明天会更好651011@对于孩子，这个养育方法很多人都说不错。你不看看吗？前文说到

前文说到，情绪不能表达，转而通过身体来表达，叫做躯体化。最简单的理解是：我不能直接对你说“不” ，可我还是想表达，那干脆用躯体出问题来表达。

父母或其他大人有时会攻击孩子，这很难避免，但父母要给孩子说“不”的权利和空间，并且要看到和承认自己有时候对孩子充满了敌意和攻击性，不要美化成“我对你的一切都是爱” 。

每个人都想我的身体我说了算，我们要鼓励孩子和自己，谁的事情谁说了算，谁的身体谁做主。

我们搞不定世界时，就会去搞别人，但在复杂的人际关系中，我们都忘记了，不应该允许别人来控制自己的身体。当明白了这一点后，我们也就不会允许自己来搞自己的身体。

育儿

武老师的前女友是李雪，一位母婴育儿博主，微博叫“李雪爱与自由” ，她有一个育儿观点，就是强调给孩子几乎绝对的自由，当父母做不到时，对孩子坦然承认就好。

她的这种倡导，曾引起武老师很深的不安，很多用户以为他也是这样认为的，但其实这是她的观点。

然而时间说明了一切，李雪一直这么讲，而她的很多读者用户几年来一直在身体力行这么做，结果很多人留言对她表达无限的感，感激，因为他们发现这样养大的孩子充满活力，充满人性。

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这不是严格的科学研究，但武老师认为应该可以算作一次比较大规模的真人实验了，至少他很少见到，有人说这种育儿法害了他们的孩子。

而讲到的孙博的故事，是一个活生生的成年人的例证，所以武老师忍不住想了解她到底是怎样长大的，最终做了一个采访，希望孙博这样的故事，越多越好。

问答

问：很震撼，颠覆了我的三观，原来被宠大的孩子可以这么完美。可现实中为什么被宠坏的孩子有这么多呢？宠和溺爱真正的区别在哪呢？

答：宠和溺爱这类词汇，常是太要面子的父母为自己找的托词。意思是孩子之所以变得这么坏，不是因为我坏，而是因为我对孩子太好，结果把孩子天性中的坏释放了。要知道孩子天性就是坏啊。

武老师在咨询和生活中见过很多这样的故事，父母说我们的错误，就是太宠太惯着孩子了，可你真去了解情况，就会发现根本不是那么回事。明天会更好651011@对于孩子，这个养育方法很多人都说不错。你不看看吗？

从理论上讲，生命力本来只有一种，如果被看见，就会变成好的；如果没被看见，就会变成坏的。孙博的故事并不特殊，这是人性使然：当一个孩子的生命力被允许、被看见时，就会成为好的生命力。

问答一

问：武老师有三个问题想请教：

1.)如果养育者一直围绕着孩子的感觉，那会不会使孩子一直活在一元关系中，认为只有自己是好的，其他都是坏的呢？

2.)如果养育者的真自我本身就是没耐心、脾气暴躁，甚至不太喜欢小孩的人，要求他围绕着孩子的感觉，这会不会违背了他们自己的真自我，这种情况下是不是就无法培养出真自我的孩子了呢？

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3.)对于这种围绕着孩子感觉来培养的方法，理论上是接受并且认同了，可依然觉得在做的时候，无法完全放心，总会担心孩子朝着不可预计的方向发展，会变得任性、自私，这种心理上的障碍怎么破呢？

答：这三个问题都是好问题，共同之处是如果养育着自己水平低，那么难以养出有真自我的孩子。

武老师认为这种时候，诚实可以起到极大的作用，当养育者做不到时，坦然告诉孩子“我做不到” ，甚至“我不想这样做”；而不是“你不好” ， “你不该提这要求”等。

这方面的关键是控制，就是一个基本活在一元世界中的父母，当你试着不去控制孩子时，孩子就会按照精神胚胎的发育方式自然成长，这时父母就会生出各种担心，有时会有严重的失控感。

这个时候你可以强行控制自己，懂得尽可能地尊重边界，轻易不去侵犯孩子的边界，在孩子的事上，尊重孩子的感受。

特别谈一个问题，这里面有一个区别。 “养育着围绕孩子的感觉转” ，这的确可能造成孩子活在一元世界中。

真自我的表达准确表达应该是“孩子的自我围绕着自己的感觉而构建” ，而养育者最好也是出于自己的感觉而去做事。

例如前文提到的孙博的故事，她的奶奶辞职去孩子幼儿园做校医时，应该没有强烈的牺牲感和付出感，而是乐于这么做。

问答二

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问：从小宠到大的孩子，想干嘛就干嘛，父母溺爱满足近乎一切要求，一般长大被理解为“熊孩子” 。

会出现活在自己的世界里，不能理解他人、自私自利，还会把这种关系模式投射给别人，难道这也算活出真自我？明天会更好651011@对于孩子，这个养育方法很多人都说不错。你不看看吗？

没有独立人格，习惯性依靠别人，经不起风雨挫折，做事没耐心，追求即时回报，不正是从小就顺从孩子的弊端吗？

第2个问题，如果同样的例子放在其他小孩身上可能真会造就一个“熊孩子” ，难道不想学数学就顺着不学吗？怎么才能既能宠爱又顺从，还要能保证孩子的真自我呢？这个度如何把握呢？

答：首先，我们需要相信人性自身的力量，也是相信潜意识深处真我的力量，每个人自己会去点燃它。

其次，数学学不学又如何？孙博后来还是让自己的数学成绩上去了，她继续不怎么学数学，高考吃了亏，但现在她依然活得很好。

再者，鼓励、允许孩子做自己，不是插手替孩子解决问题。请注意前者和后者的区别。还是讲孙博的故事，她本来在国家单位工作，效益非常好，但她觉得没劲想辞职。

单位领导很喜欢她，觉得她犯傻，不放她走，结果她做博导的父亲，给单位领导打电话说，我相信我们家孩子的选择，单位领导大怒，对她父亲说，真没见过你这种父亲。

问答三

问：今天的课让我第一时间想到了我的宝宝，四岁半，男孩儿，出乎意料地能感觉到别人的感觉，特别是攻击或者爱。老实讲，大人所谓的爱有时是有攻击性的。

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比如很凶地命令、不带理解的说教之类，他都能感受得到，他会说“你攻击我” ，相反，仔细地聆听、耐心地交流，他也能感觉到，他曾经对我说“谢谢你温柔我”等等。

甚至体会到长辈、权威虚伪的爱，也是他提示我的，我在想是不是幼儿本来就是就有灵敏感的触觉，钝感是后天造成的。另外，幼儿是否有真我呢？

答：你的孩子已经向你证明，他天然有真我。

最后的问题，让武老师感到非常伤感，人常常是这样的吧，虽然睁着眼睛，却看不见显而易见的事实。

一次，武老师的一位朋友，从北京到他河北老家找他聊天，在他家只待了一会，她就说，武老师有几句话我不知道该讲还是不该讲。

她是一个观察力爆棚的人，武老师知道这一点，并且总是受益，自然就请她说出来。她说有两点：

一是你虽然貌似在认真聆听别人说话，共情能力很强，但你并不情愿，也常常听不见；二是你眼睛那么大，但你看不到。

武老师听了很是震惊。第一点，他的倾听能力最初是听妈妈诉苦开始，自然是有很深的不情愿；第二点，他妈妈说过很多次，你长着一双牛眼，但是让你找什么你都找不到。

我们可能就是这样吧，扭曲了，麻木了。那些能直接看到真相的人，也许是生命本来的样子。

问答四

问：怎样做到身心合一，遵从自己的内心，同时又不伤害到别人呢？毕竟大多数人是不够身心合一的，有时他们会把别人非针对性的行为看作针对性的行为，那么身心合一的人，即使做出了非针对性的行为，也有可能引来敌意啊？

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答：当我们心中没有敌意时，也就唤不起别人的敌意。孙博的故事，请服务员关门的事情就是一个例证。

这种境界太高，绝大多数人做不到。这时，武老师用了王小波的说法：

当我没有主动伤害你，我就是自由的，也就是，在纯粹是我自己的事上，我爱干嘛干嘛。如果你觉得受伤了，拜托，那是你的事，和我无关。

问答五

问：真自我是围绕着自己的感受而构建，但如果这份感受会伤害他人该怎么办？而且这份伤害的错，很明显在自己，即便如此，我们也要释放自己的感受吗？

一直信奉一句话：自律带来自由。那么这份自律，是否又包含了对自我感觉的克制？时时刻刻活出真自我，真的是正确的吗？

答：问这类问题的用户很多，武老师讲了一下理论。

客体关系理论最早是理论家梅兰尼克莱因说：攻击性的发展有两个阶段：

1.)一开始我们是觉得自己是脆弱的，所以不敢发起攻击性，担心一发起，就会被惩罚，甚至被杀死，这是恐惧；

2.)当我们觉得自己强大后，就担心发起攻击性后，会伤到所爱的人，这是内疚。

当恐惧和内疚都被基本化解后，我们就深深地懂得，攻击性就是生命力自身，它无好无坏，它是一切，这时我们就能信任自己的自发性。

所谓自发性就是想干嘛，第一时间就干嘛。孙博的幸运之处是生命中最重要的几个人，一开始就让她体验到，她的攻击性不会被惩罚，也不会伤害到别人，因此她由衷信任自己的生命力，于是她完全活在感觉中。

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如果你见孙博第一面，会发现她是一个谦虚低调、温婉如水的人，完全感觉不到她的犀利。武老师认为这就是，攻击性被驯服为生命力的原因吧。

问答六

问：自恋、性和攻击性是人的真自我。我们要与之共存，当别人攻击你的真自我时，我们要学会接受，让伤痛穿过身体。那我们不是失去了攻击性了吗？如果我们攻击了别人那么是身心合一了吗？

答：武老师从来没说过，当别人攻击我们的时候，我们要学会接受，也从来没说过，我们可以去攻击别人。表达攻击性，和真发展成攻击别人的伤害行为，是完全不同的。

简单来说就是，在自己的范畴内，我们可以做自己，这是我们的自由，但我们没有攻击别人、伤害别人的权利，这是武老师非常反对的，也因此不断地在讲界限这个概念。

事实上，很多人在追求肆无忌惮地对待别人，想以此释放自己的攻击性，当可以做到时，他们会觉得特别爽。很多人也因此而伸展开了自己，但在心灵的深处，他们一样会有恐惧和内疚，只是被屏蔽了而已。

思考

我是不是也在变得迟钝？就像文中说的，耐心倾听，共情能力强，不代表愿意听。眼睛那么大，经常找不到东西，我也经常被这样训斥。

我想起了古希腊悲剧俄狄浦斯王，当他双眼明亮的时候，重要信息都看不见，当他挖掉双眼的时候，看清了一切。可能生命就存在着这样的隐喻。

溺爱不是在满足孩子，而是在满足父母。潜台词是，父母表达的我对他太好了，所以放大了他生命中的坏。

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我想到了武老师对“中国式好人”的定义。在十几二十岁时，他们普遍自我感觉良好，有高道德感，比较有活力。到了30多岁时，他们开始出现自我怀疑，并发现做好人反而会带来人际疏远、被剥削等，这是自我改变的契机。

如果还没改变，那到五六十岁时，怨气会凸显在脸上；等到六七十岁时，这样的人会比较容易生病，而且身上散发的怨气，别人都能直接感受到，于是更加疏远他们。

听完感觉脊背发凉，如果没有学心理学，我会不会也会变成这种好人呢？

谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》。对于本文内容你有其他观点吗？欢迎留言和我一起探讨。