“就2个鸡腿，给我妈吃有错？”“结婚10年，感觉我一直在守寡”

婚姻里最需要的是夫妻之间的相互理解，有时候明明是吃了点亏，只要爱人能理解和包容，哪怕再大的委屈也会觉得咬咬牙自己能够挺过去。

但是怕就怕结婚后你为爱人所做的一切都被视作理所当然，需要你不停的牺牲自己的利益，为对方做出让步。可能有人会觉得婚姻里做出的让步都是些不值一提的小事，但是小事堆积的心伤和不平，足以摧毁一个人对于婚姻坚持下去的信心。

丈夫和妻子是婚姻里的共同体，而非对立面。妻子受到的委屈，丈夫应该及时察觉，并做出关心和呵护的举止。要是丈夫再不理解，觉得妻子纯属矫情，没事找事，那么女人的脆弱和敏感会在这个时候被无限放大。

有种夫妻，他们的婚姻之中还有另一个人的存在，那就是婆婆。婆婆对儿媳的态度如何，很大程度上也取决丈夫。男人把做“丈夫”和“儿子”的角色同时扮演好，也是件不简单的事。既不能偏袒一方，也不能让任何人感觉自己受了冷落。

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婚姻里讲究和睦相处，只有各种关系变得和睦了，夫妻感情才会更加稳固。反之，如果做丈夫的不懂得如何把握对分寸，也会让妻子对婚姻失望，和夫妻之间的关系产生不好的影响。

有位女性读者向我诉说了婚姻里关于如何与婆婆相处的困惑，同时她也谈到，由于丈夫的过分袒护，她对维持婚姻毫无信心。我们一起来看下到底是怎么回事。

小芳老师：

我和丈夫结婚后就一直和婆婆一起住。说实话我并不讨厌和老年人一起生活，因为我也有父母，我也会有老的那一天。但是婆婆是个很不随和的人，哪怕我脾气再好也会心生厌倦。

我的婆婆今年已经74岁了，我和丈夫两人都属于晚婚和晚育。我们俩又要上班，还要操心家里一老一小的生活，身心很是疲惫。尤其是我，下班回家后，还要根据婆婆和孩子的口味去做菜，婆婆稍有不满意，我的丈夫就会很生气，觉得我伺候婆婆没有尽心。

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我扪心自问，对待婆婆我是没有任何二心的，就是我的亲妈，一年到头也没有享受过几次我亲手做的饭，穿过几次我洗过的衣服。我不仅要上班挣钱，回家后还要承包所有的家务，同时还要忍受婆婆的各种挑剔。

每当婆婆对我表示不满的时候，丈夫不分青红皂白，总是会第一时间跳出来指责我的不对。他不去想想，我也上了8小时的班，我也会累，需要有谁能理解和分担一下我身上的担子，而不是遇见不合适的地方就出来埋怨。

就拿我们吃晚饭这件事来说，每次不等我上桌，婆婆和丈夫就带着我儿子已经开吃，完全不顾我还在厨房里忙活，好像我就是个该干家务的下人。尤其是我丈夫，他问都不问下我会不会饿，会不会累，感觉我在他眼里，是个没有感情的保姆一样。

有次，家里只剩3个鸡腿，我红烧了一下，端上桌后继续回厨房炒菜了。等我上桌吃饭的时候，发现桌上的鸡腿已经没了，只剩下啃干净的骨头。我很生气，因为我儿子从来不吃鸡腿，他们两个大人把鸡腿吃光，却没给我留，分明是不把我放在眼里。

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我那次没有忍，而是直接问我丈夫，为什么不给我留一个鸡腿？丈夫不以为然地说：“我吃了一个，妈吃了两个，再说了，就2个鸡腿而已，给我妈吃有什么错吗？你有什么可计较的？”

我感到胸口气得发闷，我对丈夫喊道：“就2个鸡腿而已？你有没有把我当成你的妻子看待？无论什么时候你都是只会考虑到你和你妈，你什么时候考虑过我的感受？和你结婚10年，感觉我一直在守寡，因为我感觉不到我丈夫对我的丁点关心！”

丈夫从没有想过我会因为这么个“小事”生气，他当着婆婆的面和我吵了起来，我被气哭了，饭也没吃就跑回了娘家。我真的有种坚持不下去的感觉，但是想想我那年幼的儿子，又有点不忍心和丈夫谈离婚的事。

婚姻里需要夫妻俩的共同“合力” ，别让你的懒惰和旁观使得婚姻生活过成“跷跷板” 。

婚姻不是一个人的事，能过得长久而幸福的婚姻都要靠夫妻双方的共同努力。从上述这个女人的描述上来看，他的丈夫对待婚姻采取了懒惰和旁观的做法，让他们的家庭因为丈夫的“定位缺席”而失去了平衡。

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虽然表面上看，这位女人是因为丈夫和婆婆没有给她留鸡腿而生气，可是实际上，我们不难从她叙述的其他事情上看出，这个家里，由于丈夫对她的不够重视，从而使家里的其他家庭成员也对这个女人漠不关心。

在吃饭的问题上，家里的饭桌也是个能反映出相互尊重地方。无论是夫妻、婆媳、还是父母和孩子之间都是平等相待的。作为女人这个一直为家庭默默付出的角色，她还没有上桌吃饭，家里的其他成员就已经开吃，显然是对她的不够尊重。

而率先做出坏榜样的，无异于就是这个做丈夫的男人。他和妻子都是家里的核心，他应该察觉到每个场合下，妻子最需要他做出什么举止，维系家庭的稳定需要夫妻一起使劲才对，可是他却选择了懒得去思考和冷眼旁观。

首先在婆媳相处之上，婆婆年纪大了，和儿媳妇有摩擦也是正常的事情。虽说男人夹在中间会为难，但是要抱着“帮理不帮亲”的原则，遇见妻子真正受到委屈的时候，该为妻子辩驳几句也会让她感到暖心。

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然后就在家庭分工上面，这个女人不光主内，还要主外，男主人当了甩手掌柜，显然是不合适的。男女两方在婚姻上不说付出的努力是对等的，起码也要让对方看到你也在尽力，而非心安理得的做个旁观者。否则这个女人就不会伤心的认为婚姻里感受不到丈夫的任何关心。

能让婚姻里的人坚持付出而不感到累，最省力的做法就是让她的心时时刻刻都是“暖”的。一头重，另一头轻的那种“跷跷板”似的婚姻，任何人过久了都会心凉。

千万别小看婚姻里的各种“小事” ，你的漠不关心可能会让你身边的伴侣对婚姻灰心。

虽然这个女人提到了“两个鸡腿”这件小事，但是我们也不能小看了小事，很有可能小事也会让你的爱人感到你对她的漠不关心。

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我的一个朋友，她和丈夫两人一起经历了长达9年的爱情马拉松，最后携手走进婚姻殿堂，大家都以为他们俩是天造地设的一对，任何事都不能把他俩分开，但是最近她却告诉我说他们已经离婚了。

我感到很吃惊，因为他俩的孩子还不到两岁，怎么会说分开就分开了呢？她却告诉我说宁愿保持现在的单身状态，也再也不要“丧偶式婚姻” 。

他们俩都是独生子女，进入婚姻后，做出改变的只有我的朋友，而她丈夫，仍然和婚前一样，该玩玩，该潇洒就去潇洒。每个月的工资到手就花光不说，连孩子出生后，这个做爸爸的没有为孩子喂过一次奶，换过一次尿布。

不仅如此，每次他的朋友聚会，他没有一次推脱不去，总是会玩得尽兴了才会想到回家。有时候甚至会在凌晨才回家，吵醒了她和孩子的睡眠。晚上孩子哭闹，他总是会抱怨几句，却从不起身。

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后来让我朋友大爆发的一次，是孩子的生病。她打爆了他的电话他也没接，一直在和朋友打牌，最后好歹来了趟医院，还说今后没什么重要的事情就不要影响他。

我觉得这个男人真的不负责任到家了，自己亲生的孩子都可以把责任推脱的一干二净，那么女人和他过到什么时候他才能清醒的意识到自己早已不再单身，需要扛起一个家庭的重担呢？

朋友的“丧偶式婚姻” ，只能说明婚姻真的不是一个人的事，学不会在婚姻里成长，始终做个懒惰的旁观者，是不配拥有踏踏实实的家庭幸福的。没有人获得的幸福是与生俱来，就像一个饱满多汁的苹果，它虽然吃得可口，但是你同样不知道它背后有人付出了怎样的艰辛才能长成现在的样子。

罗曼·罗兰说过这样一句话：“在婚姻中，每个人都要付出代价，同时也要收回点什么，这是供求规律。 ”

所以，我们要让婚姻变得有温度，就不要放松对自己的要求，不能一直做那个只会享受的人。要试着改变自己对待婚姻的态度和言行，让对方看到你愿意为婚姻做出努力的诚意，别让一直为婚姻付出的那个人等得太久。

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