为什么你心灵成长了那么久，但生活依然不幸福？个人成长

两类人，同一种痛

在我的咨询者和学生里，有两类女性特别明显。

一类是遭遇婚姻危机的全职太太们，还有一类是对婚姻种种不满的女强人们。

这两类看似不同的人群，但都有一个相同的痛点，就是婚姻的痛。

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全职太太们突然在孩子步入青春期后，发现一直为孩子牺牲的自己重复了自己母亲的命运，既不招自己的孩子待见，同时老公也离得越来越远。

女强人们发现自己独立打拼苦撑了这么多年，对家庭的奉献越来越多，但老公对自己的不满也越来越多。

她们都很迷惑，究竟自己在哪个阶段出了问题，于是，寻求心灵成长自然就成为了一个出口。

无论是关于心灵成长的书籍还是心灵成长类的课程， 7080后都是这部分的主要消费人群，而这部分人群基本正值中年。

一群饿肚子的小女孩

从人生规律上来说，当一个人年龄接近四十岁的时候，也就接近了古人所说的“四十不惑”的阶段，这是一个人注意力自然的由外转向内的阶段。

当付出和所得不匹配时，很容易产生挫败感。

如果这样的挫败感产生在青年人身上，这只会激励这位年轻人在原先的模式上加倍努力获得成功。

而人到中年，我们如果依然用这个模式，等待我们的往往是越努力越失败，于是我们自然学会了向内看。

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从社会环境发展来说， 70、80后的女性们，在幼年时接受的是相对保守的传统教育，由于父母的注意力普遍在物质世界，长期以来都被忽略个人感受，强调抵制脆弱从而匹配周边环境。

无论是全职太太们还是女强人们，本质都是忽略自己的感受和需要，去满足家庭其它成员的感受和需要。

当这部分人群发现这套模式让婚姻越走越难时，便加速了“向内求”的饥渴。

但她们突然发现，原来曾经无论是过于依赖还是过于独立，本质上内在那个渴望被爱、被呵护的小女孩其实一直都没有被满足，于是饥饿地寻找各路良方让自己疗愈，让自己吃饱。

看了很多的书、听了很多的课，天天叫着要疗愈，内心感到知道了自己的问题，也很努力的去改问题，但现实生活还是一团糟，甚至因为过多的学习而让原有的家庭气氛更不和谐。

究竟是哪里出了问题？

我认识到了如今的我是过去的成长经历造成的结果，我要给自己一个全新的自已，我也努力在自我成长上，可先生孩子为什么反而离我更远了呢？

在孩子与母亲共生的那段时期，孩子是需要得到母亲无微不至的照顾，感受和需要都需要被回应，这个孩子才会有一种吃饱饭了的感觉。

如果一个人缺少这样吃饱的感觉，反而在未成年时就直接独立了，那她一直没意识到自己是没吃饱过的，她可能也就麻木的生活着。

但一旦有一个机会让她体会过吃饱饭是什么感觉，就如让她有机会体验过被爱、被呵护，那内在就会如饿狼一样渴望这样的吃饱的感觉，从而频频上课去追求这样的感觉但总也填不饱一样。

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正确的成长打开方式

如果心理学会让人变得越来越不幸福，那肯定是打开方式不对。

在之前三十多年里，我们很多女性朋友生活的非常压抑，而当一个要找回自己的浪潮打过来时，难免产生极度的反弹，就像是从秋千的一头荡到了另一头，前面亏的越多，后面要的越凶。

而这样的极端变化所打破的原有的平衡，让身边的先生和孩子都来不及适应。

那究竟怎样的成长，才能让生活真正幸福起来？

看看我们的本质问题，由于原有的对自己需求的不敏感，对满足自己需求的羞耻感，让我们在婚姻里选择了压抑自己，也就是对自己需求的视而不见导致了婚姻里的不平等。

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如果婚姻出现了不平等，就会出现雇佣、母子等关系模式，那只要把婚姻里的关系放平等了就会纠正原来的问题。

如何平等呢？

简单来说，就是不能把自己成长经历中没吃够的饭都算在现有家庭里。

在现有家庭里，是两个独立的合伙人的关系。

当我有能力看见自己的需求时，我也有能力去满足你的需求；当我有能力表达自己的感受时，我也允许你有自己的脆弱。

我们要在事业上与对方并驾齐驱，但优势互补，既不做婚姻的寄生虫，也不过度夸张自己对家庭的贡献，因为当我们在计较自己失去的时候，其实我们早已获得了很多的收获。

比如，全职太太们放弃了自己的职业发展，但躲在相对安全的避风港，女强人们付出艰辛的打拼，但也得到了家庭事务的强势话语权。

如果我们肯承认这部分曾经的“不平等”其实本质就是“平等”的，那才会让自己放下执念，开始成长。