----最难的事 ， 是原谅那些伤害过你的人//----草丁生活 http://life.caoding.cn/
我有个朋友叫小薇 ， 她一直是个脾气温和、积极向上的人 ， 但最近 ， 她开始发现自己有点小阴暗 。
原因是前阵子她无意间发现一个女同学的微博 ， 之后就经常偷窥她的日常 ， 上班看、回家看、睡前看 。 她很希望看到这个人遭遇不好的事情 ， 似乎要看到对方过得差 ， 自己才能开心起来 。 她因此很苦恼 ， 讨厌自己总要花时间和精力在这个人身上 。 她成长过程中唯一的坎坷 ， 就是她在小学时曾经被这个女同学精神霸凌 。 因为住在同一栋楼 ， 所以父母让她们结伴去上学 。 但这个同学总是有意无意地贬低小薇 ， 一起玩游戏时故意要她扮演丑角 ， 还拉拢其他邻居小伙伴孤立她 ， 把零食分给其他小伙伴 ， 然后说她没有资格吃 。 当时小薇并没有还击 ， 而是保持沉默 。 后来去了别的学校 ， 和那个同学也慢慢疏远了 。 小薇讨厌自己无法摆脱这种视奸别人社交平台的强迫症 ， 也讨厌自己无法屏蔽那些“罪恶”的想法 。
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当我们在意一个人时 ， 会去关注对方的动态 ， 想了解对方过得好不好 。 而恨一个人时 ， 也是如此 。 当恨一个人时 ， 我们更希望能从对方的社交状态中 ， 找到对方过得不好的证据 ， 以此平复自己不忿的情绪 。 小薇之所以反复刷一个不喜欢的人的微博 ， 并希望看到同学过得不好 ， 是因为她对那个人还留有恨意 。 但另一方面 ， 小薇又不认可自己的行为 ， 不愿承认一向与人为善的自己还在记恨当初的那个同学 。 他们抵触“恨” ， 因为他们担心如果心里带着恨 ， 就会让自己变成了一个充满负能量只会花很多时间抱怨别人的人； 他们也担心对人带着敌意 ， 带着攻击感 ， 就会让自己成为自己原本讨厌的那一类人 。 而这些对“恨”的这些防御 ， 源自几个更深层的认知： 她觉得如果因为一个讨厌的人而让自己情绪波动 ， 那就正中对方下怀 。 同时也证明了自己不够强大 ， 否则不会那么容易就被他人左右了情绪 。 就好像有的女生跟渣男分手后 ， 会说服自己不要去恨对方 。 因为她们认为恨就代表着在意 ， 如果在意一个渣男 ， 那自己也会跟着掉价 。 总的来说 ， 他们觉得“恨”这件事情本身就不值得 ， 因为没有必要把时间和情绪浪费在一个烂人身上 。 但实际上 ， 光靠这种想法 ， 很难做到真正的“不恨” 。 小薇从小被教育要宽厚待人 ， 所以“记恨”对她来说 ， 是小肚鸡肠的表现 。 而这种暗搓搓地希望别人过得不好的心理 ， 在她眼里更是阴暗 。 所以 ， 她无法坦然面对自己每天都偷窥讨厌的人的微博这个行为 。 比如有时在父母给我们造成伤害的那一刻 ， 我们真的很想恨父母一下 ， 但有些人会劝自己说“天下无不是之父母”、“父母老了”“上一代的人也不容易”等等 ， 来迫使自己只能心存感恩 。 又比如 ， 面对情感骗子明明应该狠心离开 ， 但有人却选择加倍为他好 ， 企图能感化他 。 这种“不应该记恨”的想法 ， 让很多人在大部分情况下 ， 只会选择压抑自己内心真正的声音 。 有些人在被挑剔时 ， 总是会先反思自己是不是做得不够好 ， 从自己身上找原因 。 比如面对上司无理由的刁难 ， 自己虽然觉得憋屈 ， 但也会忍不住想 ， 这件事上是不是我有错在先？ 会反思固然是件好事 。 但有时候在一段权力不对等的关系里 ， 处于劣势的一方容易成为受害者 。 如果这时候我们还要怪自己 ， 就等同于在谴责受害者 。 只会让原本处于情绪低落的自己更加难受 。 总之 ， 基于种种原因 ， 很多人不敢直面自己内心的“恨” 。 但这些恨意并不会因为压抑而消散 ， 相反 ， 久而久之 ， 让我们心头萦绕着一种“想恨而不敢恨”的怨气 。
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每个人被伤害之后 ， 内心都会产生一种攻击性 ， 感受到一阵恨意 。 如果当下能得到发泄 ， 例如反击、宣泄等 ， 这些恨意就会消散一些 。 而当攻击性无法释放时 ， 恨就会残留 ， 占据在内心 。 小薇上学时被欺负 ， 她身上的软弱、善良 ， 导致她没有没有立即还击 ， 也没能及时把恨说出来 ， 这份攻击性就一直被她压抑着 。 她希望能在社交平台上看到同学过的不好的消息 ， 是因为如果同学过得不好 ， 就说明有其他外力帮着她“攻击”了同学 ， 她当时封存的攻击性才能暂时被释放 。 而不敢去恨的人 ， 攻击性不仅被压抑 ， 还会转向自己 。 因为当“恨”这个情绪没有出口时 ， 就可能会向内发展 ， 严重的话 ， 还会发展成对内攻击 ， 甚至抑郁 。 不敢去恨的人 ， 会忍不住“恨自己”、怀疑自己、否定自我价值： 也许真的是我的问题 ， 不然为什么他不那样对别人； 其实压住“恨”不会让恨消失 ， 只会让自己被迫地认同对方 。 所以允许自己恨别人 ， 也是在肯定自己 。 同时也在告诉自己说：不全是我的问题 ， 对方也有问题 。 毕竟几乎所有来自外部的精神攻击 ， 都是在攻击你的自我价值 ， 让你觉得自己不配被好好对待 。 这时候“恨”就是一种很好的防御 。 它能捍卫你的自我价值 ， 避免你的自我价值被赤裸裸敞开任人评价 。 当然 ， “恨” 也会帮你推开一些不好的人事物 。 要知道 ， 这个世界就是有“坏人”的 ， 有些人就是会以挖苦或嘲弄别人为乐 ， 这时的“恨”就很有必要 。 当他们攻击你、不尊重你时 ， 而你选择了压抑恨意 ， 那就意味着 ， 你默许了对方的言行 ， 反之亦然 。 比如遇到渣男时 ， 你意识到恨了 ， 也就有勇气站在自己的立场对他说离开了 。 你也不需要让自己和一个伤害你的人和解 ， 你依然可以在你的世界里保持对他的讨厌 ， 避免他再次伤害你 。
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一直以来 ， “恨”总被我们狭隘地妖魔化 ， 但实际上“恨”的背后也隐藏了很多信息 。 如果你反复被某一种恨困住 ， 也许你可以从中发现 ， 你的底层性格里 ， 真正在意的是什么 。 记得我刚上初中的时候 ， 年级主任组织开了一个“女生会议” ， 会议里除了讲一些生理知识以外 ， 还强调上了初中后 ， 女生力气可能会不如男生 ， 有需要可以让男生帮忙 。 但回到宿舍后 ， 我的一个朋友却对老师这种善意的提醒恨得牙痒痒 ， 觉得老师对女生有偏见 ， 看不起女生 。 例如 ， 老师连续两次点前面的同学上台做题 ， 她就会觉得坐在后面的自己被忽视了 。 后来跟她相处的过程中 ， 我发现她是一个极度追求公平的人 。 其实她恨的不是老师 ， 而是被区别对待 。 只要一出现可能的不公平 ， 她就会恨那个人 。 如果能看清这点 ， 也许她不用再重复地恨 ， 而是先去挖掘自己对公平执念的来源 ， 和它和解 。 她曾经跟我吐槽 ， 她习惯了先洗碗 ， 然后再用沾了洗洁精的抹布擦桌子 。 但她婆婆偏偏要她先擦桌子再洗碗 。 这在我看来是很小的事 ， 但闺蜜就是对婆婆的干预讨厌得不行 。 如果我们总是重复地去恨某个点 ， 那它能带给我们一些启示 。 只有当我们仔细去分析“恨”这件事背后我们被伤害的点 ， 才可以更好地“对事不对人”地去看一下 ， 究竟是哪些事物 ， 让我们感觉到被冒犯了： 当然 ， 只有在恨完之后 ， 情绪进入一个平静期 ， 我们才能更加客观地去分析和复盘 ， 也会更了解自己 。
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记得《奇葩说》里有一期 ， 马东说了一句话：“随着时间的流逝我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人 。 ” 但蔡康永立刻反驳说：“那不是原谅 ， 那是算了 。 ” 其实这句话也侧面说明了 ， 要屏蔽恨意是很难的 。 强迫自己不去恨 ， 跟强迫自己不再爱一个人一样 ， 都是在为难自己 。 与其祈祷着“恶有恶报”“恶人自有恶人磨” ， 倒不如真正地恨出来 。 当发现自己在恨一个人时 ， 不要急于去否定这种情绪 。 因为恨跟喜欢、开心、愤怒一样 ， 都是正常的情绪 。 只有先接纳自己心中的“恨” ， 允许自己心安理得地去恨 ， 接下来才会有与自己和解的过程 。 然后 ， 试着去表达恨 ， 给自己一个时间和空间去恨 。 很多时候 ， 人们往往本着“以和为贵”的想法 ， 不愿意和别人起冲突 。 其实愤恨是可以不用直接向当事人表达 。 例如很多员工都会在背后悄悄说老板坏话 ， 这也是一种攻击性的释放 。 在开了个沉闷的会议后 ， 跟同事结伴上厕所时 ， 吐槽一下公司和上司 ， 就能释放掉不少坏情绪 。 又例如在跟婆婆有意见上的争执时 ， 约几个姐妹出来说婆婆坏话 ， 也能缓解压力 。 那些不敢“正面刚”的人 ， 可以找朋友说出自己的恨 ， 让自己知道也有人是站在我这边的 。 在一个不伤害他人的空间里发泄情绪 ， 其实也是一种脱敏的过程 。 然后你会发现 ， 重复一种情绪是一件很无聊的事情 。 所以发泄以后 ， 你会慢慢从情绪中走出来 。 你不再一边倒的自我攻击 ， 也能心情平静地去面对过去 。 你也许会承认自己也有一部分问题 ， 并且为了避免重复过去的轮回 ， 你会去做一些调整 ， 但你也知道不全是你的问题 ， 不必火力全开地自我攻击 。 尊重自己的情绪和感受本来就没什么错 ， 记得过后再给自己鼓鼓劲 。
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