错失爱情的詹青云和热依扎,其实我很羡慕她们
文 | 依琳
詹青云又出来“搞大事”了 。
《奇葩说》里 , 面对一道“该不该抛下一切为了另一半去大城市”的辩题 。
她用娓娓道来的故事 , 层层递进的情感 , 讲哭了导师蔡康永 , 嘉宾热依扎 , 也让屏幕前很多网友听完热泪盈眶 。
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想必 , 在生活中 , 你也曾遇到过情感与现实的纠结碰撞吧:
快毕业了 , 男友想去大城市工作 , 可我想考家乡的公务员 , 该怎么办?
异地恋太辛苦了 , 舍不得放弃感情 , 但也没勇气抛下一切去找她……
爸妈希望我能陪在他们身边 , 可我对象好不容易才找到一份好工作……
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当你的人生目标 , 跟另一半的计划有冲突 , 最后是怎么解决的?
现在再回首 , 是为当初的选择庆幸着 , 感动着 , 还是像詹青云一样——
我为什么要在最好的年纪离开你?
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为了前途错失爱情的人 , 后来后悔了吗
没想到 , 阿詹女神也有一段伤感的爱情故事 。
当年她备考哈佛 , 可男友不愿一起去美国打拼 , 于是这段青涩的感情 , 在岁月的一路颠簸下无疾而终了 。
异国他乡 , 学业压力大 , 阿詹没哭过;
自己一个人修马桶 , 换灯具 , 她也没哭过;
甚至在大街上被抢劫心里害怕得要死 , 去警察局录笔录却还想着怎么跟老板请假都没哭过……
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可是有一天 , 她从超市买了很多东西 , 提着塑料袋走在波士顿的街上 , 当看到满天的落叶从天上飘下来 , 所有的情绪涌上了心头:
“为什么 , 我要在最好的年纪离开你?
这世上到底有什么东西是我们放不下的 , 这世上到底有哪条路那么难走 , 要让我们把所有的青春、秋天都错过呢?”
那一刻 , 见惯了大风大浪的蔡康永 , 摘下眼镜 , 用手拭泪;
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一向够刚够飒的热依扎也背过身去 , 拿起纸巾 , 掩面哭泣 。
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事实上 , 每个被詹青云击中内心的人 , 都曾有过同样的遗憾!
23岁那年 , 有个深爱的男孩对热依扎说 , 你愿不愿意放下一切跟我走 。
热依扎当然不愿意 。
不是因为不爱 , 而是那时的她没钱 , 也没背景 , 爸爸妈妈将来还需要照顾 。 在冰冷的现实面前 , 年轻的爱情向来经不起触碰 。
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但人生最残酷的地方也在于 , 有些人一旦错过了 , 可能再也不会回来了 。
在男孩离开后的七八年时间里 , 爱情一直没有光顾过热依扎 。
“就是你永远忘不了这个人” 。
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如今 , 33岁事业小有成就的她 , 终于跌跌撞撞找到了牵手的人 , 可仍旧为当年的错过耿耿于怀 。
如果上天再让我选择一次 , 我一定毫不犹豫选择跟他走 。
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不管你选哪一个 , 可能最后都会后悔
“某天 , 你无端想起一个人 , 他曾让你对明天有所期许 , 但是却完全没有出现在你的明天里 。 ” ——《再见 , 金华站》
在最好的年纪 , 离开最爱的人 , 应该算是人生最无奈的遗憾了吧 。
可她姐注意到 , 评论区也不乏这样的声音:
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比起跟真爱擦身而过 , 大家更恐惧的 , 其实是怕被自己笃定信仰的爱情背叛、抛弃 。
如果当初我放下一切选了爱情 , 到头来还是分道扬镳一无所有呢?
想起马薇薇曾经说过的一段话:
“一个对 , 一个错 , 那不叫选择 , 人生最痛苦的选择是什么选择 , 两个都是错的 , 那个时候我们要选择的是 , 我们更能背负哪种错误 , 带给我们的代价” 。
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深以为然 。
失去一份真挚的爱情固然可叹可惜 , 但其实 , 我也很羡慕这样的詹青云和热依扎 。
因为 , 她们都选了当时最想选的那一个 , 并且后来也都得到了最想要的结果 。
试想一下 , 如果还是跟原来的人在一起 , 一个没去追逐演员梦 , 一个没去见识外面更广阔的世界 , 她们此刻念念不忘的 , 是否又是当初未完成的梦想呢?
人往往在得到想要的东西之后 , 才格外怀念错过的那一个 。
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告别了旧爱的热依扎 , 后来兜兜转转遇到了新的爱情;错过了青春的詹青云 , 后来也活成了无数女孩羡慕的模样 。
那些曾失去的 , 错过的 , 现在都以另一种形式 , 加倍补偿了回来 。
谁又敢说 , 另一条没选的路 , 会比现在的更好?!
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回忆总是带点破碎才更美丽 , 恰如英雄故事总是因为悲剧更荡气回肠 , 那些当初留下的遗憾 , 可能才是如今更加倍向前奔跑的动力吧!
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换句话说 , 最好的年纪 , 不一定是最好的自己 。
大多数人往往先成为更好的自己 , 才配得上更好的人生安排 。
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最好的伴侣 , 是彼此成就 , 不是为你牺牲
或许有人要问 , 难道当爱情与现实发生冲突 , 我们一定要让爱情给现实让步吗?
不是的 。
纪伯伦说 , 两个人最好的状态 , 是“站立在一起 , 但不要靠的太近 , 因为殿宇的支柱总是彼此分立的 , 橡树和松柏也不在彼此的阴影下生长” 。
从来没有哪一份好的爱情 , 需要拿自我成长去换取 , 最好的伴侣 , 都是互相依偎又彼此独立 。
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她姐一直鼓励大家勇敢追求爱情 , 但也说过这世上 , 最易变的就是人心 。
不要为了伴侣而将就自己 , 而应该把那句“为了你” , 换成“我愿意” 。
黄执中说 , 如果你自己愿意去 , 那叫做追求 , 如果你为了伴侣而去 , 那就叫牺牲 。
而自我牺牲的“牺牲感” , 恰恰是亲密关系里最致命的隐患 。
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《我的前半生》里的陈俊生 , 让罗子君在家做全职太太 , 可后来却出轨了能力更强 , 看上去更体贴温柔的同事凌玲 。
因为他从心底觉得 , 自己在公司拼命 , 加班加点拼业绩 , 付出了一切;罗子君却心安理得地在家享受 , 还变得不可理喻 。
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可事实上呢 , 罗子君之所以与社会脱节 , 是因为陈俊生说过要养她一辈子 , 不让她出去工作 。
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你看 , 再好的感情 , 如果一方不能独立成长 , 也会被另一方强烈的“牺牲感”冲刷的消失殆尽 , 等时间一长 , 白月光成了饭黏子 , 朱砂痣成了蚊子血 。
更不必提《我们都要好好的》 。
寻找在家带孩子 , 向前在外忙工作 , 可他却“把家当旅馆 , 把老婆当保姆 , 把孩子当空气” 。
不知道儿子上几年级 , 不知道儿子对百合花过敏 , 不会给儿子做早餐……
一旦跟妻子吵起架来 , 向前的言语里充满“你又不用赚钱养家”的“牺牲感” , 仿佛自己所做的一切都是对妻儿的伟大馈赠 。
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可是别忘了 , 全职妈妈又比职场白领容易到哪儿去呢?
上班还有休息日 , 有工资领 , 有人尊重 , 可当全职妈妈却不能下班 , 也不能辞职 。
她的付出不是不重要 , 而是他全然没看在眼里 , 放在心上罢了!
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“所有的情感绑架和道德勒索都在于 , 我们自己觉得自己付出开始的 。 ”
任何关系里 , 谁觉得自己付出的多 , 牺牲的多 , 谁更愿意抢占情感与道德的制高点 , 那时候爱就变成施与舍、高与下的悬殊比量 。
一句“当初我还不是为了你” , 足以抹杀掉之前所有的美好 。
所以 , 选择勇敢去爱一个人 , 抛下一切重新开始不重要 , 重要的是自己要心甘情愿 , 赢要赢得坦坦荡荡 , 输也输得心服口服 。
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最好的爱情 , 是让彼此成为温厚纯良的自己
我一直在思考 , 爱情带给人的意义究竟是什么 , 为什么千百年来大家都歌颂它 , 追求它 。
是彼此互相取暖 , 孤独的时候能有个依靠吗?
是享受爱与被爱 , 体验人生的真挚与美好?
还是制造浪漫回忆 , 等老了有故事可以怀念……
后来我才渐渐明白 , 爱情最大的意义 , 应该是让彼此成为温厚纯良的自己 , 连自己都喜欢的自己 。
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陈铭说过 , 当我们在选择一个爱人的时候 , 我们不仅仅在选择我爱谁 , 我们其实也在选择对方瞳孔里的那个自己 。
没有人 , 拒绝让自己变得更美好 , 更优秀!
而世界那么大 , 人生又那么短暂 。
有人可能一辈子没遇见过爱情 , 没好好深爱过对方;也有人可能在短暂的电光火石里 , 一刹那就读懂了爱的真谛 , 活着的意义 。
比起最后厮守在一起 , 或吵吵闹闹相看两相厌 , 或相濡以沫白头到老;
遇见一个人 , 然后各自带着那份耀眼的爱 , 勇敢奔向更辽阔、更宽广的旅程 , 不也是美好人生的一部分吗?
得到都是侥幸 , 失去才是人生 。 有些人能一起轰轰烈烈爱过 , 就已经不负此生了 。
如果恰好照亮过彼此的生命 , 那该是何等的荣幸与欢喜啊!
世间爱情 , 爱得浓 , 爱得久 , 都不如爱得超越情感本身 。
即便不幸错过 , 你带着TA爱过的痕迹 , 活成TA引以为豪的样子 。
我想 , 这也是不辜负遇见吧!
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