“女儿，有一种爱你入骨的男人，不能嫁”母亲一席话，受教了不完美妈妈

作者/窗台上

图片/网络

有一个朋友和我抱怨，说男友结婚以后就变了一个人。

结婚之前，她的男友可以说对她是百依百顺。

不管什么事，都由着她，哄着她，把她当作一个孩子一样宠，当他成为老公以后，却变得什么事都由着自己心情。

反倒质问她：“我为什么变，你心里没数吗？”

所以，这样的变化让她的心里产生不平衡。

当初他并不是最优选择，只是他对她最好，这种好让她最后把感情的天秤偏向了他，选择他作为终身伴侣。

原本她以为，选择这样一个人，结婚以后是一定能够幸福的，毕竟多数女人都相信一句话：结婚时，一定要找一个爱自己的。

只有他爱自己，才能够在生活中给予迁就和理解，才能一辈子都宠自己。

这个道理没错，但是我们也不能忽略另外一个事实：爱是能够变化的，随着时间的流逝，它会增多或者是减少。

而究竟会产生哪种变化，这就要看两个人如何经营这段感情。

所以，一段完美的能够越来越爱的感情，一定不是因为某一方的一见钟情，而是两个人的互相体谅和完善。

如果一个人结婚以后就变了，一般有两种原因，要么是变化的那个人，本身表现出来的宠爱就是装的。

之所以这样，是因为那个人由于某些原因，在这段感情中处于劣势。

说白了，两个人在一起其实是价值的匹配，双方都在衡量对方的价值，如果一个人认为自己的实际价值够不上对方，就会用情绪价值来弥补这种缺失。

所以，有些人婚前的百般宠溺正是如此，而婚后的变化也很好理解，目的达到了，自然不需要再过分委屈自己。

而另外一方，却会因为这种变化，心里产生不平衡，从而随着时间的流逝，衍生成不满。

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第二种原因，是一方长期在一段感情中付出，没有看到回报的话，自然容易心寒，渐渐收回自己的爱。

尤其是两个人结婚以后，没人愿意一直在感情中做卑微付出的那一方，每个人都希望自己的感情能够有回报，而不是一味地去迁就。

婚姻中的两个人，一定要有一种平衡感。

这种平衡感是指，两个人在这段关系中，都是有着独立人格和话语权的，你们是平等的，没有谁高谁低一说，也没有谁要一味地迁就另外一方。

两个人最需要的，是理解和沟通，是能够互相站在对方的立场，最后去解决实际出现的问题。

母亲曾经告诉我一个关于择偶的道理，她说：“女儿，如果有一天，你碰到有一种爱你入骨的，不管什么事都哄着你的男人，你不能嫁。 ”

我问为什么，母亲再说：“这就和你不能嫁对你好得没有原则的人一样，结婚之前他有多好，婚后有可能反弹得就有多厉害。 ”

关于这个道理，母亲也是说了上面的原因，两个人价值的匹配问题。

她还说了一种结果：

“如果有一天，你们在婚姻里的价值倒转过来，他的实际价值高于你了，那个时候你可能会吃很多苦，他可能会把自己认为失去的通通还回来，你们面临的很可能就是离婚。 “

她说，这也就是很多男人为什么有钱之后就变坏，开始背叛妻子和家庭的原因。

这样做的人，多半在前面的婚姻里，因为自己某些地方的不足一直是隐忍的，在婚姻里处于劣势地位，但这并不代表，他就甘愿在这样的地位。

而是迫于现实，暂时妥协而已。

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因为的确有很多人，会因为双方一开始价值的不匹配，产生优越感，从而在一段感情中逐渐变得高高在上。

哪怕她一开始不是这样的人，后来也可能会在对方的无限迁就中，变得不在意对方。

恋爱中，被偏爱的总是容易变得有恃无恐。

我后来才明白母亲对我如此告诫的良苦用心。

因为一直以来，我的恋爱观也是想找一个对我很好的人，母亲问怎样才算“对我好” ，我说了自己的看法后，母亲笑说：“如果你真的找一个这样的人，未必是好事。 ”

母亲细化了这句话：

“恋爱中，如果是买一件衣服，出去吃一顿饭，或者去某一个地方，他可以听你的，在你生气后哄你，你认为这些就是爱。那么，时间长了以后，你就会习惯他事事迁就你，不然你就会生气。但哄和迁就，恰恰是最不能解决问题的。尤其是在面临原则性问题，需要解决婚姻里的矛盾时，哄能够解开实际问题吗？”

所以，每个人都应该找的是一个和自己三观真正契合的人，最不济也能互相完善，而不是无条件顺着你的另一半。

如果他真的这样做了，你反倒要开始焦虑起你们的关系，是不是已经完全失衡。

我有一个高中同学，就是遇到这样的情况。

她的老公婚前很宠她，主要是她的老公个子不高，长得一般，还没我同学高，所以就只能用对她好的方式来赢得她的爱。

他们恋爱一年，我同学从来没有做过饭收拾过房间，家务活全是她男友包了。

她不想上班，辞职在家休息，上班的男友还特意趁着中午一个小时的休息时间，给她买好饭送回来。

她在男友这样的宠溺下，逐渐变得不在乎他的感受，稍不如意就喜欢骂他，骂得还比较难听。

后来，他们结婚了。

结婚不到两年的时间，她的老公就背叛了婚姻，她完全不能理解，当初对自己百依百顺的人，为何变得这么快？

当她质疑的时候，她老公也是给了她一个相同的回复：“我为什么变，你心里没数吗？”

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我想，母亲告诉我这个道理，必然也是担心我因为贪图一个人的好，和对方在一起，同时却不懂得珍惜。

所以，她为了避免这样的情况发生，才会告诫我：

“与其这样，倒不如一开始就找一个势均力敌的另一半，他不用事事顺着，只需人品过关，你们两个有商有量就行。 ”

实际上，关于这个选择，我后来从一个闺蜜那里，得到一个最完整的答案。

闺蜜嫁的老公，一开始毫无意外也对她很好。

因为比起闺蜜的综合条件，她的老公逊色很多，再加上她的老公本就不爱说话，对自己很没自信。

所以两个人见了一面后，她老公虽然对她印象极好，但还是直言：“我认为以你的条件，你应该看不上我。 ”

但闺蜜就是看上她老公的稳重踏实。

后来两个人谈起恋爱，闺蜜没有因为对方的好而恃宠而骄，沾沾自喜，目中无人，而是不断鼓励他进步，勇敢表达自己的想法。

两个人认识不久后，闺蜜有一次让他陪自己去吃火锅，他去了。

后来才知他前两天做了一个小手术，不能吃辣，但他什么都没说，并且手术也没告诉她，怕麻烦她。

闺蜜告诉他，让他不必如此迁就自己，做自己就好，她想找的是人生路上勇敢携手前行的伴侣，而不是事事不敢表达的卑微者。

她一直鼓励她的老公，让他不要看轻自己，他很优秀。

事实上，她老公的确学历高，妥妥的学霸，工作能力强，后来在闺蜜的鼓励下，事业上升特别快，两个人感情也越来越好。

最好的感情，绝对不是一方的妥协和迁就，而是在这段感情中，彼此都能互相成就，能够讲道理，寻求共识。

一味地哄，最初能够成就爱情，最后也能让其毁于一旦。

-END-

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