那句“你好棒”我不等了

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前段时间，就说过要重新更新文章，但很奇妙，每次打开电脑想写点什么推送，内心便生燥，好似在恐惧什么。这种感觉不是第一次有。

我这几天一直在想这种恐惧是什么。

大约一年前，我就跟一个朋友说过：

“我没办法再在公众号上诚挚的打开我自己的内心了，这个公众号被我身边太多所谓关心我的人知道。她们关注着我，我起初是惊喜，感觉被认可，而后更多感到一种束缚。她们窥视着我的每次想法，每次读完我的文章后来评价着我的想法，或跟我说「原来之前你不开心是因为这个」、又或是「你不能这么想，你应该怎么怎么想」…… ，这些所谓的评论，就像一根根枷锁，捆着我，让我好难受” 。

朋友当时嘲我：你是觉得自己太红了吗，所以你身边人都会关注你。

这话我可不敢当。我身体内自恋的成分，远比敏感的成分少。

虽然我的大多想法也没多大问题，没离经叛道，没如她们眼中的「三观不正」，但大多时候打开文档，一想到写的这些东西会被她们看到，那道“情绪”之门戛然关掉。

那些我想说的话，也好像变得不那么想说了。

在有了这顾虑后的很长一段时候，我不想写东西，不想让别人知道我真实的想法，封闭着自己的内心。我一度以为是我到了写作瓶颈，是老天不想再赏饭我吃，是大势已去。

但今年下半年，我在另外一个平台写作，下笔之前不再顾虑“会不会被她们看到” ，反倒内心多了些轻快，写的也是自己真正想说的东西，写作的全过程内心也是欢快和享受的。（那个平台并不隐蔽，但是我想，除了真正想看我写的东西的人，大概也只有情敌，才会关心我到全网无时无刻搜我的文章，所以也没那么怕被看到了）

也是那时，我才肯定，上天没收走我的天赋，它只是被世俗的各种言论困住了。

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尤记最初写作之时，只有表哥知道。

我说，我笔名叫文长长。

表哥说，你好聪明。文长长这个名字比你本名有辨识度，好记很多。

我答，你高看我了，取名之初并没想到“辨识度”这个词，只是真心想穿个马甲，借个“匿名”功能，写点自己的真心话罢了。

纠结了一年多，自我怀疑过，是不是自己太过敏感，太过小气，所以没办法向太多熟人吐露真心，动摇过，最后还是决定，小气就小气吧，我也从来没说我是个多大度的人。这也终究是我自己要走的路，不是展示给谁看的秀场，既然那些人耽误我的演出，赶走便是。

所以，我刚从后台把她们都拉黑了。

这是2019年学会的第一件事：

承认吧，你我都是凡人，终究没办法做到完全宠辱不惊，也别被那些所谓的“工具书”裹挟着，以为自己看了几节情商课，从此就大度了，也只是自欺欺人罢了。

我也大方承认自己是个俗人，小气，记仇，敏感，多思，对于那些影响心情的人，我花了二十几年，依旧没学会“视而不见”这个词，所以打从今天起，我不勉强自己了，也统统不忍了。我也是识趣的人，以后只要不是那种我今天拉黑了你，明天我全家没饭吃的那种，那抱歉了，老娘不奉陪了。

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贰

2019年，我一整年都过得挺难的。

俗话不是说了吗：难的时候，才能见人心。

更真相的是，在你狼狈的时候，你身边那些所谓的亲朋友们，一个两个捅的刀子，比所谓的敌人，狠多了。

在我最失意的时候，我身边那个我帮了他很多的朋友，甚至在我最难过的时候，他语气特别不好的催促我做一件事，我都一句话没说，帮他给做了。可是呢，在我最没自信的时候，他趾高气昂，阴阳怪气的说着我不好。

我最亲的一个人，在我搞砸一件事后，第一反应就是笑着说“我早就知道你不行的” 。我当时没跟她生气，还强颜欢笑的说着，是吗。我想过反驳，但我忍了，因为我知道，言语没说服力，当下纠缠，只会显得自己输不起。女子报仇三年不晚，那就等，等到有一天老娘做成了，再把那一巴掌还给你。

我的一个很好的朋友，我以前一直以为他是懂我的，至少是在努力去懂我，我一直没有半点防备的跟他说我的事，但今年，或者说我活了二十几年，这小半生收到最大的三次恶意，都是他给的。

在我最脆弱的时候，他跟我说，你怎么抗压力这么不好，这么不坚强，你再这样会让我失望的；

我没做好的那件事，好像成为他内心贬低我的理由，他自以为掩饰得很好，但言语间一次两次，好像都在怀疑着我“你为什么这么点事都做不好”；

我有段时间很忙，因为没帮别人一件事被骂，他是知道前因后果的，但最后却没站在我这边，用着他所谓的铁面无私评判着我，指责着我不够善良。他不知道那段时间我到底经历过多么难的事，又是怎么一点点让自己重新站起来，也看不到，反正在他心中我就是不善良。

其实，我挺难过的。

这世上，仅有两个人能说我让他们失望，那就是我爸和我妈，可这二十多年来，无论我做过多么混蛋的事，无论他们当时多么不支持我，最后也都会试着理解我，跟我说“我们只想你活得开心，只要你开心，爸妈都支持你” ，他们从没跟我说过一次“你让我失望了” 。

可讽刺的是，那两个为我付出全世界的人，从来不向我索求任何；那个什么实在的事情都没为我做过的人，却在那里说“我让他失望” 。人性真的很可笑。

更可笑的是，该是多么不理解我的人啊，竟然会因为我一件事没做好，就不去管前因后果，在那指责着我不够善良。但凡我身边任何一个了解过的我人，都不会说这样的话。

说真的，我不需要这样的朋友。

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我需要的是，就算我是一坨狗屎，就算掉进谷底，所有人都在朝我扔石头，也会站在我身边支持我鼓励我，帮我重新站起来的人，我需要的是不论发生什么，永远站在我这边，是能够偏心对待我的那个人。而不是每次我做什么，就带着批判色彩去指责我，说我这样不好，那样不好的人。

别跟我说什么良师益友，呸，我已经不是18岁的小女孩了，在象牙塔里成天想象着外面世界的险恶，希望有个能告诉她一些大而空社会道理的所谓“良师益友” 。

我已经见过社会的险恶，生活给我设置的障碍处处都是，我每天都在解决那些麻烦，并不需要人为的谁再给我制造点麻烦。我不是自大的人，并非没有自我分寸，也不是没自省意识，很多时候恰是太会反思自己了，才会怀疑过自己无数次，时常感觉自己是个垃圾。

所以我真的不需要在那个能让我喘口气的朋友关系面前，还会因为一点小失误，就被抓住不放被指责。对不起，我不需要这样的关系，这种关系，只会让我想逃跑，让我变得更加不喜欢自己。我需要的是鼓励我的朋友，是真正能为我人生做出点什么的朋友，或是在我需要的时候陪着我，告诉我没关系的人，或就是真真实实替我解决问题。

很现实，但这就是成人的友谊了，我不是小孩了，不需要谁再跟我画大饼了，也别拿大饼来骗我。没意义。

我不喜欢以上任何一段关系，说我记仇也好，小心眼也罢，我这辈子都没办法原谅，在我最脆弱的时候，还朝我心上扎刀子的人。

这些人中，该绝交的绝交了，该保持距离的保持距离了。

人心真的经不起打量，如果可以的话，还是祝你们事事顺意，会少见到很多残忍的时刻。

以前觉得朋友，选对了，那就对了，后来发现，时间会变，环境会变，人也会变。

2020年，还是想跟温柔的人相处。也祝你们被温柔对待。

这是第二件事。

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叁

虽然行文开头，我骂了很多人，我清理了身边很多关系，但我也坦诚，这一年，生活虽然为难我很多，但也终究待我不薄。

在每一次，我觉得自己不行的时候，生活总会赏我一颗糖，给我人生一丝新的光亮，如此让我撑到现在。这一年，有过失去，但也有得到。

我认真思考了这一系列转折的原因，两个字：善良。

前两年，我帮过一个朋友，当时没多想，别人来问我一点事，我刚好能帮，就帮了。没想到，两年过去了，今年写作路上最大的一个转折机会，是他提供的。

我们很久没联系，他突然跟我说，我这边有个什么什么机会，你要不要。

我接住了。

我很珍惜这次机会，认真走好每一次，还算争气写得东西还算不错，所以连带着有了一系列正向反应，也给我写作路开辟了一条新的道路。以前走得很辛苦的地方，如今也顺畅了不少。

这件事，我没跟任何人讲，但我心里很清楚，我所得的一切，不是幸运，是之前我的善良，是我的努力结的果。之前有阵子，各大公众号都会推一篇叫做“你的善良里，藏着贵人”的文章，我以前觉得写得太夸张，如今觉得这倒不假。

如果可以，请对生活再多一些善意。祝你善良，但不软弱。

至于那个人，其实我也没当面跟他说过“谢谢” ，我觉得若一句“谢谢”真能表达心意，那也太便宜我了。我不想跟他说感谢，因为最深的感谢留在心里，以后只要他找我帮忙，我都会尽力帮。

而且，现在的我，也是这么做的。

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还有我的亲闺蜜，在我最无助最需要帮助的时候，是她帮我走过来的，没有很浮躁的词句，就是一日三餐，从早到晚，陪着我，一起吃饭，一起看书，傍晚一起去游泳，一起去小吃街找吃的，晚上一起做美丽芭蕾，一起吃宵夜长胖。

后来我跟她说过：

“以前在电视上看到，朋友失意，拎着行李箱就去她姐妹家住十天半月，我当时好羡慕，但还是觉得终究只是电视剧，不太现实，哪有那么厚脸皮的朋友，一住十天半月，哪有那么好的闺蜜，真的不生嫌弃。但，我就是那么厚脸皮，我闺蜜就是那么好，我没曾想到我也有了那种真的很好很好的朋友。真的好庆幸”

我这个人很俗，很情绪化，所以真的，如若谁在我失意的时候，真的搭把手，拉了我一把，我这辈子都会真心的感谢她。所以，从我闺蜜那离开的路上，我就在想“我这辈子都要对这个女孩好，我要跟她做一辈子好朋友，以后只要她需要我，说一声，我就在” 。

还有，一个很好的朋友，多谢他，在我每次不确定的时候，总一遍遍肯定的跟我说着“你是文长长诶，你那么优秀，肯定没问题的” 。很多难关，都是他的那句“你可以的” ，给我力量，陪我度过。

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这一年过得很坎坷，但也算幸运，哭过，崩溃过，怀疑过，骂过生活，但没被打倒，没认输，挺到了现在，被人伤害过，但也遇到过很多很好的人，未来我也很不确定。但我还是很期待的想和那些很好很好的人，一起去未来看一看。

或许，这才是人生，有时很好，有时很坏。但最坏的时候，也没那么坏，最好的时候，也不能掉轻心。

十二月初的时候，我跟一个人说，我觉得2020年，会是很好的一年，我们应期待一下，也应好好跟2019年告个别。

纵使未来还会有很多掉眼泪的时刻，有很多一边咒骂，一边咬着牙说“我偏不要认输”的时刻，有很多走起来很难很难的路，依旧会迷茫，会遇到很多红灯时刻，甚至在那些路口，根本没有红绿灯给我们指明方向，但我还是觉得要期待一下。

不期待一帆风顺，只期待辛苦已久，好不容易能睡到饱的那份满足；期待爬了很久的上坡路，很累很累，却突然发现想要去的地方就在不远处的惊喜；期待努力很久很久做的那件事，终于取得小小进步的那种肯定；期待所有真心付出的认真，都能百分之八十的得偿所愿。

我们一起去2020看看吧。努力的活，用力的活。

不要怕，就算真跌倒了，我们也一起爬起来，拍拍衣服，假装什么都没发生，继续的往前走。

因为，还有那么多想看我们摔跟头的人，我们又怎能轻易让她们得逞。绝不。

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