被爸爸家暴1个月后，妈妈放弃孩子照顾奶奶，爱与恨皆由谁操控？春节家书妈

在大学的时候，我曾经听一个室友说过：为什么我们的出生不能让自己做决定呢？若是让自己的父母做决定，就纯属命运的安排，仿佛一枚枚果实被放在不同的地方，演着貌似迥异却又百般相同的人生闹剧。

她当时说的时候义愤填膺，满脸都是不满，我当时很同意她说的话，因为我的父母真的不是模范父母——我被家暴了将近20年。

在过去，我一直很痛苦、纠结，怨恨老天爷为啥让我投胎到这么倒霉的一个家庭里，让我童年、青少年时期都没幸福的事情可以回忆。最近这几个月看心理咨询师的时候，我发现：

老天爷是不会让我承受我承受不来的东西。它老人家把我逼到墙角，迫使我在万般无奈之下接受它的旨意——我的家庭就是充满暴力、弥漫着血泪。在正视这段经历、思考为什么父母会变成这样后，我才发现：这也许也是件好事儿，让我学会用非常客观眼光审视父母、改变自己的机会！

----被爸爸家暴1个月后，妈妈放弃孩子照顾奶奶，爱与恨皆由谁操控？//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

奶奶最近感冒了，妈妈在照顾她。今天下午我刚给自家猫铲完屎，就和她视频通话祝福她新年快乐。妈妈接通时，一个劲儿挤眉弄眼，言语间暗示我必须和爷爷奶奶说话。

奶奶躺在沙发上，听秦腔。她的左手很瘦弱，青筋凸起，颤颤巍巍地指着手问我：

“你今年什么时候过来看我？过年回来吗？我感觉自己病得很厉害，就怕你以后看不到我了。 ”她说出来这句话的时候，我心里涌起了一股酸酸的感觉。

我还发现爷爷过去满口的牙齿几乎掉光了，只剩下孤零零的几颗牙齿在屏幕前晃。爷爷过去喜欢打牌，喝点儿小酒，现在只能坐在椅子上，晒太阳。岁月在这位70多岁的老人面前，毫不留情地留下残忍的痕迹。

爷爷邀请我过年去看望他，说我很久没有回去看望他们了。这个时候，我的心里刚开始的酸涩和敷衍搅拌在一起，很尴尬。在这些情绪里面，有一个东西我无法忽略——恨意。

----被爸爸家暴1个月后，妈妈放弃孩子照顾奶奶，爱与恨皆由谁操控？//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

我恨自己的爷爷奶奶，因为爸爸尝试第一次掐死我的时候，爷爷袖手旁观，还在旁边煽风点火说“做的对”！奶奶也没觉得错，而我当时心里记得厨房的刀，想砍人。

十多年过去了，我还很清楚地记住这件事情，每次被触碰心中便涌起滔天恨意。最重要的是，对我们母女疯狂家暴的爸爸是他们孩子，而家暴这个习惯，是他们家族的“优良传统” ，真的是代代相传呢。

说实话，我并不是一个不知恩图报的人。我很爱我的外公，在他去世之前，我放假看望他时，每天给他洗脸洗脚。因为我没办法给他洗澡，所以经常用热开水烫一下毛巾，仔仔细细给他擦拭身体，擦完后还给外公用我很贵的、舍不得用的身体乳和精油。我从来没有对爷爷奶奶这样过。

在面对外公外婆对我无尽的爱，同时又受到爷爷奶奶重男轻女、家暴的刺激，我对爷爷奶奶只能维持修养上的尊敬，皮肉上的假笑，例行公事一样的问候，其他的——一概没有。我过去一段时间枕头旁放了一把刀，有时候想起被父亲家暴、爷爷奶奶的助纣为虐时，真的恨不得生啖他们血肉。

我最愤怒、最疑惑、也是最疑惑的事情是：

爷爷奶奶一共有3个儿子、2个女儿，凭什么让我妈妈一个人侍候？其他的4个孩子就是打酱油的？

而且就在上个月，奶奶生病的时候，妈妈心脏病复发，还要照顾高三的妹妹吃喝拉撒，每天5点起床给妹妹做早餐。实在是没有力气照料都有病的老两口。

妈妈照顾爷爷奶奶3天后，老两口回到爸爸给他们买的房子。言语间透露：是媳妇不喜欢他们。爸爸勃然大怒，回家对着妈妈胸口狠狠踢了几脚，妈妈当时软下去，接着她又被爸爸照着脸删了几个耳光。妈妈被爸爸拖来扔去，踢来删去，心脏是重点被关照的地位。我妈妈有严重的心脏病，真的被打死的话，这老两口不怕晚上被人寻仇吗？还是他们觉得，儿子现在当官了，外面有小三了，小三有儿子了，我们母女三人的命，不值钱了？

“凭什么要照顾这2个人？” 我极度愤怒。甚至于妹妹连过年都被禁止，就因为奶奶病好了，她懒得坐半个小时的车去我家。

----被爸爸家暴1个月后，妈妈放弃孩子照顾奶奶，爱与恨皆由谁操控？//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

为什么？到底是为了什么？

后来，在平息了自己的怒气后，我想了很久。根据心理咨询师的要求：我进行了一个非常客观的思考，把自己的妈妈当做一个客观的人对待。

固然是妈妈害怕爸爸又一次利用没照料父母的理由家暴她，想至于她于死地。毕竟丈夫小三多，不差一个死了的。更深层次的，让善良的妈妈依旧愿意侍奉奶奶的是——共情和孤独。

有强烈共情的妈妈知道奶奶也是爷爷家暴的受害者。奶奶已经60多了，可还是受到爷爷的辱骂。这种辱骂就如家常便饭般，不由脑子，随时从嘴边蹦出。即使是在生下的6个孩子面前，奶奶依旧是唯唯诺诺的。奶奶是个苦命的女人。妈妈也是，只不过她除了被丈夫——奶奶的儿子家暴外，丈夫还出轨N个情人，给情人买房子。

这两个女人都是苦命的，都是陷入黑暗中一直挣扎的。可惜奶奶放弃了，而妈妈在浑浑噩噩中没找到出来的路。

而且，妈妈是属于外嫁，身边几乎没有亲人来帮助她。孤独的妈妈总是格外贪恋那一点关怀与温暖，哪怕是照顾生病的奶奶后简短的一句道谢的话，总好过孤零零的在家里呆着玩儿手机。

----被爸爸家暴1个月后，妈妈放弃孩子照顾奶奶，爱与恨皆由谁操控？//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

我开始渐渐懂得妈妈了。世界上最可怕的不是所托之人乃是恶鬼，而是孤独。当妈妈6岁的时候，因为文化大革命她被迫背井离乡，离开了四川老家，带着1岁的弟弟和养父来到穷山恶水、鸟不拉屎的贫瘠大西北。她在刚有幸福记忆的时候，就被连根拔起。接下来十多年的日子了，她要照顾年幼的弟弟，还要做饭、读书，她成了没有根的、营养不良的树苗。

妈妈坚强、隐忍又认命。她时常思念过去家乡的幸福，留恋刚认识丈夫时的喜悦。同时在成长的过程中，一直逼着自己接受现状：被忽略、却被需要；没有人爱、却要爱别人；没有丈夫尊敬、却要敬重他的长辈。

妈妈被气出心脏病也好，被家暴差点死掉也罢，都源于一个词——缺少。她缺少家人的关心，所以对“爱”会有执念，她把对家人的爱转移到丈夫身上，渴望另一半能够填补她内心的空缺，爱情似乎成了一个最好的借口；她以为爱丈夫，为他生儿育女，照顾公婆就会获得珍惜，所以她格外努力，日积月累下来，内心有了贪念，想获得同等的爱；贪念越多，越浓，恨意遍累积于心。不开心的事情越多，妈妈的郁气就凝结得越多，郁结于心，自己都不肯放过自己。

对于妈妈，离婚是一个最好的出路，可是她不愿意，身为子女的只能尊重她，不能替代她决定。肯定会有读者质疑我：她是你妈，你为啥不帮她？

我的回答是这样的：每个人都有自己必须要走的道路，不管是好的还是坏的。这是妈妈成长中必须要做的事情，我只能旁观，陪伴她，她需要帮助时帮一把。我也不希望等到我50多岁的时候，我的人生大事由我孩子做主，要是后悔的话，我要恨谁呢？

而且，中国法律规定：夫妻双方要是离婚的话，双方协商好办个离婚证就行。我妈妈不愿意，我也不能代替我妈和我爸去办离婚证啊？真敢做的话，这成了啥？？

----被爸爸家暴1个月后，妈妈放弃孩子照顾奶奶，爱与恨皆由谁操控？//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

有了这么一对糟心的父母，我只能放弃拥有一般人在新年里拥有的欢声笑语了。

幸好我遇到了一个很棒小心理咨询师，她让我我意识到一个问题：当一个人对人生提要求的时候，生活也会向人生提要求。我想要一个爱我的父母，他们教育我成为一个让自己骄傲的人，对别人有一点点贡献的人。可惜的是，我没有。那么，应该怎么做呢，难道就束手就擒？

不，还真不是！我给自己当父母。倘若大家没有前世记忆的话，都是第一次当父母，有的当的差，有的当的好。自己的父母差，我给自己当父母，养活自己最爱的“孩子”——本人。我完美的父母鼓励我，爱护我，在我崩溃大哭的时候陪伴我，在我暴饮暴食讨厌自己的时候，告诉我“美人儿，其实你很好看” 。

做这样的事情并不是为了造出一个“虚假”的父母。而且一个清醒、客观地认识自己、愈合伤痛的过程。说实话，我才做了4个月自己的父母，已经感觉到这个过程蛮艰难和痛苦的。不过，这能够帮助我坦然接受自己是一个普普通通的姑娘，是一个渺小的、能力弱弱的的孩子。我可以发飙、说脏话、给自己撒娇的打诨的机会，我也承认自己真的在社交上有很大的问题，需要改改。同时，我还可以时时刻刻安慰自己：

没事儿的，我知道你受不了高压力下的工作环境和必要的社交，所以，慢慢来，我知道你可以的！

在我们每个人的脑子里，都有一个小小的房间，用来保存记忆力里面的那些记忆。这些小房间越积越多，我们为了不断了解成长的、不一样的自己，必须不断打开、遗忘甚至更换小房间里面的内容。

随着时间的推迟，每个房间也需要打扫、开窗，换一下新鲜的空气，给房间增加一束漂亮的花。

生活是我们自己的，糟心的父母选择生下我们，我们就算是早死，也不知道下次投胎是否投到更差的一家，所以，我决定好好活着。没好父母，我给自己当呗！随时随地全年无休息陪伴：陪吃、陪睡、陪喝，多好！还能在自己伤心的时候，给我买蛋糕让我开心呢，多棒！

说不定，等我有自己孩子的时候，我的孩子会爱死我的。大家想想看：

给自己当父母，自己给5星级好评。第一批实验者很满意，下一批——孩子不得爽翻天？

希望每位读者元旦快乐！祝福每个人在新的一年里：

赚钱多多，单身的遇到美好的另一半，结婚的婚姻生活幸福美满，读书的奖学金拿到手软~~！！