女人高烧39度,男人拒绝送孩子上学:“你死不了,就得自己送”
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文|公子逸
我不希望你只嫁给“爱情” 。
因为爱清的保质期太短了 。 可能你刚结完婚 , 刚生完孩子 , 那爱情就不在了 。
我从小生长在重男轻女的家庭里 , 极度缺爱 。 因为极度缺爱 , 所以等我长大了 , 等到有个男人愿意给我一点点爱的时候 , 我就稀里糊涂地结婚了 。
我跟这个男人结婚的时候 , 甚至没想过这个男人值不值得我嫁 , 我只是想要留住那点爱 , 想要有个人可以把我从重男轻女的家庭里解脱出来 。
我25岁那年结的婚 。 我在结婚之前 , 不管回家还是出门 , 从来没有人管过 。 我挣了钱 , 留给自己花 , 就会被娘家骂自私 。 我在外地生了病 , 给娘家人打了电话 , 他们也从来不会管我 。 我跟他们说 , 想让他们来个人接我回家 , 因为我真的自己没力气回家了 。
娘家人跟我说:“你怎么就这么自私 , 一点都不为家里想 。 这么远 , 谁能去接你 。 大家都去接你了 , 家里的日子还过不过 。 你要回来就自己回来 , 回不来 , 就在那边自己治病 。 家里的医生还没外边的医生好呢 。 ”
在这种家庭里长大的我 , 仅仅因为男人在我生病期间 , 给了送了几次饭 , 就觉得这个男人是很好很好的男人 。 至少他是一个管我死活的男人 。
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我们结婚以后 , 刚开始的时候 , 也很好 。 他这个人有点懒 , 大男子主义 。 但是只要他爱我 , 我都能忍 。 我上班挣钱 , 怕娘家拖累他 , 我主动跟娘家断了关系 。
我的钱都用来装饰我们的家 , 他的钱他都自己攒起来 。 对于这些我从来没计较过 。 我爱他 , 只要他还爱我 , 还对我好 , 我就不在乎家里花谁的钱 。
我甚至觉得 , 太计较的女人 , 在婚姻里是不会幸福的 。
我挣钱 , 做家务 , 照顾他的父母 , 用自己全部的热情经营自己的小家 , 因为我太需要家庭的温暖了 。
孩子出生之后 , 我因为没人照顾月子落下了一身的病 。 从那时候开始 , 我开始觉得自己一个人力不从心 。 我白天晚上的带孩子 , 还要做家务 。 有时候 , 他下班了吃不上饭 , 就会大发脾气 。
他妈说:“你不上班 , 自己在家看个孩子 , 连饭都给男人做不中 , 你是有多窝囊 。 ”
后来 , 我干脆背着孩子给他做饭 , 背着孩子做家务 。 我后来不敢去想那段时间自己是怎么过来的 。
我手心朝上跟他要钱 , 他每次都要让我给他列个单子 。 那个单子上不能有我自己想买的东西 , 那个单子只能是家里需要的或者是孩子需要的 。
有一次 , 我花100块钱给自己买了件大衣 。 他看到了 , 大发雷霆 。 他跟我说:“我一个人上班挣钱 , 压力太大了 。 你要是不知道节俭点 , 整天乱花钱 , 咱们这日子就没法过了 。 ”
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我不挣钱的那段时间 , 不敢给自己买任何东西 。 哪怕我自己吃顿米线 , 我都要偷偷摸摸 , 各种算计地吃 。
后来 , 我自己都不去给自己买东西 , 也不去吃好吃的了 。 我大概有三年的时间 , 没在外边吃过一顿饭 。 一直到我自己上班挣钱 , 我才理直气壮地在外边吃饭 。
可即使我自己挣钱 , 我也不敢乱花 。 因为 , 男人只要看见我买他觉得没用的东西了 , 他就会跟我吵架 。 他觉得那些东西没有 , 尤其是化妆品衣服一类的 , 他觉得女人买那些东西就是虚荣 。
我自己包揽了家里全部的家务 。 我做饭 , 洗衣服 , 拖地板 , 看孩子 。 我尝试过让他干活 , 但是他的说辞是:“大男子汉不进厨房 。 ”
他什么都不做 , 我只好自己做 。 孩子他也很少管 , 他跟孩子在一起就是玩 。 至于孩子吃饭 , 孩子睡觉 , 孩子洗澡 , 孩子上学 , 他觉得这些事 , 都我的事 。 他一个大男人是不该管这些事的 。
我有时候 , 会觉得特别累 。 尤其是 , 我忙了一天 , 然后 , 他什么都不干就算了 , 他还要挑我什么做的不对 。
我不知道是我把他惯成这样的 , 还是他从一开始就不爱我 。 他跟我结婚 , 仅仅因为我好追 , 也没那么高的要求 。
反正 , 结婚后的这几年 , 我在他身上感受不出任何的爱 。 我有时候 , 会问自己 , 这场婚姻 , 到底有什么意义 。
后来 , 我劝自己 , 算是让自己有个家 , 有个容身之地吧 。
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孩子上学之后 , 都是我接送的 。 他没接送过一次 。 我也曾经试图让他去送孩子一次 , 在我早上真的有事的时候 。 但是 , 他都不肯去 。
他觉得 , 他送了第一次 , 就有第二次 。 他不想以后我只要有点事 , 就让他送孩子 。
他还觉得 , 这就是我自己的事情 , 我应该自己处理这些事 。 孩子要送 , 其他的事情 , 我也应该自己想办法处理 。
他更觉得 , 我不应该给他添麻烦 。 我应该把家里家外所有的事情都处理好 , 否则 , 我就是无能的 , 窝囊的 。
那天早上 , 我发了高烧 , 39度 。 其实晚上就已经开始烧了 , 我怕来回动 , 让他心里不痛快 。 我就自己吃了点药 , 在客厅睡了 。
早上的时候 , 烧依旧没有退 。 我头晕 , 难受 , 感觉自己都站不起来了 。 我跟他说:“你去送孩子上学吧 , 我发高烧了 , 39度 , 我想多睡一会儿 。 ”
我不知道 , 他为什么能说出这样狠绝的话 , 对一个为了他 , 为了这个家 , 如此付出的女人 。
他特别平静地说了一句:“你死了吗?你只要没死 , 就自己送 。 ”
我不知道是他这一句话刺激了我 , 还是这么多年积攒的寒心 , 彻底爆发了 。
我只觉得这婚姻继续下去没有任何意义 。
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那天 , 他没有送孩子上学 。 他直接去上班了 。 那天 , 我也没送孩子上学 , 我真的太累了 。
孩子在家玩了一天 , 我也在沙发上昏昏沉沉了一天 。 我放弃了自己做饭 , 我结婚这么多年 , 第一次叫了外卖 。
那时候 , 我身体很难受 , 脑子也不清醒 , 但是我心里有一个很强的声音:“以后对自己好点 。 没有人管你死活 , 你至少该管自己死活 。 ”
那天之后 , 我对他 , 对这个家就冷漠了很多 。 我也没有选择离婚 , 毕竟离婚的话 , 我娘家没人帮忙 , 我自己一个人挣钱 , 很难养得起我的孩子 。
我就是自己对自己好了很多 。 我生了病 , 就马上去医院 , 哪怕是晚上 , 哪怕把他吵醒了 , 他会骂 , 我都完全不在乎 。 我总得先顾自己的死活 。
他开始骂我自私 , 但是 , 他对我的自私又没什么办法 。 我自己挣钱 , 我想怎么花就怎么花 。 他要吵架就吵架 , 当我心里完全在乎他的时候 , 他说什么我都不在意了 。
我也开始打扮自己 , 会带着孩子出去吃美食 。 我从来不会叫他 。 他每次还是会骂我自私 。 可我却觉得我这样反而过得舒坦了很多 。
我不欠他的 , 我不花他的钱 , 他对我不好 , 我自己对我自己好总行了吧 。
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从那次他说我之后 , 我就给孩子报了校车 。 每天学校会来接 , 而我早上再也不用自己奔波 。 我花的是我自己的钱 , 他看不惯 , 但是也没办法 。
这期间 , 我们之间的关系更淡漠了 。 我到后来 , 干脆连衣服都不给他洗 。 他只要在家 , 我就自己点外卖 。 或者是 , 他只要在家 , 我就自己出去一整天 。
我不知道 , 他到底怎么想 。 但是我觉得 , 既然他想要过这种日子 , 那就过这种日子也挺好 。 我只管我和孩子 , 他只管他自己 。
他刚开始会因为我不管他发脾气 , 摔过碗 , 砸过手机 , 甚至是砸过洗衣机 。
但是 , 我默认了他做的一切 。 不管他怎么闹 , 我就是不管他 。 我不想离婚 , 但是如果他提了离婚 , 我也不怕离婚 。
后来 , 他也不闹了 。 自己洗衣服 , 自己做饭 , 也开始自己收拾自己制造的垃圾 。
我冷眼旁观了这一切 。 我们依旧会吵架 , 但是我每次都跟他说:“你就当我死了 。 你愿意做什么 , 我不管 。 我想要做什么 , 你也管不着 。 我们彼此都管好自己就行了 。 ”
我不知道我不离婚算不算错 。 但是 , 我真没勇气主动离婚 , 然后再婚 。 我已经对婚姻失去了力气 。 我没力气再为婚姻折腾什么了 。
我甚至满意现在的状况 , 我自己过好我自己 , 当个好妈妈 。 至于他 , 就是个一起养孩子的合伙人 , 没什么感情牵扯 , 有利益牵扯 , 只要不损害孩子的利益 , 都可以商量 。
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看《奇葩说》 , 詹青云辩论 , 另一半有了灵魂伴侣 , 要不要介意 。
如果他有了灵魂伴侣 , 我会介意吗?
不会 。
我不会介意 , 是因为我不爱他了 。
詹青云说 , 她介意的点是 , 对方有了灵魂伴侣 , 为什么不跟她离婚 , 去跟灵魂伴侣在一起 。 而是 , 虚伪地跟她在一起 , 过这种完全没感情的婚姻生活 。
我不介意的点是 , 我已经默认了婚姻的这种虚伪 , 没有爱情却彼此需要 。
我知道 , 我很悲哀 。
我应该相信爱情 , 相信婚姻 , 相信只要我够好 , 总有一个好男人会爱上我 。
可不知为什么 , 我被这漫长苦涩地婚姻 , 磨平了棱角 。 我不太在意别人爱不爱我了 , 我在意的是 , 我自己有没有能力好好爱自己 。
因为我现在坚信 , 只有我有能力爱自己 , 才能避免受伤害 , 也才能坦然地面对婚姻里的那些麻木和虚伪 。 我曾经相信过爱情 , 我也相信 , 有些人会幸运的遇到很好的爱情 。
但可惜 , 我属于不幸运的那类人 。 我不知如何摆脱不幸 , 如何让自己幸运 , 那我暂且好好对自己吧 。
因为这样 , 我的日子会舒坦一些 。
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