结婚7年，完美的婚姻下面，是“守活寡”的心酸

幸福的婚姻模式总是大体相似，不幸的婚姻却各有各的不幸。

当面临婚姻危机时，试图分析原因。

或多或少总能找到缘由：

“相处太久无话可说” ，

“我在成长TA在停滞” ，

“上一代人介入太多” ，

又或者是“TA出轨了”这样一个简单明了的理由。

然而有一种婚姻危机，却总被掩盖粉饰，甚至会被认为是一种“作”和“矫情” ，那就是：“我需要你的时候，你不在” 。

我把这婚姻称之为“独角戏”婚姻。

有个曾经接触过的案例，就是典型的这种婚姻模式：

当事人可以暂且称她为小A ，她与前夫是大学初恋，严格来说是小A主动追的，作为典型的上海姑娘。

虽然骨子里有点小傲气，但遇到自己喜欢的，还是会主动出击。

前夫是个性格很温吞腼腆的人，看起来有点内向，人也很温柔，感觉是一个很好相处的人。

事实证明，小A这样直接的个性确实和他很互补，几乎没什么难度，就追上了，相恋4年，毕业步入婚姻，一切都顺理成章。

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问题出现在婚后。

当时刚毕业进入职场，小年轻有需要一段适应期，又面临结婚买房的压力，小A前夫温和的性格在学校或许很受欢迎。

但一进入职场，马上就露怯了。

工作压力、同事相处、领导沟通……所有都可能成为他的压力源，而不擅表达的他，又时常把情绪压在心里，不和小A倾诉。

所有的问题在婚后第三年集中爆发了。

那年小A怀孕了，本来是件高兴的事，但因为不在计划里，这让小A的前夫又感受到了新的压力。

小A怀孕期间，情绪波动大，希望有丈夫的陪伴。

但那个阶段刚好在他的职场升职期，产检陪不了，平时回家时间也越来越晚。

小A想拍一套孕前照，他觉得太麻烦，勉为其难在网上订了个摄影工作室。

结果自己还是因为加班，没有陪小A去。

最后照片中只有大着肚子的小A一人，还有零星几张小A妈妈陪伴的照片。

一件件一桩桩累积起来就是压垮婚姻的“最后稻草” 。

孩子出生后，显然前夫还没有做好当父亲的准备，对于孩子是爱的，然而却无法用行为表达出来。

孩子平时的照顾，全都是小A和小A妈妈负责。

前夫换了公司开始了不定期的出差，对于这个家的参与度越来越弱。

小A的直白个性，原本是喜欢及时沟通，及时消化矛盾的，但遇到一个这样的闷葫芦+软柿子，自己的一腔牢骚也被生生地硬吞回去了。

她想找机会沟通，想把委屈好好宣泄一下，但前夫的应对方式就是逃避、转移，或者就是长时间的沉默。

原本应该是两个人的主场，变成了单人的“独角戏” 。

这出婚姻大戏在第7个年头终于再也唱不下去了。

离婚是小A提的，前夫一贯的态度就是拖着、躲着、不面对。

据说后来婚离完后，一切尘埃落定，前夫才和小A说了实话：

当年大学里的他其实是自卑的，虽然长相中上，却从没真正接触过女生。

所以当时小A追他时，他糊里糊涂就接受了。

结婚后，面对家庭和工作的双重压力，自己完全没有能力同时面对，此时小A对他的情感需求，他根本满足不了。

孩子出生后，他对自己突然到来的父亲角色感到茫然，对于小A的那些情绪表达，更不知如何面对，只想着逃避。

小A说听到这些，冲击不亚于知道对方出轨。

原来自己以为的纯情初恋，在对方而言，不过是年少无知。

自己一心一意付出的感情，在对方而言，都是不得不面对的压力。

为什么很多女性会发现在婚姻中，经常是自己在唱“独角戏” ，而另一半经常是缺位的呢？

1. 女性对情绪的天然敏感 vs. 男性对情绪的天然抗拒

《男人来自火星，女人来自金星》中对于男女性的不同点做了比较详细的阐述。

虽然说有很多结论目前来看，还缺少足够的研究及大数据支持，但是不得不说，男女性在认知思维的很多层面都存在差异。

女性相对于男性来说更容易焦虑，也更容易明确地感受到这种焦虑感。

一方面是生理原因，另一方面也源自社会环境与家庭教育。

在绝大多数家庭，父母对待男孩和女孩的养育方式都会从一开始就做出区分。

比如，有研究显示：

和男婴相处时，母亲会更多时间看男婴独自玩耍。

而和女婴相处时，母亲则会花更多时间拥抱女婴。

这种不同的教养方式，让男女从小在感知他人情绪上就存在差异：

女性更容易感知自己和他人的情绪，她们或许更容易焦虑，但也更容易明确地说出这种感受，寻求帮助；

而男性则相反，他们往往并不能很快感知到自己和他人的情绪，更很难表达出来。

在婚姻中，女性经常有着更强烈的情绪情感诉求。

但男性常常在状况外，当我们抱怨：

“为什么他总是看不到我生气了”

“为什么我最无助的时候他总是不在”类似种种时。

或许，对于男性来说，他们真的没有把心放在观察你的情绪上。

2. 男女双方对空间感的不同理解

之前，综艺《新生日记》中，李艾和老公张徐宁的“分房睡”引来了热议。

视频中两人的日常可以说非常甜蜜。

张徐宁可谓模范老公，每晚睡前都为老婆按摩捶腿，也主动分担照顾孩子的责任。

但即使是在节目录制过程中，他每天也是照例讲完睡前故事、捶完腿后，留下李艾一人在房中，自己上楼睡觉了。

很多人不理解这种“分房睡”的模式，而李艾则淡定地说，两人婚后4年一直都保持分房睡。

“我在二楼，他在三楼” ，随后解释了原因：

一是老公打呼噜，自己容易被他吵醒。

二是老公是她的经纪人，经常24小时在一起，晚上分开睡也是给彼此一些私人空间，反而能促进感情。

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在传统概念里，分房就等于分居，会影响感情。

但是对于现在很多观念比较开放且条件允许的夫妻而言， “分房睡”倒不失为一种和谐的婚姻模式。

不管你承不承认，男女在空间的感知上是存在差异的。

这一点，在我学网球时更清晰感知到。

女性对于空间的觉知是发散式的，而男性则是聚焦式的。

这反应在婚姻关系里，就变成了：

女性会将所有的相处泛化为“陪伴”的需要。

而男性则将物理空间上的相处明确界定为陪伴，并且物理空间的相处对他们而言，也不是时刻必须的。

所以在“分房睡”的模式中，男性感受到的更多是有张有弛的陪伴关系，自我的空间得到了尊重。

而女性此时如果也刚好能理解这种模式，就是相得益彰。

但如果是发散式空间觉知的女性。

那么往往就会把“他不在”、“他没回信息”、“他回避了这个问题”等等理解为“他没陪我”、“他不在乎我” ，甚至“他不爱我了” 。

以上两点并不是在为男性的缺位开脱。

而正是想通过男女性的差异，来说明有些时候， “独角戏”婚姻模式，并没有走到无法挽回的地步。

真正让婚姻一步步走向解体的，并不在于缺位本身。

而是面对这个问题时，双方有没有意识到问题的根本，以及找到合理的解决办法。

小A的婚姻其实原本有挽回的可能，而在离婚后她才意识到可以去寻求婚姻咨询。

此时曾经深爱的那个人，已经成了陌生人，他即使有千般不是，也无可指摘与纠正了。

如果你也正处在“独角戏”婚姻中，不妨想一想，如何让婚姻这场戏变成两人同台，琴瑟和鸣。