原生家庭的创伤,我在婚姻里都得到了治愈
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爱能治愈一切 。
01
前两天 , 有一位姑娘留言给我 , 她说:
我老公又打我了 , 但打完他又口口声声说爱我 。 看着他痛苦的样子 , 我又一次相信了他 , 毕竟他从小就没有感受过爱的滋味 , 每个人都不容易 , 我也离不开他 , 孩子更离不开 , 所以 , 就这样吧 。
这位姑娘让我想到了电影《小偷家族》里的那个小女孩玲玲 , 她被父亲虐待、被母亲责骂 。
父亲经常会对母亲大吼“当初就不该把她生下来” , 母亲在父亲那儿受了气 , 又会发泄到她身上 。
而且她妈妈常常会要求她不停地道歉 , 每次给她买完衣服都会打她一顿 , 所以玲玲身上总是青一块紫一块 。 玲玲父母所有的行为都好像在告诉她:你不好 , 你不配活着 , 你不配被爱 。
这位姑娘就像是在原生家庭没有得到过爱的玲玲 , 她渴望被接住、被抱住 , 但是她感受到的却是和原生家庭一样的恐惧、伤心 。
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在电影里 , 信代妈妈接住了玲玲 , 她把玲玲的旧衣服烧掉 , 并且紧紧地抱住玲玲 , 告诉她:“他们说喜欢你才会打你 , 是假的 。 ”
“真正喜欢你 , 会像这样抱着你 。 ”
这个时候 , 玲玲知道了什么是爱 , 爱原来可以不带恐惧 。
现实中 , 很多在原生家庭受过伤的人 , 都渴望有这样一个人紧紧抱住自己 。 可往往我们会遇到的、会在一起的人 , 同样也有着创伤 。
但没关系 , 就像TED演讲《二十岁光阴不再》中所提到的 , 每个人在成年后都有重新选择生活的机会 , 我们可以选择伴侣 , 组建新的家庭 。
尽管困难 , 我们依旧可以在一段关系中得到力量 , 彼此治愈 。
02
原生家庭的创伤 , 会让人在成年后 , 走向两极:
第一种是重复着原生家庭的模式 , 不懂爱、不会爱 , 他们从父母身上学到了这些;
第二种 , 他们成长成了和父母完全相反的样子 , 他们热情而有活力 , 有很强的同理心 , 会照顾他人的感受 。
第一种他们还停留在“受伤”的阶段 , 第二种 , 他们已经学着强大起来了 , 那些不好 , 教会了他们拥抱美好 。
想要成长为第二种人 , 摆脱原生家庭的创伤 , 首先 , 我们需要自己看到问题 , 找到适合自己的解决办法 。
这就意味着 , 我们需要从原生家庭的伤害中跳出来 , 把目光从受伤的自己身上移开 , 看看我们现在的处境 , 看看对方的付出 , 还有对方的需求 。
同时 , 还需要改变两个人的相处模式 , 需要长久的陪伴和积极的行为调整 。
在一段关系中 , 两个人一定是相互影响的 , 当你的行为、语言开始改变 , 对方的回应也会改变 。
当你停留在“受伤”阶段时 , 你更多时候 , 是以自己为中心 , 期待对方满足你的愿望 , 对方当然不愿意了 。 但是 , 当你开始改变 , 开始从“受伤状态”走出来时 , 对方也会随之改变 。
03
那面对彼此的创伤 , 我们具体可以做些什么呢?
1.停止做那些你自己都讨厌的事
比如如果你讨厌父母对你吼叫 , 讨厌父母过分限制你的自由 , 那么也不要这么对你的另一半 , 你知道这种感受有多糟糕 , 会让人厌烦并且想要逃离 。
也不要故意去说刺痛对方的话 , 这会让ta感觉回到了童年被父母否定指责的时刻 。
2.多给予对方关怀、陪伴
有时候 , 那些受过伤的人更知道怎么去爱、怎么去关怀他人 , 因为有过相似的经历 , 所以足够敏感 , 能够意识到对方需要什么 。
但问题在于 , 当你太渴望得到对方关心时 , 也会自然地忘记对方也需要关心 。 如果两个人都这样 , 那一定是一地鸡毛 。
所以 , 想要对方多关心自己 , 与其抱怨指责对方 , 不如先给予对方关怀和陪伴 。
3.告诉对方你的感受、你的诉求
这点最重要 , 当我们童年时 , 我们很难诉说我们的感受 , 我们的声音不被听到 , 我们不知道如何让父母重视我们的感受 。
但当我们长大后 , 我们要重视自己的感受 , 并且要学着表达自己的诉求 。 告诉对方你想要什么 , 不想要什么 。
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要意识到 , 所有的创伤 , 所有的问题 , 最终都要我们自己寻找答案 , 自己去解决 。
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