知名女星被曝结婚3年，打胎2个孩子，遭遇出轨、离婚、自杀…… 不完美妈妈爱

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大王在《奇葩说》第6季里说：“我缺爱，是真的，因为我从小就觉得，我爸妈不喜欢我，我特别羡慕别人家的小孩，别人家的小孩考试成绩优异，父母给他奖励，我考试成绩优异，我爸妈说我作弊。

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别人家的小孩，能歌善舞，父母把他送去文化宫继续学习，我爸妈看我载歌载舞，送我去学了体育。

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一直以来我不知道自己哪里好，我不知道自己有什么价值。

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所以我长大之后，但凡别人对我好那么一点点，我就以为这就是爱了，我就想付出全部去爱。

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别人给我一颗糖，我就想给他开个厂，别人送我一朵花，我就想为他赚钱养家。

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柏邦妮曾在《奇葩说》里说，一个内心很苦的人，要多少甜才够啊。

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马东说：你错了，一个内心很苦的人，一点甜就够了。

内心缺爱的人，总会因为别人的一点点好就奋不顾身，飞蛾扑火的去爱。

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演员刘雨欣12岁就开始跑场， 14岁的时候，为了想要得到一件T恤，于是参加了选美比赛，因为当时的她一年难得买一次衣服。

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因为原生家庭，刘雨欣自曝，这一生自己寻找爱，寻找被爱。

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在一个偶然的机会下，她结识了海归富二代李濛，结婚后，为了维系好婚姻，她放弃了工作。

结果在她怀着宝宝时，老公却多次出轨，据刘雨欣小号爆料，结婚3年打了2个孩子，引产了1个孩子，换来的却是无情的背叛。

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这段糟糕的婚姻让她陷入抑郁，甚至做好一切安排准备自杀，后来因为抢救及时，挽回了一条命。

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电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子从小得不到父亲的爱，因此成年后，只要别人对她一点点好，无论是打她、欺骗她，她都一次次勇敢的追逐爱，唯独忘记了爱自己。

阿娇在节目上有谈到自己和赖弘国的婚姻。

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她心底里渴望赖弘国操办婚姻，赖弘国一句“工作太忙” ，最后她就包揽了整个过程，赖弘国只要在婚礼上现身就可以了。

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努力赚钱，想买喜欢的包包，但赖弘国觉得她价格太贵，以至于她买别的东西，也会先看赖弘国的眼神，因为她一直记得他说“你买包不看价格。 ”

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赖弘国有了小情绪，就想尽办法哄他。

自己拼命工作，小活动也要去挣钱，赖弘国却悠哉地约名媛喝下午茶。

阿娇曾表达过自己的婚恋观，只要对方包容自己的过去就好。

她的潜意识里就觉得自己不值得被爱，不够优秀，所以在爱情里，就会不自觉地低姿态去讨好对方。

这样缺爱，自卑的阿娇源于她有个非常糟糕的原生家庭。

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妈妈生她的时候只有十八，十九岁，一岁时，父亲离世，妈妈为了养活她要出去打工，于是，把阿娇放在了不同的亲戚家寄养。

有亲戚拿手关节敲她的头，阿娇回去和妈妈说，妈妈不信。从那时候开始，她便觉得，既然说出来也没人信，不如都藏在心里。

因为原来家庭造成的童年创伤，她变得更容易受伤，也更渴望被爱，所以总是不断付出、妥协、退让。

从小缺爱的人，终其一生，都在填补幼年时内心的缺失。

东野圭吾说：“谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

童年缺爱已成为过去时，长大后，我们要学会疗愈内心的创伤，让伤害成为过去。

原生家庭并不能决定你的命运，决定你命运的，是你自己。就像哪吒说的：“我命由我，不由天。 ”

同样的，你命由你，不由你的原生家庭。

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在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中提到的方法：

1. 谁的责任谁负责

书上说：你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。

也就是要明白，父母造成我们性格缺陷的这部分，应该要由父母承担这部分的责任，不要再自我怀疑，不要认为是自己的错，不要认为是自己不够好。

当我们发现这一切的原因是因为父母时，我们会愤怒，然后运用有效的办法消解愤怒。

处理怒气的有效方法：

第一：允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。愤怒，和喜悦、恐惧一样，无关对错，只是一种感受。它属于你，是你人性的一部分。

愤怒也是一个信号，给你传递重要的信息，比如你的权力正在被践踏、你正在被侮辱和利用、没有人关心你需求等等。愤怒意味着你需要做出改变。

第二：表达出你的愤怒。用力捶打枕头；跟信任的人吐槽，对着惹你生气的人的照片大吼大叫；独自在车里或家里时，假装和生气的对象对话。总之就是以合法的不伤害别人的方式把愤怒发泄出去。

第三：增加运动量。也可以清理堆满杂物的储物间、参加舞蹈课。体育运动会增加内啡肽（大脑分泌的化合物，能促进愉悦情绪产生）的分泌。直面愤怒会增加你的能量、提升你的生产力。压抑的愤怒最让人心力交瘁。

第四：不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。愤怒没有让你变得卑劣，只是正常的感受，没有对错，很多人可能会因为愤怒而事后羞愧，只要不是因为愤怒而迁怒别人就不用觉得愧疚。

只有那些不承认愤怒，并且以对别人发火的方法发泄愤怒的人才卑劣。

第五：把愤怒转化为自我定义的动力源泉。你的愤怒可以帮你认清自己在亲子关系中最愿意接受什么，不愿意接受什么，帮助你定义自己的边界和极限。

只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。

2.学会和父母对峙

跟父母对峙不是为了跟父母吵架，是为了直面他们，克服面对他们的恐惧，告诉他们实情，为以后你与他们关系的定位。

就如书上说的：没有归回的，便会转移” 。如果我们不能把责任还给父母，那么我们势必会转移到下一代的身上。

你必须坚强的足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或者其他任何由对峙引发的消极情绪。

你必须有充分的体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段

你必须将想说的内容事先写成信件加以演练，必须练习使用非辩护性回应

对峙的2种方法：

一种是写信，你需要在信中写清楚以下四个方面的内容：1.这就是你曾经对我做的；2.这就是我当时的感受；3.它就是这样影响了我的生活；4.这是我现在对你的要求。

写完信后不要着急寄出，先搁置几天，等心情平复后再拿来读读和修改。

还有另外一种是面谈。选择一个相对私密的地方，尽情的表述自己的情感，在面谈之前多演练几遍，预设可能出现的情景以及自己的应对方法。

不管父母的反应如何，都尽力将自己的情感表述完整。

事先预测好父母的反应时，可以使用非辩护性语言回应。

常见的非理性辩护如下：

很抱歉让你伤心了

让我想想

噢，我明白了

你当然有权坚持你的意见

很遗憾，你不赞同这一点

非辩护性语言是指用不带攻击性的话语表明自己的立场，可以帮助你意识到自己的感受，不会因为别人的反应而冲动行事，不管别人怎么评价你，你都尽力保持自我。

比如你预测你父母会跟你说：“想想我们会你付出的一切” 。

攻击性的语言是：“那有怎样？你们同样也带来了更多的伤害。 ”

而非辩护型语言你应该说“很抱歉让你失望了，但是我也伤心了很久，在这个问题上我是不会放弃的。

不管采用写信还是面谈的方式，与父母沟通的结果有以下三种：

A、父母表示理解，承认自己的错误，为他们的行为道歉。这是非常理想的解决方式，努力和父母共同建立一种不那么具有毒害性的关系。

B、父母没有做出改变，又回到老样子，那么我们和他们保持联系，但不要抱有太多期望。

C、无法与父母沟通，他们拒不承认自己的错误。那么就要考虑是否放弃与父母的关系，实验性分离、

书上说：不论对峙期间或之后发生什么事情，只要你有勇气付诸行动，就是胜利者。

因为，从今以后，你再不受制于身陷与父母关系的旧有角色不得解脱的恐惧感了

3. 避免复制原生家庭

心理学家弗兰克·卡德勒曾说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。 ”

很多人的恋爱、婚姻、对待孩子的方式，都不自觉的延续了父母的模板。

当你要明白，你可能是原来家庭的受害者，但你也可以做终结者。

心理学教授武志红先生说：不健康的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。

书上说：“当你从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的时候，你也就解救了自己的子女。当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。你是在塑造未来。 ”

如果我们不能改变原生家庭，不妨先改变自己，用行动打破原生家庭的桎梏，修补自己性格的缺陷。努力为下一代提供一个健康的家庭环境。

面对糟糕的原生家庭最好的方法就是：承认原生家庭对自己造成的伤害，承让它的不完美，承让这世上有很多不称职的父母，甚至不配做父母的人，然后用合理的方法发泄自己的愤怒，勇敢的面对问题，积极的解决问题。