婚姻好不好,一个问题就知道
同学会时 , 闺蜜说我嘴角耷拉得都出了细纹 , 全身每个细胞都写着“不幸” 。
其实不用她说我也知道 , 可是 , 老师 , 我不知道拿这一切怎么办......
咨询室里 , 坐在对面的琪 , 脸上眼泪无声地落了下来 , 身居高位的丈夫外面有了别人 , 琪上了许多自我修炼课 , 仍然无果 , 她终于觉得自己到了没办法努力的地步 。
01.
坏关系里 , 都有这两个模式
婚姻有多难?不仅仅琪知道 , 体验过坏关系的人 , 都知道 , 一段坏的关系 , 如果没有改变 , 真的是没有最坏 , 只有更坏 。
其实 , 总结坏的关系 , 其实只在一个点上出了问题:模式太单一 , 没有弹性 。
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1、都是我的错 , 隐忍到吐血型 。
“我是真的受不了了 , 做了这么多 , 老公反而越来越嚣张 。 ”这是前文的琪 , 她是苦苦在婚姻里努力的人 。
琪特别会自省 , 先是隐忍多年 , 因为她相信“爱是亘久忍耐 。 ”
忍不住时 , 她学习各种方法 , 坚决地改变自己 , 因为“我好了 , 一切都好了”、“幸福的女人 , 嫁给谁都幸福 。 ”
2、都是你的错 , 怒火狂喷型 。
“你怎么不去死!”丈夫骂 。
“你还活着 , 我怎么能死?”妻子回嘴 。
不要以为这是电视上才有的 , 多少痛苦婚姻里的骂法 , 都是这样的 。 这是我曾经的邻居的活法 , 连居委会大妈都劝他们:是不是分开算了 。
但他们并不 , 妻子有高血压 , 边量着血压 , 看着居高不下的水银柱 , 她咬着牙说:“绝不能便宜了他和第三者 。 ”
可以说 , 这是一种“输人不输阵”的惨烈坚持 , 双方都觉得错在对方 , 谁都不肯先让一步 。
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不管是隐忍型 , 还是愤怒型 , 坏关系里 , 其实都没有坏人 , 只有僵化、单一、没有弹性的模式 , 每天都在上演 。
婚姻治疗里 , 我问来访者:每次你丈夫喝酒不回来 , 你都怎么办?
隐忍型的一般回答如下:
我心里好难受 , 可是想想他是为了这个家打拼(为了孩子 , 或者其它理由) , 还是算了 , 就给他做了一碗醒酒汤 。
有一次没有给他做醒酒汤 , 自己先睡了 , 第二天醒来就好后悔 , 觉得我没有做好 。
核心词:我没办法 , 我又能怎么样呢? 我还是自己努力吧!
愤怒型的一般回答如下:
他就是这种人 , 从来不顾家里的死活 。
核心词:他没救了 , 他没办法改的 , 我还是自己努力吧 。
表象不一样 , 本质都是对僵化的关系的无助 。
02.
没有希望的关系 , 正在透支你
自己努力到底对不对?
其实 , 方向是对的 。 很多人终其一生 , 目光都看向外面 , 只是一个劲地怪别人 , 这样 , 不管是对自己 , 还是对关系 , 都是很不利的 。
不过 , 仅仅是自我成长是不够的 。
自体心理学创始人海因茨·科胡特说:“客体环境是人终生需要的氧气” 。 简单地说 , 就是被支持的环境 , 是所有人一辈子都需要的 。
一段坏的关系 , 最坏的地方 , 不仅仅是对方的伤害 , 而是在一段一直努力而没有希望的关系里 , 每时每刻感受到的挫败 , 以及对关系的绝望 。
对自己的绝望 , 直接地 , 在重构着我们对自己的看法:我够不够好 , 我值不值得被爱 。
后现代心理学认为自体是建构的 , 意思是说:人并不是像弗洛伊德所说的6岁看一生 , 而是每时每刻 , 你的体验 , 都在更新着你自己 。
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就像我们初中时做的经典实验 , 把凤仙花插在红墨水里 , 一刻钟之后 , 凤仙花连叶脉上 , 都染上了红色 。
还记刘敏涛曾在《金星秀》里泣不成声过:金钱是冰冷的 , 只有爱才能暖人心 。
可是后来 , 随着她经历的加深 , 她也走出丧偶式婚姻 , 没有困死一城 , 成就了《琅琊榜》中的静妃 。
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03.
走出坏关系
经过长达半年的咨询 , 琪终于理解了自己为什么会困在“老公赌博、出轨且绝不改变”的婚姻里长达15年 , 她说:“他是世界上第一个对我好的人 , 在此之前 , 我的人生 , 是黑的 。 ”
她也认识到自己对关系要负的责任:我唯一后悔的是 , 在这段关系里我忍得太久了 , 现在 , 已经回不了头 , 我们只能各自欢喜了 。
琪选择走出婚姻 , 她领悟到 , 在下一段婚姻里 , 绝不能只靠忍耐 , 不能只靠自己一个人的力量来维系情感 。
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另一个来访者花小朵 , 结局就不一样了 , 她来咨询的问题是:“忠犬老公变成了加班狂 , 怎么办?”
在婚姻治疗中 , 老公也很配合 , 夫妻双方都感觉很庆幸——原来 , 老公表面加班 , 其实是觉得花小朵太粘人 , 太容易受伤 。 她的需求 , 老公都不敢拒绝 , 最后 , 觉得太累了 , 不如加班 。
小朵则告诉老公:“我确实是很害怕被拒绝 , 不过 , 老公 , 你只要不冷冰冰地说 , 加班、没空、很忙 , 只要你温柔一点 , 我也能理解 , 因为我知道你爱我 。 以后 , 我也多问问你的感觉 。 ”
夫妻俩不仅仅带着新的关系回家 , 也带着更新后的自己回家 。
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如果你在一段关系里 , 痛苦超过了半年 , 这就是警讯 。
这个痛苦包含:
你跟老公没话说了;
单位总是加班 , 或者是老公总出去喝酒;
婆媳关系太不好了 , 老公也不帮忙 。
这时候 , 你要有两个智慧——
1、更高的视角 。
从指责对方和自己硬扛 , 转变为 , 看到关系的模式 。 你在关系里 , 是一直隐忍付出还是总指责对方?
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2、更深的表达 。
不要在“喝了多少杯 , 几点回来 , 别乱扔袜子 , 为什么不在婆婆面前替我说话”这种表面问题上挣扎了 。
而要看到这些家长里短的更深处 , 找到你自己的需求和想要表达的情感:你可能感觉到孤单 , 觉得没有被保护 , 感觉到不被重视......
是时候仔细地理一理了 。
如果关系里充满了雾霾 , 及时整治 , 才是最长情的爱 。
——end——
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作者:罗文娟
国家二级心理咨询师 , 美国EFT情绪取向伴侣及个人治疗长程受训 , 专精情绪与关系的秘密 , 陪伴生命的至暗时刻 , 见证生命本身向内生长、向外成长的力量 。 个人:文娟陪你成长 。
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