要在人际交往中如鱼得水稳中取胜,请记住这三点
要在人际交往中如鱼得水稳中取胜 , 记住三点即可:
情深不寿 , 过刚易折 , 慧极必伤 。
- 情深不寿
无论在职场还是情场 , 所有单方面盲目奉献的关系都不会长久的 。
与人交往必须要知道什么样的关系是自己需要的 , 能够互助的 , 有益于自己成长的 , 如此才不至于囫囵吞枣 , 饥不择食 , 到最后倾己所有却无人求救 , 满盘皆输 。
怎么做呢?
1. 承认人在世上 , 独来独往 , 苦乐自当 , 无有代者 。
很多人缺乏接纳自己的能力 , 是不敢和自己独处的 。
事实上 , 天助自助者 , 自知者明 , 自胜者强 。
除了你自己 , 别人始终无法逾越你内在状态对你产生实质性的帮助 。
所以 , 与人交往界限得当的第一步 , 就是要告诉自己:
如果违背自己的天性 , 勉强顺着环境走 , 便容易成为这个环境里的“怪物” , 因为不相容 , 便会被排斥、被厌恶 , 对自己造成不可磨灭的伤害 。
只有尊重天性 , 周围的环境和人际才会慢慢匹配到最让自己舒服的状态 。
2.交往捉重心
如今这个时代 , 小年轻们大多都自以为聪明能干 , 急匆匆就想一下子就搞掂一切人事物 , 赢得天下佳人归 。
越是这样 , 就越捉不住重点 , 越爱撒网 , 就越捉不到大鱼 。
其实 , 但凡与人交往 , 你只要捉住重心 , 不需要力挽狂澜竭尽全力也会事半功倍 。
就像你做一件事情 , 谈一单生意 , 没有取得核心人物的认可 , 哪怕你方案做得再好 , 和对方的小喽啰员工关系有多亲密 , 到最后基本都会黄掉 。
相反的 , 得到对方大佬的认可就不同了 , 哪怕你的方案有瑕疵 , 总会有回旋的余地 , 所谓擒贼先擒王 。
3.树立自己的边界感 , 不要一腔热血洒沟渠 。
出来混 , 总要讲义气的 , 但讲义气的对象一定要练就火眼金睛进去识别 。
什么样的人或者说什么样的合作对象值得你讲义气呢?
(1)事前会跟你把利益分配好 , 把钱谈好
很多人不谈钱的时候和颜悦色 , 一谈钱就变质 , 立马丑恶嘴脸相见 。
但事实上只有跟你谈钱的人才是靠谱的人 , 敞亮的人 , 职场跟情场都一样 。
(2)肯指出你的缺点
于小年轻们而言 , 别人肯指出你的缺点 , 是把钱把经验装进自己的口袋 , 不应记恨 , 有则改之 , 无则加勉 。
(3)能抗事 , 共进退
职场中很多时候会出现“舍车保帅”的事情 。
很多小年轻会觉得 , 这次我为他背锅了 , 那么下次他定当会记得我这个人情 。
这样想是大错特错 , 是要失望的 , 事实上 , 他这次能让你背锅 , 下次也依然会 。
只有跟你站在一块 , 抗罪受罚 , 才是拿你当自己人 , 同一个战壕里的战友 。
所以 , 如果不是什么非挽留不可、百分百能助你飞升的人 , 请果断撤退 , 另觅伯乐 。
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- 过刚易折
在人际交往中 , 如果一个人过于好胜过于自负 , 容易树敌过多 , 敌众我寡 , 变得固执、顽强、不通人情 , 最后大多死要面子活受罪 。
要怎么成为一个柔韧合适的人呢?
1.要有良好的心态 。
只有自己的心态平和 , 才能让自己的魂魄有一个安生立命的地方 , 如此才会彻底做到真正的内敛平和 。
那么应该如何调节心态呢?
(1)谦虚
接受自己是个普通人 , 多请教 , 多接受他人的意见 , 把情绪挖空一些 , 把心态放平一些 , 反而会容易来个谷底反弹弯道超车 。
(2)不抱怨
抱怨 , 是用别人的错误来惩罚自己的愚蠢方式 。
因此 , 想骂娘的时候 , 要告诉自己 , 会过去的 , 你感受到的 , 你看到的 , 只不过是你焦躁内心的投射 , 当你内心清明了 , 所感所悟自然也会是另一番景象 。
(3)多读经典 。
所谓经典 , 就是大浪淘沙数千年的书籍 。
读经典的好处就是能够以史为镜 。
其中的历史兴衰、人物经历 , 寥寥数笔 , 就能彻底揭示人间本质 。
多读几遍 , 格局自然得到升华且愈发开阔 。
当你再遇到与之相似的人事物之时 , 也就有了前车之鉴所带来的稳定心态和经验总结 , 犹如未卜先知 。
如此 , 才不至于大难临头了才情绪失控 , 出身未捷身先死 。
2.放下脸面 , 懂得求助 。
很多人过于“刚正不阿” , 怕求助别人导致尊严受损 , 往往因为如此 , 当混进吃人的社会时 , 很容易被吃到连渣都不剩 。
实则上 , 假如自己的为人和能力一直维持在一个被他人认可的水平 , 你真心实意地求过他了 , 他一定会在ta认为合适的时机和机会 , 给你安排飞升的机会
那应该怎么说服别人帮你呢
(1)模仿对方的说话方式 , 尽量与他用同一套语言体系 。
出于惺惺相惜的本能 , 人都是爱扶持爱帮助与自己相似的人 , 你看电视剧里 , 大佬扶持小弟 , 不就是因为小弟的闯劲像极了大佬年轻的时候吗?
同理 , 现实中 , 你要说服别人帮你 , 就必须模仿他说话的方式 。
他说话爱打官腔 , 字正腔圆 , 出口成章 , 你就把自己已有的学识不慌不躁地渗入到你们的交流中;
他说话流里流气 , 江湖义气 , 你就把自己浑身的大气凛冽镶入到你的语气当中 。
(2)换位思考 , 着眼于对方的利益 。
能让别人全心全意去帮你 , 必须关系到他的核心利益 。
所以 , 你要让他明白 , 他帮了你 , 对他有什么好处 。
(3)纵观全局 , 利用对方的担心 。
说完了对方帮你的好处 , 也要说说不帮你的坏处 。
譬如 ,
你可以反面给他讲一讲 , 大佬 , 您不一定要帮我 , 但是我担心 , 如果不这样会您会怎样 , 总之 , 把你能想到的坏处说出来 。
这个时候 , 大佬经过思想的正反碰撞 , 十有八九会答应你的请求 。
当然 , 别人帮了你 , 一定要知恩图报有良心懂回馈 , 毕竟圈子那么小 , 白眼狼当了一回就会“有口皆碑” 。
3.不要急着表达观点 。
枪打出头鸟 。
与不熟络的人交往 , 最好要有分寸感 , 不要让自己过早地暴露观点立场 , 这样容易陷入被动 。
譬如 , 有些人 , 为了彰显自己的学识 , 会聊一些比较“高深”的话题 , 比如聊政治聊历史 。
但你要明白 , 这种话题是把双刃剑 , 毕竟这种话题上 , 每个人的意见都不一样 。
所以关于政治和历史的观点 , 不要主动聊 , 主动表态 。
对方硬要说 , 就以他为主 , 他进一尺 , 你跟一步 , 意见不同也不要怼 , 聊天是为了开心 , 别太较真 。
总之 , 少说话 , 多微笑 , 越有料 , 越低调 , 是没错的 。
4.学会打太极 , 不要固执己见硬碰硬 。
但凡在人际关系中鱼如得水的无一不是通透智慧 , 至柔至谦的人 。
杜月笙说 , 上等人 , 有本事 , 没脾气 。
可以怎么做呢?
(1)遇到对方的步步紧逼之时 , 把“第三个人”搬出来 。
相信很多人小时候都试过每当遇到不喜欢的邀约之时 , 会把爸爸妈妈搬出来 ,
“家里有门禁 , 爸爸妈妈不让我晚归 。 ”
“我爸太凶了 , 我怕他会连你一起打了 。 ”
这个小伎俩用于当下的人际交往中也很合适 。
在谈判桌上 , 如果遇到了对方的步步紧逼 , 你害怕得不知所措的时候 , 可以把领导搬出来(哪怕这件事是你在主导的 , 但对方不明就里) 。
“这个我要和领导商讨一下 , 毕竟我们做小的担不起如此重大的决策 。 ”
总之 , 有多怂装多怂 , 对方也不好为难你一个小人物 。
如此博得对方同情的同时也能为自己赢得回旋思考的时间 。
(2)学会硬话软说 。
如果不是真的不能自控 , 千万不要恶狠狠地与别人对话 , 这样以后会给对方留下难以泯灭的坏印象 , 自己事后也会后悔万分恨不能挖坑自埋 。
所以 , 对方做错了事 , 请放缓语调 , 慢慢说 , 简短说 , 立场分明心平气和地把自己的观点表达出来 。
形式上一定要委婉 。
譬如我们母亲从来不会说 , 你只要敢xxx , 就把你弄死 。
我们的委婉说法是 , 严重谴责 , 表示遗憾 , 全力支持 。
(3)善者不辩 , 辩者不善 。
有时候 , 在与人有观点之争的时候 , 很容易双方都各执己见 , 最后把板凳抡起来互砸也论不出个所以然 。
所以 , 遇到惹你生气的言论 , 不要急着辩解 , 而是顺着他的歪理一条条反问 。
他说:“读书无用 , 要趁早点出来赚钱才是正事 。 ”
你就可以反问他:“读哪些书无用 , 出来赚钱靠什么赚钱?”
诸如此类 , 相信他被憋出内伤也不好再为难你 。
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- 慧极必伤
在人际交往中 , 卖弄小聪明的人太多 , 大智若愚的人却少之又少 。
小聪明用得太多 , 不仅难获真心 , 还易自损其身 。
就像红楼梦中的王熙凤 , “机关算尽太聪明 , 反误了卿卿性命” 。
可以怎么做呢?
1.有界限感 。
(1)不过问隐私 。
发现很多人在还没有熟络的情况下 , 会问别人的隐私情况以表自己的热心肠 。
譬如你月薪多少 , 你家住哪里 , 有没有弟弟妹妹 , 爸爸妈妈是做什么的 , 这是一个很大的错误 。
家家有本难念的经 , 如果对方的家庭关系不和谐怎么办?你这样问不就尴尬了吗?
再者 , 问及隐私在上层人士看来是很忌讳的 , 会误以为你是在打探对方的家境 , 显得鸡贼猥琐 。
(2)不乱给意见 。
很多人为了彰显自己的才智 , 喜欢就别人的一些状况当众且主观地提出意见(在别人没有询问的时候) , 这给他人的感觉真的非常terrible 。
几乎所有人都讨厌陌生人在不相熟或者自己不需要帮助的时候 , 公开发表舆论建议 。
譬如生了一胎问你怎么不要二胎 。 听说你结婚没孩子马上就要给你介绍调理月经不调的大夫 。
这不是关心 , 是赤裸裸的侵略 。
2.不要过早地给人下定义 。
一个人过于年轻的时候 , 往往喜欢过早地给人下定义 。
原因嘛 , 很简单:老子看他不顺眼 。
事实上呢 , 人际关系永远是 , 真心换真心 , 你真我就真 。
你最初看不顺眼的他 , 没准对方身后藏着巨大的资源呢 , 也或许你们以后能成为统一战线的战友 , 这也说不定 。
优质的人际关系 , 靠的是利益同盟或者情绪共鸣 , 只要日后能互帮互助 , 能一起搞钱 , 你们就是最佳拍档 。
千万不要小孩子心性过早地给别人下定义 。
3.当一个财富与地位都高于你的人给你提出意见 , 先别忙着反对 。
年少气盛 , 很容易自满自傲一叶障目 , 认为自己呼吸过新时代的空气是最牛逼的 。
别人稍微提一下意见都觉得ta是在玩针对 , 认为:“老子又不吃你家大米 , 你凭什么管我?”
容不得一丝质疑与否定 。
事实上 , 出来社会后 , 还有人愿意提点你 , 是一种幸运 , 尤其是这个人各方面都优于你 。
你不认同 , 不一定是他说错了 。
而是说 , 你目前所处的视野与层面 , 可能还不足以理解ta所说的东西 。
因此 , 如果一个地位和财富都优于你的人 , 他说的话 , 不要忙着否则 。
即使不全盘接受 , 也要好好思考 , 去其糟柏 , 吸其精华 。
刀有鞘 , 因为刀的真意不在杀 , 在藏 。
同理 , 当一个人有外圆内方的智慧 , 懂得收敛锋芒 , 知进退 , 会说话 , 基本上在人际交往就能过得如鱼得水、万事如意了 。
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