“我指责你是因为我没错”遇上指责型老公，婚姻还能好吗？不完美妈妈在身边

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指责型伴侣一直被人误认为是不会沟通，

不懂经营婚姻， “指责型”伴侣并不是不会沟通那么简单，

我想也许还有很多人在忍受着指责型伴侣，

为了帮大家识别指责型伴侣，守住自己的底线。

老师你好：

我结婚不到五年，但是我总觉得自己和他过了五十年，

度日如年不过如此了。

我们是相亲在一起的，刚开始他真的是一个暖男，

对我特别好，我公司和他公司是两个方向，

但是他每天都会去接我，雷打不动。

冲着他对我的这份好，我父母只要了八万礼金。

刚开始结婚没什么，后来我就发现他几乎没有什么正能量，

一点小问题都能让他大发雷霆，再后来他会把矛头指向我。

我回家晚了一点，他会说我加班也没多赚几个钱回家，

还让他饿着肚子等我；我做的饭菜他不喜欢吃，

会说我自私，只做自己喜欢吃的，不考虑他的胃口；

后来我怀孕了，生了一个男孩，他的指责范围就扩大了，

儿子刚上幼儿园，不会数数，他会指责孩子笨，

连带着也会指责我生了一个笨儿子。

起初，我会为自己争辩，后来我发现他真的太多的想法，

无论我怎么说，他都有办法把问题推到我身上。

有一次我尖锐地问他：

“家里什么事不是我的问题就是宝宝的问题，难道你就没问题吗？”

他脱口而出：“我能有什么问题？

我要有问题就是当初不应该娶你，这是最大的问题。 ”

从那以后我就不跟他说话了。

现在他一个不顺心，就会指责我，

就连出门没带伞，结果下雨了，

他会怪我没关心他，没给他送伞。

我现在已经不愿意和他有话题了，

日子过地很烦躁，很想逃离，但是我又没有勇气离婚，

我已经三十岁了，没颜值没学历也没赚钱的能力，

离开他，我一个人没有办法抚养好儿子，

我想问老师，有没有办法让他不再指责我，跟我好好过日子？

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他为什么只看到我的错？

从私信里能感觉到她内心的痛苦和期盼，

对于婚姻她坦言自己没有“及时止损”的能力，

又没有办法让丈夫变好，一直处于被动的位置，

对于指责型伴侣，婚姻真没有救了吗？

沿袭傅一老师一贯的作风——想找答案，先分析问题。

指责型伴侣看到的永远都是对方的错，

他们会把自己糟糕的感受，

简单粗暴地归结为是另一个人的原因，

他们自带显微镜功能，你的每个不好，他都能敏锐的发现。

理性上，我们知道，任何一个不好的结果，

都不是一个人导致的。

就像私信里说的，当她问起丈夫你有没有问题的时候，

丈夫不假思索地反问“我能有什么问题？”

最后把他唯一的问题归结为不该娶这么一个老婆上。

对于指责型伴侣而言，接受自己有错，

是非常困难的，因为他们经受不了指责也不能承担自己的过错，

所以会把所有的问题都推给别人。

对他们而言， “我错了”是一种耻辱，

如果恰好他们为家庭付出了很多，

甚至在他们看来是牺牲自己为家庭，

付出感又会跳出来为自己正言，

他们会说：“我做了这么多，付出了这么多，结果到头来我还有错了？”

于是，他们会觉得，我牺牲了自己，

我也没得到好处，所以我没有错，错的都是你。

这是指责型伴侣最常见的脑回路。

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指责型人格的形成

指责型人格的形成，还要归结到一个人的成长环境，

如果从小就被教育任何错都是因为你有问题，

一个巴掌拍不响，肯定是你做了什么不对的事才会有面临这样的结果等。

任何一句话都暗含指责。

所以在成年之后他们再也承受不起指责，

唯有把所有不好的结果都推向别人，才能保护自己。

本质上来说，指责型伴侣指责对方，

是一种自我保护的行为。

其实指责别人，他们自己也不好受，

在成长过程中他们一直在反思自己，甚至指责自己，

成年后他们开始指责别人，指责完后他们也会想：

我的脾气为什么这么暴躁？

我为什么会这样对我的亲人？

只不过他们不会去想自己有没有犯错。

如何拯救指责型伴侣？

想和指责型伴侣继续过下去，可以这样做：

A：区分

他说是你的错，就真的是你的错吗？

说白了就是你要拎地清，不是你的锅，你不要背。

在心理上给自己做好一个免责建设，再来第二步。

B：认可

强行和他讲道理，为自己争辩是没有用的，

这只会恶化你们的关系，所以第二步是在态度上认可他，

但这并不代表你认可他把错误推到你头上。

你可以对他的心情和他的出发点表示认可：

我认可你现在的坏心情，因为这件事，确实让人很不愉快，

对于指责型的人，一定要懂得共情，

只有先认可他的情绪才能让他觉得自己是被理解的，

安抚好他的情绪才能让他学会去反思自己。

C：否认

先认可他的情绪，再来否认他的脑回路；

你要告诉他，我知道你心情不好，

但是这件事我也很委屈，我也不希望是这样的结果，

但是这并不是我造成你，你想，

这件事我事先也不知道会这样，而且我不是超人。

他之所以让你背锅一方面是他需要发泄，

另一方面是为了保护自己，掩盖自己的问题，

那么在沟通的时候就要有一个态度，表示这个锅我不背。

前面两步是为了安抚他的情绪，这一步才是至关重要的。

D：抽离

在引导他自我反思的过程中可能会再次激起他的情绪，

这个时候你的情绪控制至关重要，

关键时刻你要学会替自己委屈，你可以说：

我知道我这么说你很不开心，可这是我的看法，

你生气也是因为我觉得你错了，而你觉得自己没有错，

既然如此，我们都冷静一下吧，

你想想你的问题，我也想想我的问题。

指责型的人，在成长过程中是缺乏被理解的，

他的张牙舞爪，他的不敢认错，

都是因为承受了太多莫名的过错，最好的治愈，

是给予共情和拥抱，只有他能放下一身的刺，才能和你好好拥抱。

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我是傅一，希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。