一个离婚女人的教训：结婚真的一定要“门当户对” 门当户对妈

在微博上看到一位成都姑娘的求助。

女孩子是211的研究生，家里有5套房子2辆车，家世条件非常优渥，她的恋人是她的高中同学，只是大学本科，一个人在北京北漂，父母都在农村，家中只有6万元的存款，男孩子除了30万的年薪之外，别无他物。

可是，这样的恋情，反而遭到了男孩子父母的一致反对，他们认为女孩子是骗子，甚至在见到女孩子、了解到女孩子家的情况之后，还是以一种逼问的方式来让女孩子表态。

男孩子的母亲则一直让女孩子包容理解自己的儿子，而他的姐姐则毫不客气地对女孩子说：“以后做饭都靠你了。 ”

女孩子很困惑，她不知道这个婚该不该结，以后的情况会不会好一些。

这个贴子一发出来，众多网友众口一词：分了吧！结个鬼啊，难道后半辈子用来哭吗？

很多女孩子一旦陷入爱情，总是会单纯地以为“有情饮水饱” ，只要男方爱自己，哪怕粗茶淡饭、哪怕上街乞讨都甘之如饴。

可是现实总是很残酷，你以为嫁给的是爱情，但是在对方的家庭来看，他们需要的也许只是一个烧饭做菜生孩子的保姆。

金星曾经主持过一档节目《中国式相亲》，节目中男女双方都是带着自己的父母家人来到现场，让他们为自己的“爱情”把一把关，掌一掌眼。

其中有一位男嘉宾，陪同他参加相亲节目的，是他的母亲和二姨。他还没说出自己的择偶标准，一旁的二姨就先抛出了家族的择偶观：“身体健康，心地善良，勤劳肯干，当家理财。 ”

然后，她又反复强调一定要会干活能干活乐于干活。 “只有干才能活，不干不能活。

当一旁的男嘉宾强调自己喜欢好看的女孩子时，二姨有些不高兴，强调说在选择婚姻这件事情上，她的主权比较大。 “好看的脸蛋可生不出大米。 ”

现实就是这么赤裸裸，它掀开了表面华丽的外衣给你看里面最丑陋的东西。

你嫁的，不仅仅是你以为的爱情，更是对方家人所处的阶层，以及由那个阶层而表现出的思想和意识。

不管是“北漂男”的亲姐还是“相亲男”的二姨，都有一个共同的特点：在他们的的观念里，娶回家的媳妇，不是要去疼去爱的，管你是不是天仙公主，有几套房几辆车，条件多么优秀，性格多么讨喜，在家多么娇生惯养。只要嫁给我们家，就成了我们家的一个“工具” ，并且必须是“有用的工具” ，你得会洗衣做饭、擦桌子扫地、你得会生孩子会做家务会照顾人……

简·奥斯汀说：“婚姻只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的。 ”

结婚之后的你，不仅面对的是他这个人，更要面对他背后的那个家庭。

你谈的是爱情，他们谈的是物质。

你注重的是灵魂，他们看重的是你会不会做饭，能不能生养，肯不肯忍辱负重。

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我的好朋友林华已经离婚很多年了，提起那段短暂的婚姻，她就悔不当初。

那时她刚参加工作，一次很偶尔的机会，认识了之后的老公杨凯。

林华家庭条件很好，父母都是高管，在这座城市颇有些影响力，林华本人也非常优秀，长得好看不说，工作单位和收入，在当地也都是佼佼者。

可是杨凯只是一个极普通的修理工，母亲当年出轨离婚，如今60岁了，还天天打扮得花枝招展，穿着透视装，抱着一只巴狗满街走。

这段爱情当然遭到了林华家庭的强烈反对。父母苦心婆心地劝，甚至不惜与林华断绝关系来要胁她，可是父母越是反对，林华就越一意孤行。

终于，在杨凯的挑唆下，林华未婚先孕，父母只好认可了这桩婚事。

可是婚后第二天，因为一点琐事，林华和杨凯发生了争执，杨凯就对林华拳打脚踢。一旁站着的婆婆非但没有劝阻，反而火上烧油地说：“你嫁到我们家，就得听话。你男人说一，你就不能说二。妇道说的什么？就是出嫁从夫啊，你看看你，又不会洗衣，又不会做饭，你还会干啥？别以为你是下嫁，我们家娶了你才叫委屈呢！你以后还是改改你的大小姐脾气吧！”

在之后的生活中，林华越来越清楚地体会到了与杨凯家庭的格格不入。

出身离异家庭的他，对一切都非常敏感而自卑，林华的小性子也被他认为是对自己的轻视，于是，轻则出言不逊，重则拳脚相加。

就连林华从父母家中拿来的小礼物，也都被他认为是一种“施舍” ，给扔了出去。

出嫁前，林华是十指不沾阳春水的娇小姐，结婚后，就成了天天烧饭做菜的保姆、性奴。

直到有一天，她在自己的洗脸池里，看到了婆婆换下来的内裤，她再也无法忍受了。

不同的家庭，不同的背景，自然会滋生不同的家庭文化、生活方式和关系模式。两个完全不同家庭的人，都带着各自家庭的影子和差异生活，如果处理不好，就是两败俱伤。

婚姻为什么一定要门当户对？因为条件般配，在相同的环境中才能滋生相同的境界和格局。而这些境界和格局，也是维系婚姻的重要条件。

婚姻中的两个人，就像翘翘板，必须势均力敌，才能相互平衡。一方太轻或太重，都会造成婚姻的失衡。

再深的感情，也敌不过失衡状态下的生活琐碎。

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六六曾经有一部家庭伦理小说《双面胶》，在被改编成电视剧上映之后，引发了诸多争议。

有点小资情怀、娇生惯养的上海女孩丽娟，当初不顾父母的强烈反对，执意嫁给了大学毕业后留在上海工作的东北小伙亚平。

丽娟家庭条件优越，父母出资为两人在上海买了房子，婚后的亚平对丽娟宠爱有加，二人的生活既浪漫又幸福。

可是这一切，被亚平的父母打破了。

由于生活环境的不同，观念的差异，使亚平的父母对于嗲声嗲声妖妖娆娆的上海姑娘丽娟并不认可，完全看不惯她的生活方式和思维方式，甚至妄图改变丽娟，让她变得像自己一样，以男人为尊。这让婆媳二人产生了激烈的冲突，甚至到了水火不容的地步。

夹在中间的亚平左右为难，终于，在母亲的一再教唆下，丧失了理智，把拳头狠狠地打向了丽娟，失手打死了曾经最恩爱的妻子。

这桩最初遭到丽娟母亲强烈反对的“门不当户不对”的婚姻，终以悲剧告终。

就像《新结婚时代》里说的那样：“结婚你不是嫁给了某一个人，而是嫁给了这个人的全部社会关系。你们俩的结合就是两个家庭的结合，他娶了你，就等于娶了你的一切，包括你的社会关系、你的父母……

一些心理学家认为，在婚姻状态中，看似夫妻双方是在与自己的配偶相处，实际上却是在不断的重复经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，其实是每一对夫妻在成长的过程中与双方父母互动的模式。

门当户对，不是说要贫富相当，而是恋人身后的两个家庭在价值观上，必须协调一致，必须旗鼓相当。

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《门第》里的罗小贝曾经说过这么一段话：“经历了许多事，我现在才明白，我跟春生最重要的障碍是根深蒂固的门第观念，我们成长环境不同，所受教育不同，社会地位、经济收入，消费观念也不同，有很大差异。 ”

恋爱是两个人的事。但是结婚，是两个家庭的事。

两个家庭之间的阶层、观念，都可能成为这份爱情的杀手。

他买200元买的T恤，你会觉得太便宜，太LOW 。

可是你花15元买一杯奶茶，他就会觉得你花钱大手大脚，不懂得勤俭持家。

你可以买一套房子，然后毫不惋惜地轻易卖掉，然后把钱用来周游世界。

可他却可能觉得房子是安身立命之本，是奋斗成功的标志，宁愿要房子也不要你。

三观不合，还是因为家庭背景不同，家庭背景不同，是因为双方父母的观念差异。

每个人从出生开始，都带着原生家庭的烙印开始成长，这种烙印反映在他个人的思想和表现上，其实就是他的“三观” ，而这种观念，是轻易无法改易的。

你们可以卿卿我我的谈一场只和风花雪月有关的恋爱，但是结婚，还是慎重吧，毕竟，恋爱只是两个人的事，但是婚姻，却和两个人背后的家庭和社会都有着千丝万缕的联系。

所以，每个曾经以为嫁给爱情并妄图改变对方的姑娘，到最后输的都很惨。

所以，那些想要结婚的姑娘们，一定要先见见对方的父母，他们的三观里，就藏着你未来婚姻的模样。