12年前的来信：愿未来的你，能感谢现在的自己来信|

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这是一篇12年前写的文章，稿纸已泛黄。今天在整理书稿时，无意中翻到，好一阵感慨。

那时的我，还不到30！为了所谓别人事业的事业，每天都有很多的激情，但身体却已经出现了疲惫的信号。

不管怎样，这算是我人生第一次最有积极成效的自省。在今天看来，我竟然那么有“先见之明” 。今天拿出来分享给大家，也算是对青春的一种缅怀。

不忘初心，方得始终！愿大家都没有忘记当初的那个自己！愿大家正在努力追求的，都是自己最踏实且长久的需求！愿以后的你，能感谢现在踏实努力，且能真正爱惜自己的自己！

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不知道为什么，这些日子以来，我更加怀念过去了，过去的点滴就像白雪皑皑中深浅不一的脚步，把我从年少轻狂和懵懂中串联到了今天。

这些年，我似乎得到了许多，有了自己的房子、妻子和孩子。但是，在每天寻求这“三子”的路上，我却和大多数同龄人一样，为了迎合这个陌生的城市，挣扎着。

回到家中，不再有妈妈准备好的可口饭菜，家中的锅碗飘盆大部分时候都要到晚上七八点变热，九十点钟开始慢慢冷却，几十平米的小房子往往只有到半夜才能回到白天的安宁，然后第二天早上又以一阵强烈的忙乱开始新的一天。

这些年，我似乎学会了许多。

学会了适应、学会了奉承、学会了自我保护，学会了察颜观色，学会了从负罪感和重负中得到暂时的解脱，学会了在急促的行走中思考，学会了以低调的外表压抑狂热的内心，学会了用附庸风雅的“官腔”掩饰内心的苍白……

但这些年，似乎我又忘却了太多，忘记了联系昔日的同学朋友、忘记了给亲人过生日，忘记了最初的梦想和尊严，忘记了本应有的放弃和怜悯，忘记了祈福和感恩，忘记了坦诚和表白，忘记了每隔一段时间在深夜点起一根烟秉烛爬行……甚至快忘记了整个的自我。

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六年前，大学毕业的我，孤身一人怀揣着青春的憧憬，来到了英雄辈出的国际大都市上海，找工作的冷遇和生活的艰辛并没有打消我心中的热情。

但是，复旦大学门口大树上掉下的一条小虫，却让我在三分钟之内进入了呼吸的衰竭。昏迷中，一位好心的出租车司机把我从路边抱到车上，送进了医院。一个月后，我不得不在妈妈的泪水中回到了老家。

在家人的强烈要求下，我在省城找到了一份算是稳定闲暇的工作。在新的单位，我每天第一个到办公室，赶在上班之前拖地抹桌子并烧好开水，遇到每一个同事都大老远笑脸相迎。报到的第一天，领导就告诉我，办公室的工作比较杂，需要勤快踏实，我微笑着拼命地点头。

于是，我开始在领导的“指导”下“成长” 。务实积极的工作作风，让我赢得了领导和同事的赞赏。在他们眼里，我什么都能做也什么都会做。于是，领导什么事都能想到我，手中的“权力”也慢慢大起来了。

领导让我拥有了单位所有办公室的钥匙，也把单位各块牌子的公章交给了我，甚至让我拥有了比财务人员还要多的各种账本……从此，周末我得经常跑过来为领导打开办公室的门，寒暑假得为领导的老婆抄写论文，饭桌上我得为领导挡酒，睡觉时我再也不能关机……

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再后来，领导提拔了我。上任的第一天，领导又告诉我，作为一个部门负责人，应该先把人做好再做事，我谄笑着拼命地点头哈腰。

于是，我开始在领导的“培养”下学着做人，在领导的推荐下阅读《曾国藩》，在领导的车上和他一起揣测某某的内心世界，揣测某某和某某是什么关系……

直到有一天，领导发现我手中拿着一本《跟帝王学管理》，领导语重心长地告诫我说：“你还年轻，看这种书还早，会影响你的前途。 ”我一脸的诧异。

寻思片刻，于是我明白，迟早有一天我会主动离开这里。不久，我患上了病，病后我给领导打的第一个电话再次验证了我当初的预感是非常正确的。

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六年了，打着青春的印记，人生最美的一段生命就这样悄悄逝去，在燃烧的灰烬中我贪婪地寻找往日的记忆，但怎么样也拼凑不成一段完整的故事，只有，挥一挥衣袖，在作别西天的云彩中，埋葬那段青春的情结，缅怀着过去……

想想这些年，貌似得到的很多，但其实失去的却更多更多！

一路走过来，我终于在忏悔和疲惫中醒悟过来——人为什么要活着？是为了得到更多，还是为了保留什么？我们每天都在不断地忙碌中工作和学习，但工作了什么？又学到了什么？什么才是我们最终的追求！