你还记得初恋吗？这个男人执着了二十多年，差点毁掉人生美好，一直在身边

“初恋”这个词大家都不陌生，大多数人在心里都有一个初恋情人，到最后修成正果的往往不是她。男人对初恋的感觉是怎样的呢？如同怀念儿时的玩具，少年的游戏，曾经的校园。怀念其实不是特定的东西或人，而是自己的青春。怀念和回忆是美好的，但是不能让那回忆占据人生太多，不然那些美好就成了“毒瘤” ，会阻挡人生前进的步伐，也会给你曾经爱过的那个人造成烦扰甚至伤害。今天说一个被初恋“困扰”了二十多年男人的故事，其实这“困扰”是他自找的。

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一：

我45岁，两年前的除夕下午我打了一个电话给我的初恋，跟往年一样，说了些祝福的话，她以一贯的敷衍在听我说，这一刻我下定决心，这是最后一次联系她，心其实很痛，最后一次说了一句：我仍然爱你！此时此刻很想你，再见。挂掉电话，我删除了号码和微信。我长出了一口气，仍然不能确会用多久才会彻底忘记她，但至少二十多年来第一次做出了这样的决定，对于我很不容易。

我的初恋叫孟雨兰，我们相遇在92年的大学校园。那是一所坐落在千年古城的专科学校，我的家乡就在学校傍边。宁静的古城，美丽的校园，初冬下着小雨，我站在图书馆的门口，一个女生因为没有带伞，急匆匆冲了过来，与我撞个满怀，这一下，撞进了我的心里。

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校园的爱情如山间的清泉，纯净、甘甜。她并没有惊为天人的容貌，身材瘦而颀长，站在178的我身边显得还是很瘦小，皮肤白皙，头发黑亮，五官清秀而已，可是在我眼里她是貌美如花。我爱她笑起来眼睛眯成一条缝的可爱模样，一枝塑料花就能让她美上好几天，一只几毛钱的发卡能换来她买好几块钱的毛线给我织围巾。清晨林荫道上相约背书，中午食堂共吃一份菜，黄昏护城河边欣赏落日……第一年我们只是拉过手，从没说过多少肉麻的话，人群中深情相望，无需更多的语言。第二年，那个春暖花开的季节，黄昏的护城河边，我们将初吻都给了对方，那个年代，已经是达到了极限了，就为这我们整整三天都不敢再见面。她那害羞的模样印刻在我的脑海中，一生一世不会忘却，即使是现在我还是那么清晰地记得。

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三年时间很快就过去了，现实把一切的美好都击得粉碎。雨兰来自农村，离这座古城四百多公里，是家里的长女，在她下面还有一个弟弟和妹妹。她毕业后准备回家乡，而我是家里的长子，不可能撇下父母和妹妹去她的家乡。后来雨兰做出妥协，为了爱情，决定留下。可是我父母嫌弃她来自边远农村，即使有大学文凭也配不上我。我父母在古城都有正式工作，在当时我们家算得上是小康家庭，雨兰家我没去过，但看她三年的大学生活就能知道她家条件不好，学费都是东拼西凑，后来两年的生活费我出了大半。我父母的态度伤了雨兰的心，而我在这期间忙着实习，无暇顾及她，等我抽出空去学校找她，她拒绝见面，托室友给了我一封绝交信，无论我怎么求，她都不肯见面，并且已经服从分配到了家乡的一个单位。我算准她回校转档案的机会，在学校门口堵住了她。

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只是两个月没见面，我心爱的姑娘憔悴不堪，我也瘦了一圈。在我极力哀求下，雨兰随我到了一个招待所，三年的感情即使不能相守也得做个了断。我们起了争执，我说她应该先留下来，以后我再慢慢说服我父母，我真的爱她。雨兰说：智勇，我相信你是爱我的，但是你没有能力给我们的未来做一个好的规划，在你父母拒绝我的时候，你只是在逃避，我不能因为一个不确定的未来而放弃我自己的责任，你走吧！我哭了，最后我们紧紧拥抱在一起，哭得撕心裂肺。我多想就此要了她，可是雨兰给了我一巴掌，哭着说：你想害死我吗？当初如果知道有今天就不应该谈爱，现在你要这样做，我以后还怎么嫁人？记着！是你抛弃了我！说完就哭着跑出去了。这一别就是整整二十年！我永远记得，她哭的样子，和我心碎的感觉。

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二：

我服从了父母的安排，进了一家单位。接下来就是相亲，我朝父母怒吼，怪他们势利眼，拆散了我和雨兰，我们才分开半年就要我去接触别的女人，我做不到！父母沉默了，没有再逼，但给了我一年的期限。那中间我每天都给雨兰写信，明明还是那个地址，可是整整一年都石沉大海，杳无音信。我没有死心，继续写，哪怕没有回音。我找到雨兰在这个城市的室友，得到的回答是叫我不要再去打扰她了，既然不能在一起，就各自安好吧！她室友不断劝我，可是怎么做得到呢？我不再频繁写信，改成一个月三封，还是没有回音，我只好放弃了。但放弃并不代表放下了。我对所有相亲的女人不是敷衍，就是装傻。一直到27岁碰到一个叫孟季兰的女人，一样的姓，名字只差一个字，长相也差不多，我没有想太多就答应了。父母喜极而泣，在那个年代27岁的男人孩子都满地跑了，一年后儿子出生了。

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我承认我是有点渣，即使生了孩子，即使是一样的姓，我还是无法爱上妻子，长期的敷衍和冷漠相对，妻子受不了，在孩子五岁时出轨了，我没有任何表示，默默地离婚了。 33岁的我带着五岁的儿子生活。我又去找雨兰的室友，那个在本市工作和生活的女人，打听雨兰的消息。她告诉我，雨兰参加工作后的第二年就结婚了生了孩子，老公是个中学老师，我的心一阵绞痛，妻子出轨离婚我都没有如此难受过，明明知道不应该，还是控制不住。那个老同学无法理解我，也懒得再劝我，知道没用。在我一再恳求下，她把雨兰的手机号给了我。回到家，我迫不及待地拨打那个号码，心跳得如同第一次吻她。通了，那个熟悉而又陌生的声音传进我的耳膜，仿佛雷声一般，震得我耳朵轰响。我用颤抖的声音说了一句：雨兰是你吗？对方没有说话，一阵沉默后，她说：智勇我知道是你，现在你已经听到我的声音了，挂了吧！以后不要在我下班时打电话给我。说完就挂了。她的声音没有我期待中的惊喜和激动，那样的平静，就像接了一个打错了的电话一样。

女人果真善变，果真无情啊！我痛苦得一连抽了几支烟。平静下来又想：不是她无情，分开十二年了，是我无情在先，这样一想，我立刻原谅了她。后来，我就在她上班的时候打电话给她，我没有想缠着她，只是想听听她的声音，了解她是否过得好。这样过了一年后，她慢慢地不再拒绝跟我聊天了，有时候一聊就是二十分钟。但是都是聊些无关紧要的话，她规定，不许聊当年的事，一切都过去了，如果我聊当年的话题，她就立刻拉黑我，所以，我每次都是小心翼翼提一点点，她一见苗头就立刻挂掉。就这样，即使每次得到的是敷衍，我还是一个星期通一次电话，我觉得生活又燃起了希望。

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三：

我离婚一年了，父母再次逼我相亲，我准备这辈子再也不结婚，父母哭了，说我才34岁，人生还很长，当年是他们错了，可是现在已经无法改变，再说已经十几年了，我应该放下。父亲骂我不像个男人，我仍然无动于衷。在又一次跟雨兰通话时，我说了分开十几年后的经历，我很注意说话的方式和语气，就像普通朋友之间聊天一样，我问她我该怎么办？她说：你的一切都不是我造成的，我现在过得平静而安稳，十二年了，人人都在改变，你怎么还这样固执呢？赶紧找个人结婚吧！为了你父母，如果你不结婚我们就断了联系，如果你结婚了我们可以像普通朋友一样交往，在你结婚那天，你拍一张和你老婆的照片用彩信发给我（那时候还没有微信）。我虽然很失落和伤心，但是为了不被拉黑，立刻同意了。半年后，我跟一个同样离婚的女人结婚了，对方带一个三岁的男孩。我把结婚证拍了照片发给了雨兰，她打电话祝贺了。

我以为就这样过下去，可是两个二婚带孩子的人生活在一起矛盾太多，两个都是男孩，家里每天都是鸡飞狗跳。夫妻矛盾，婆媳矛盾，搅在一起，压得我喘不过气来，这段婚姻维持了一年就散伙了。我又回到了单身。我不敢跟雨兰说，如果她知道我又离婚了，会认为我是有神经病，一定会跟我断了联系，我们还是像以前一样聊天。我觉得这样也很好，为什么非要逼着自己去跟一个不爱的人生活呢？我不喜欢那种被人逼着去伪装一个负责任的丈夫。现在我可以很自由地想着我爱的人，就算是我得不到她，我可以放肆地去想她，不用觉得自己精神出轨了，背叛了婚姻。父母不再逼我了，他们累了。周围的人也不再给我做媒，认为我不是身体有病就是脑子有病。我带着儿子很安静地生活着，只有我的好哥们知道我的一切，除了叹息，没有任何办法。

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四：

我一直单身，这中间交往了好几个女人，也跟人同居过，一到准备结婚时，我又退缩了。雨兰一直不知道，我恳求她室友不要告诉她我的真实情况，老同学又一次被我“惊到” 。一直到2013年，微信刚刚出来，我就找雨兰室友要到了她的微信，这样我就经常在她上班时发语音给她，有时候发视频，但是她从来没有接过我的视频，语音也很少回，我无所谓，都是自说自话。在每一个节日我都发红包给她，起初她从不接，在她生日那天我又发红包给她，并恳求她接收，看在我这么多年都记得她生日的份上，她接收了，我高兴了好几天。她告诉我，不要老是发语音给她，我这样频繁联系她，已经影响到了她的生活。我答应了她，不过有个要求：就是见她一面，我做了保证，只要她肯来见我一面，我以后再也不会打扰她。她犹豫了一个多星期，终于答应了！我要求自己去车站接她，看看我们彼此还会不会认出来，她竟然也答应了！

那是2015年的秋天，也就是我们分别的第二十年。那年我们都是41岁！我激动得几天都睡不着，并跟她室友商量如何接待雨兰，她室友被我弄得苦笑不得。这么多年她被我的痴情感动，只要我跟雨兰之间的事，她都很积极地帮忙。从雨兰上车我就开始打电话，我知道她晕车，已经准备了她爱吃的咸生姜。我还想开个房，但是怕她她误会我的意思，还是算了。准备先去学校，再去我们当年经常去的一些地方。

四百公里，路线还是没变，只是火车提速了，原来要六个小时，现在只要四个小时。人头攒动的车站，我在寻找，不放过每一个下车的女人。终于我还是认出来了！那个让我想了二十年的人！身材略微有点变化，眉眼没变，比二十年前更漂亮。我爱的人没有让我失望。她也一眼就认出了我。我们没有做出过分的举动，我帮她拿行李，她跟在我身后，甚至没有多说几句话，一如二十年前。尽管我的心快要跳出来，但是我极力克制着。也许爱过的人都有一种感应，一种高度的默契，不说话，但心已经在一起，从眼神能看出来。我们如之前约定的那样，把当年去过的地方都走了一遍。最后分别时我们紧紧相拥，我再也没有想要她的想法，我很感谢她能来看我，了却了我二十年的心愿，解了我二十年的相思之苦。抱着她，我哭了，她把脸深深埋在我胸前，我感觉到了湿漉漉的泪。

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五：她回去了，让我不要再打扰她的生活，我们只是彼此的过客，如果再不放下，就是对人生不负责，我们生命中不仅仅只有我们自己，还有太多需要在乎的人，不是她无情，而是那份情已经融入了生命最深层，不能让它泛出头来搅得生活不安宁。我并没有按她说的做，她怒了！用了好多犀利的语言教训我。说我把自己装成一个一往情深的痴情种，后悔当初跟我相爱过，现在的我让她鄙视，甚至恶心。我知道她是用激将法刺激我，无论她怎么骂我，对她的爱从来没有减退。害怕她把我拉黑，所以我只好严格地按照她说的做：减少联系，赶紧结婚。

在2016年我母亲生了一场大病，出院后，母亲再次恳求我找个伴。可是我已经42岁了，单身了八年，还会有女人要我吗？看着满头白发的父母，我第一次感觉到了我的自私。我开始从那场“魔怔”里走出来。 2017年初我跟一个大我一岁的离婚女人结婚了。老婆很贤惠，带着一个十六岁的女孩，我儿子和这个姐姐感情很好。我终于过上了有儿有女的日子。老婆有正式工作，对我父母和我儿子都很好，并准备冒着高龄的危险生一个我们共同的孩子。在2017年腊月老婆确诊怀孕了。我在腊月三十的下午给雨兰打了此生最后一个电话，然后删除了所有联系方式。雨兰仍然是我最爱的人，只是我把她储存在了记忆深处。再见了我的初恋！我将开启新的人生。

结束语：不得不说这个男人真的很痴情，他的“深情”最后变成了“走火入魔” ，蹉跎了自己二十多年的时光。人生就是一个递减的过程，如果为了已经失去的和永远得不到的人去做无谓的纠缠，忽略身边的人，放掉身边原本应该属于自己的幸福，就是对人生不负责任。

用一句宋词来结束这个故事：“满目山河空念远，不如怜惜眼前人”

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