题的人一般不会做出学习的姿态。

在社会上，总会遇到一些并不想遇到的人，要读一些并不想读的书，做一些并不想做的事，心理健康的人能以学习的心态面对，去思考从中能学到什么。他们有一种从自然中、从动物身上也去挖掘、学习的态度。而心理有问题的人首先会抱有批判的态度，以此来保护自己。

为了受到感谢而煽动不安的情绪

有些人喜欢煽动不安的情绪，他们遇事常会说“出大事儿了” 。实际上事情没有他说的那么严重。之所以如此，一方面是因为他对周围的世界怀有恨意，一方面是为了得到对方的感谢。喜欢煽动对方不安情绪的人，是因感觉不到自我价值而苦恼的人。所以，无论什么都想破坏掉，感觉不到自我价值的人，会想要做点什么来向别人证明自己的价值。所以无论多小的事情，都会夸张成“我为了你做了那么多事情” 。然后，要求与他做的事不相称的感谢。

反之，如果遭受到什么伤害，就算是一点点微不足道的伤害，也会夸张成天大的伤害。夸张成“就算这样，为了你我都忍受过来了。 ”这也是在向对方索要感谢。

喜欢拨弄是非的人也是如此。自己煽风点火，自己再去灭火。然后吵嚷着说“我帮你把火灭了。 ”本来就是为了灭火而去点火的，却把点火的事嫁祸到别人身上。而去兜售自己的功劳。

欺负别人来治愈自己的心理问题

情感暴力的加害者常常是有很多怪癖的人。有怪癖是指防御心强、不坦率的人。要小心这样的人，虽然他们看上去很和气，对这样的人不能说的话有很多，因为他们充满敌意。就算一起工作生活，他们心中其实也非常抵触。

情感暴力的加害者也常常是执拗的人。他们的心里隐藏着敌意。如果这样的人是医生、父母、律师、老师的话，就很容易将他们的情感暴力行为合理化。

一对夫妻离婚后起了争执，一方通过努力过上了平静的日子，另一方生活放荡，因为男女关系让自己的生活陷入困境。

这时候心里充满敌意的律师找到他。 “两个人的生活差距实在是太大了，这样不公平。 ”戴着正义假面的律师对他说。律师声称要帮他讨回公道，实际上却是对他施加各种压力，进而从心理上伤害他。表面上声张的事情和心里想的事情正好相反。心中隐藏着敌意的人，常常以爱或正义的名义，行伤害之实，以此来消解自己心中的恨意。但是被他伤害的人总有一天会受不了，心理错乱。这就是情感暴力的加害者和受害者间的关系。精神暴力的加害者其实应该直面自己心中的问题，然后努力解决它。然而他却常常试图用伤害别人的方式解决自己内心的问题。