“你儿子那么好！你竟然自己都不觉得？！”一句话拯救我的焦虑不完美妈妈11致富故

前阵子有几天，我陷入了情绪的旋涡，心情难以平复。事情又是因为儿子~

那天晚上九点半，儿子告诉我还有背书的功课没做完。一问才知，要背的是《出师表》，特别长，我想到前阵子儿子刚得过肺炎，多休息很重要，所以我就说，算了，这么晚了别背了，同时我心里非常不满：明明知道今天有背书的功课，背书对于你又是最花时间的事，为什么还要打两个小时的游戏啊！

儿子却坚持要背，说语文老师今天明确和他说，明天要抽他背书。所以今天无论多晚，他必须背出来，要不然明天没法交代。

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我忍不住火了，又是心疼，又是怨恨，连珠炮似的一通说：“早知道，你干嘛去了？要是今天少打两小时的游戏，不就可以早点开始背了吗！你这下要背到什么时候，明天上课能有精神吗？你的身体怎么会好啊！这是一个恶性循环你知道吗……”

果不其然，第二天吃早饭的时候，儿子告诉我他背到半夜两点半！

这让我足足难受了好几天，直到我向一位心理学专家朋友一吐为快。说完以后我还在愤愤不平，没想朋友对我说“你有个这么好的儿子，你竟然还不知道啊！”

我一时费解，她继续说：“你儿子多么讲信用啊！答应了老师的事，再晚也要完成。而且在自己已经很累的状况下，坚持做应该做的事，这要多大的自律啊。 ”

她的话，就像一根针，扎破了我内心那个充满了怨气的气球。砰！所有焦虑和压力，一瞬间烟消云散。

我原先只看到了消极的一面，但任何事物都有两面性，换一个角度去发现积极的一面，这既需要我们调整心态，还需要我们有意识地去积累教育经验。

接着，我们就聊起了育儿，尤其是养育青春期孩子的经验和感悟。所以，就有了今天的分享。哪怕你的孩子离青春期还很远，有些心理学知识也值得你早一点学习。

成熟的成年人，是先有思考再有行为，而青春期的孩子的特点是， “行为”大于（先于）“思考” ，所以他们说更容易发生词不达意，或者冲动的言行。

比如有一天早上，我儿子起床后想自己乘地铁去上学，那天很冷，我说“我和爸爸开车送你去吧”” ，儿子无表情地说“不用了” 。

我第一时间心里很失落，想“哎，就是不愿意和我们亲近，不想和我们多交流” 。

不过我多问了一句“为什么不让我们送你呀，天这么冷。 ”

儿子继续无表情地说“想让你们多休息。 ”

一瞬间，我被暖得说不出话来，很后悔刚才自己怎么会那样揣度孩子的心意。你看，这个年龄的孩子，行为背后有他的想法，但是他们还不善于表达，所以父母很容易误解他们。

说到父母和孩子之间的误解，这又让我想到很多青少年因为和父母闹矛盾甚至自杀的事件。如果父母早一点知道青少年孩子的心理特征，也许就会选择“让”——妥协，而不是“逼”——强势，从而避免孩子一时冲动做出难以挽回的行为。

青少年，外形已经接近于成人，但是内心仍然是个孩子。他们依然需要我们大人爱他、管他、保护他。

大人冲动的时候，也容易说出气话，例如“随便你怎样……”、“你大了，我不管你了……” 。其实，孩子听到你说“我不管你了”这类话，内心是特别恐惧的，他会觉得你不再爱他了。

当孩子内心失去被爱的安全感，他会接着失去自信，甚至自暴自弃。

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所以，做父母的如果不知道该说什么，那么至少要明确知道不该说什么，说错不如少说。

我们太多家长，在看到孩子正表现出某些问题的时候，就会觉得这是因为我们自己曾经对孩子教育不当而导致的，然后，做父母的就陷入悔恨。

还有的父母，每天面对孩子的时候自己内心诚惶诚恐，就怕自己说得不对或者做得不对，会对孩子产生深远的负面影响。

就比如我，我的创业是从生下儿子开始的，所以儿子的童年时期就是我的创业初期。因为工作忙，我陪儿子的时间不多。十多年过去了，现在当我觉得儿子有问题的时候，比如他爱玩游戏的时候、他因为课业而心情不好的时候，我都会不自觉地想到，这是不是因为我在他小的时候对他陪伴太少而造成的。我也因此内疚过、自责过，这是我心里的一个结。

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我的心理专家朋友提供了我另一个观点：无论何时，你永远都是你孩子最好的家长。

是的。不要怀疑自己对孩子的爱，更不要自责自己不称职，每一个为人父母的人，做出的某项选择，一定是当时他权衡利弊之后认为对自己、对孩子、对家庭，总体来说最有利的选择。

即便时光倒转，回到那段时间，你的性格和当时的客观情况，仍然会让你做出同样的选择。

再退一万步来说，就算你回到当初，选择了另一种做法，也不能保证若干年后的今天，孩子就会一切如你所愿。

所以，与其后悔或者怀疑自己，不如向前看，珍惜当下，尽力去做对。

情绪管理，这是一个我们需要用一生去践行的课题。

我们既要学会安顿自己的情绪，还有责任教会孩子面对自己的情绪。

成人容易犯的情绪错误是——过度表达；

而孩子的情绪问题往往是——不懂表达。

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再来举我家的例子，我儿子在家吃饭有时会边边吃饭打游戏，我每次看到他这样，情绪都会立刻涌上来。

如果我逞一时之快，劈头盖脸地说：你能好好吃饭吗？不专心营养能吸收吗？就这点时间都不舍得放下游戏吗？甚至还可能说：你这个人怎么就知道打游戏？一天到晚打游戏，我看你干脆别吃饭了……这就是典型的过度表达。

我希望的结果是孩子不要边吃饭边打游戏，但是上面的话所表达的意思却远远大于了我的初衷，唠叨、夸大、升级到人格批评，这些都是青春期孩子最不喜欢的语言，会瞬间把孩子“推远” ，结果也不是我想要的。

换一种有克制的表达，我选择和儿子这样说：“你觉得边吃饭边打游戏这样很开心吗？” ，他说是的，我继续说：“可是我不开心。因为我看到你没有专心吃饭，菜吃得很少，我担心你会营养不良，影响健康。所以，我希望你不要边吃饭边打游戏。 ”

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这就较为正确的表达，诚实而恰当地说出自己的情绪。

你可能会想，难道这么大的孩子还不知道我不愿意看到他边吃饭边打游戏吗？还需要我们这么说吗？是的，我们往往以为自己没有表达出来的，对方都应该已经知道，而事实上，这是我们的一厢情愿，你没说的别人真的不知道。

再来说说孩子，他日常难免也会有暴躁、挫败、悲伤、愤怒等情绪，我们还是要陪伴并且看出他的情绪问题，家长可以做的是：1、帮助孩子认知情绪、表达情绪；2、.帮助孩子想办法解决。

让孩子早一点了解关于情绪的名词。比如高兴、兴奋、伤心、委屈、生气……等，他知道的这类词汇越多，越容易在沟通中讲出自己的情绪。情绪一旦被讲述出来，心里的压力就会减轻。

家长看到孩子情绪异常的时候，可以主动和孩子聊聊。比如， “为什么你今天不太想说话的样子呢？” ， “你之所以感到不想参加，是不是因为……吗？” ， “一次的成绩有偶然性，我对你有信心，你觉得最近哪方面特别难？”

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现代社会，孩子的压力也是很大的，所以我们更需要关心孩子的心理。有3点务必要让孩子知道：

1、“对于妈妈来说，你比你的成绩更重要” 。（确认你会给他无条件的爱。）

2、“任何困难和痛苦，都是有价值的。 ” （鼓励他在挑战和试错中找到正确的方向。）

3、“任何一个问题，都一定存在至少3种解决办法。 ” （避免孩子走极端。）

我们对孩子的帮助也需要恰如其分，过分代劳的副作用不需要我在此多说。

比较推荐的方法有两个：1、和孩子订立适合他的“约定”；2、定期召开家庭会议。

1、约定。当你和孩子的意愿有冲突的时候，你可以和孩子各自说出自己的种种想法，然后找到你们之间的交集（哪怕只有2、3项），来形成可行的约定。在执行约定的过程中，多鼓励少批评。

比如，我的一个朋友，孩子不愿意练习钢琴。朋友希望孩子天天练半小时，孩子不愿意，说一个星期最多只想练3次。后来朋友就和孩子订立了“一个星期练3次，每次15分钟”的约定。在执行时，孩子一开始一个星期只练了一次，我朋友表示“嗯，这周完成了1次，好过一次也没练”；当孩子练了两次了，她说“哇，有进步了，时间翻倍了” ，一段时间以后，孩子基本上会做到约定的练琴时间。

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2、家庭会议。就像班级有班会，公司有公司的会议一样，家庭也可以开会。

家庭会议的过程，可以是各抒己见，也可以是头脑风暴，也可以是纯粹的讨论但是没得到解决方案。重要的是让孩子说出自己的想法，感受到自己被尊重，以及培养家庭的民主氛围。

育儿有一个“信念”的问题，信念就是你相信的事情，这听起来很玄，但其实“信念”会产生一种心理暗示，影响我们的行为和判断。

试想一下，如果你相信——孩子一旦缺少了管束他一定会懒、不学习、闯祸等等。那么你的教育就会倾向于更多的“控制” ，而孩子的反应也必将是“反控制” 。

反之，如果你相信——孩子天然有好奇心和求知欲，会找到属于他的人生意义。那么你的教育风格自然会趋于“放手” ，而孩子也会更加自主和自律。

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当然，每个人都有多面性，很多人是介于上面两者之间，并且是千差万别的。但是我有个建议，如果你想给自己更积极的心理暗示，不妨每天想一想自己孩子的优点（不必都和学习有关），并且把它们记录在本子上。

坚持做一段时间以后，你会发现自己的育儿心态越来越平和，慢慢开始享受孩子成长的过程。