《情感勒索》｜一种关系，两厢痛苦

“在各种校园霸凌的新闻中，公众看到的是简单的是非善恶、对霸凌的愤怒和对受害者的声援。而生命像一条长河，每个人是如何流转成今天的样子”——《我们为什么被凌霸》

得益于《少年的你》的热播，校园凌霸频上热搜，让我们看到那些在暴力下生活的孩子的困境，大家纷纷从不同的角度给予了支持，保护孩子不被伤害。我们能够关注到被施暴的一方，是因为被施暴者受到的伤害更大，处于弱势。

施暴与承受暴力是双方的，不管是身体或者心理上的。我在看苏珊的《情感勒索》的时候，联想到，如果能从施暴者这一方寻求措施，那么是不是也可以减少这种情况呢。

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情感勒索者的诞生

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书中不止一次的说道，勒索和被勒索是互动式的，绝对不是勒索者一厢情愿。

勒索者的养成不是一蹴而就的，这离不开被勒索者的配合。勒索者通勒索目标对小事的迁就、妥协，强化了他们的勒索行为。

这种行为可以用操作性条件反射来解释。这个概念是由美国心理学家斯金纳提出的。它的核心是：如果一个人做出组织所希望的行为，那么组织就与此相联系，提供强化这种行为的因素，如果若出指组织不所不希望的行为组织就应该给予惩罚，据此就让组织成员学习组织所希望的行为，并促使组织成员矫正不符合组织要求的行为。

简单来说就是奖惩机制，如果做得好就给奖励，做得不好就惩罚你。

生活大爆炸中有一集，谢尔顿为了帮penny培养好习惯，准备了很多巧克力， Penny表现好，就给她吃一颗巧克力，这就是运用了正面奖励法。

这一点在驯养动物方面运用的非常广，比如说让宠物按照某个指令执行某种动作，做了之后就会给它吃的，久而久之他就知道这样做的好处。

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形成习惯性的反射后，根本不必经过思考，就能做出相应的动作。人们在惊叹那些动物的聪明时，往往忽视了背后这个训练的结果。

斯金纳说："如果在一个已经通过条件化而增强的操作性活动发生之后，没有强化刺激物出现，它的力量就削弱。 "

情感勒索者是在小事上面尝到了甜头，不断壮大自己的行为，等到有一天，你发现对自己的生活构成严重的威胁时，已然形成一种恶性循环，情感勒索者就诞生了。情感勒索始于内心的恐惧

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所有的情感勒索者都讨厌事情“失控” 。

没人喜欢事情不受控制的发展，但我们都有一定的面对失控的能力。比如约会对象因为某种原因迟到了，正常情况下一般人都能理解。情感勒索者们不这么认为，他们的敏感和自我中心会觉得自己受到了伤害，脆弱的内心就会被失落和恐惧掩埋，无限放大这种悲伤，认为这极端可怕。

情感勒索者的内心充斥着失落和恐惧，这跟他们过去的成长经历有关，往往伴随着忧虑和不安。

著名心理学家阿德勒在1907年发表的论文《器官的自卑感与他的生理补偿》中提到了“过度补偿”这个概念：某些人在心理或生理上存在缺陷，个人通过竭尽全力发展有缺陷的器官或突出发展，能补偿这种缺陷的其他功能来实现补偿。

就跟医美一样，在后天的基础上加以修整。有人医的美了，还有人医的“霉”了。这种补偿有好有坏，比如有些人视力不好，他就发展出非常敏锐的听力，还有一些人手不方便，可以锻炼出灵活的脚趾，甚至达到功能并且与常人无异的效果。

有一部分人他们无法正视自己的缺陷，不能以积极的心态去解决问题，最终只有通过侵害他人、牺牲他们的方式来超越自卑感。

《童年的秘密》中说：那些可以追溯到童年的病症，一般来说都是最严重和最难治愈的，原因在于成年人的生活模式是在他童年时期就建立起来的。

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《情感勒索》中提到过一个这样例子，在约会中妻子迟到了5分钟，丈夫为了让妻子守时，转身离开，为了让家里一尘不染，把没有马上清洗的碗碟放在地上，丈夫掌握着每一件事情的控制权，要求一切都要按照他的方式来运行。而他也的确做到了，为了约会能正常进行，妻子在约定的时间提前到达，哪怕有两个孩子也时刻保证家里环境整洁。

看起来丈夫是存心不想让妻子好过，实则他们真正的动机是想借此寻求掌控权和安全感，把一切牢牢的掌握在自己手中，外表看似强硬，实则内心脆弱不堪。

当我们顺从他们的要求时，他们会感到一切在自己的掌控之中，从而缓解了内心的恐惧和焦虑。然而他们的要求是永远无法满足的，之后就是一再地重复这种操作。情感勒索者通常采取的手段

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勒索者无法忍受挫折和失败，挫折和失败会勾起他们内心深处的失落和恐惧感。促使他们必须采取行动，进而避免这种后果。

情感勒索者的武器是恐惧感、责任感、罪恶感这三种情绪。

这些是普通人都拥有的情绪，正常情况下我们能够调整自己的情绪在一种平衡的状态下，勒索者通常会采取一些手段放大我们的情绪。

根据情感勒索者的特征，可以分为4种形态：

施暴者，施暴者分为积极施暴者和消极施暴者。积极施暴者是非常容易辨识的，他们通常会以口头的语言威胁，明白的告诉你他的需求是什么。而消极的失败者，他们通常使用冷暴力，一言不发，让你的情绪积累到极度点，直至妥协。

自虐者，自虐者伤人先伤己，他们会狠狠的伤害自己，暗示别人是他们伤害了自己，让他人感到愧疚，利用别人的罪恶感达到自己的目的。

悲情者，悲情者是天生的演技派，他们不会直接述说自己的需求，会表现得郁郁寡欢，需要让你猜，让你观察。悄悄赋予我们一项义务：去猜测他的需求，如果没有注意到，那就是你的失职了。

引诱者，引诱者非常擅长画大饼，他们会给我们设置一个巨大的奖励，前提是我们要按照他所说的去做，而他的要求又是无穷无尽的，所以永远也不可能拿奖。

他们通常采取的勒索手段有：二分法，情感勒索者心中的双重评估标准，做同样的事，在我们身上是错的，他们总会有一套说辞，使其行为看起来高尚。病态化，当我们不能满足勒索者的要求时，就会被冠以不正常的标签，以此来让我们的行为显得逻辑混乱，没有说服力。联合阵线，如果勒索者无法说服我们时，他会联合我们的亲朋好友一起来说服我们。消极比较，当我们不能达到勒索者的预期时，他们会搬出在此领域优秀的典范和我们做对比。让我们产生愧疚感，从而掉进勒索者的圈套。比如常见的别人家的孩子。

由于自身经历的不同，每个人对这三种情绪的感知是不一样的。比如那个为了让妻子守时和及时做家务的丈夫就是利用了妻子的罪恶感，来达到他的目的。

勒索者们都善于捕捉目标人物的情绪，他们通过一次次的测试来得出反馈，知道我们最害怕的是什么，准确的捏住我们的7寸。

我们看到勒索者本身也是“痛苦”的，虐人先自虐，这些手段为了实现自己目标的途径，他们也想要与保持亲密关系，并非是为了伤害对方，只是他们不知道其他方法。勒索的根源

看起来情感特色者通过，恐吓威胁，惩罚的等各种手段，来逼迫我们就范，实在罪大恶极。被勒索者的生活，因为勒索者的种种变得痛苦不堪。苏珊在书中从被勒索者的角度给出了具体的应对勒索者提出无理要求的方法，在这里不一一赘述。

那些勒索者的内心也同样煎熬。

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在苏珊的另一本著作《原生家庭》里面提到如何过走出原生家庭的影响：

首先就是审视过去的成长环境。过去的经历构成了现在的你。弗洛伊德的潜意识理论说我们大部分身心活动都是由潜意识控制的，而潜意识中包含着我们无法忍受的经验，大部分心理活动都是为了压抑潜意识中不想被显现的内容。

所以需要回顾过去，将那些投射在其他人身上情感勒索行为的症结找出来，明白自己为什么会那么做。

其次是内省，我们现在与人相处模式其实是复制了我们成长中的家庭相处模式。往往成长中对亲密关系的遗憾，会在成年后去弥补，这一点很多当事人都意识不到。审视了自己的经历以后把童年时期和我们密切相关的人物列出来，总结他们在我们心目中的位置，然后再将现在与之交往的人物列出来，进行对比，一次分析后就更深层次的了解你与他们之间的关系。

最后，寻求专业的心理帮助。我们在生命的长河中扭转迁回才成为现在的我们，改变也并非一朝一夕，专业的理疗师能够从客观的角度给我们提供更专业的方法。本书的作者苏珊，本身就是一位经验十分丰富的心理医师。

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我们从勒索者的角度来看，他们所采取的一切手段都是出于内心的失落和恐惧，如果勒索者能够面对问题，消除内心的恐惧和失落，拥有建立正常亲密关系的能力，那么勒索的根源也就不复存在了。