[灵即心理]父母的控制欲，最终毁掉家庭关系朋友B一直有一个困扰。

朋友B一直有一个困扰。

朋友B毕业后，选择其他城市工作，在这个城市正好也有父母早些年购置的闲置房。住在家里的闲置房即省下一笔钱，压力也可以小了一些。

可是朋友B并不开心，因为自从住进闲置房之后，父母就经常用房子说事。这让B感觉父母一直不能肯定他，即使他已经取得了一份不错的工作和不错的薪水。但每次和父母有冲突，意见不同的时候，父母最终都会拿出房子来打压朋友B ，或者晋升为对人生的攻击， “你要是….就不会像现在…..”而这些冲突本都和房子并没有关系。

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朋友B几次下定决心想要搬出来，但最终与父母关系缓和又搁置了这个想法。他从来都相信父母的爱和牺牲，但是也同样感觉到强烈的窒息和压抑。其实，朋友B和父母之间的撕裂，映照出众多家庭中隐形的软暴力模式——控制。

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在这种控制关系中，固定动作是压迫与反抗，事情的结果往往得不到解决，反而升级为该听谁的之争。

控制关系是痛苦的。

在家庭教育当中，家长对孩子的行为培养，思想教育也常伴随者控制力的渗透。很常见的，父母要孩子必须做某事；

你必须上一所好的大学

你必须找一个怎么样的对象

你必须去成为公务员

…….

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逆命题也同样成立

你绝对不可以不要孩子

你绝对不可以做这份职业

…….

简而言之，你必须得听我的，而我不想知道你怎么想。

被控制的一方其实每个小孩都能深刻的体会到：

当自己的自尊被碾压

当自己不断的被否认

自己无法挣脱的内疚袭来

…….

这些痛苦，久而久之，性格上变得懦弱，讨好，甚至是生而为人，我很抱歉。

控制一方是开心的吗？

其实不是。 TA们一样痛苦，且这份痛苦不容易被大众所查知。因为这份痛苦，来源于深层次的恐惧。

这恐惧可能来源于TA们父母的不肯定，也可能来源于自身经历。 TA们只能通过控制来加强自我的安全感，看似坚强，牢固的世界，实则容易被一击则碎。

每一个希望控制别人的人，都有一刻焦虑、恐惧、怯懦的内心。 TA不能控制这个世界，但能够控制身边最亲近的人，通过亲近的人来帮助自己克服恐惧， TA需要别人对自己的情绪负责。

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“你必须要结婚，你不结婚我会被别人看不起。 ”

“你必须考取一个好的成绩，不然我在其他家长面前抬不起头。 ”

而另一方的态度则是，你只是为了自己的颜面，那我为什么要听你的呢？

一个人忙着控制，一个人忙着反抗。最终没人去在意为什么要考取好成绩和为什么要结婚这件事情本身。

这是控制关系带来的巨大伤害：损害双方关系，且夺取最宝贵的注意资源。假如我们把控制关系，比喻成木偶戏中提线人和木偶的关系。提线人永远在确保一件事：木偶有没有按照我的意愿走？

那么，我们该如何去改善这种关系呢？

首先我们要明确，这是双方的问题，也是各自的问题，双方应先解决好自己的问题。

被控制方应该加强自我的心理建设，告诉自己虽然我很难受，但不是没有其他选择。去释放内心压抑的力量。

我接受你对我评价合理的部分，不合理部分我原路返还。我理解，你的评判是为了引起我的不安，这样你会感觉舒服一些。

我理解你的心情，但拒绝你的做法。我依然爱你，但同时也可以拒绝这件事情，这件事不是检验我对你的爱的唯一标准。

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如果你是控制方，在你意识到自己控制的时候，向自己提出疑问：我现在感到的痛是因为对方不受控制，还是因为事情本身。

为何想控制别人，却控制不了自己。 [灵即心理]父母的控制欲，最终毁掉家庭关系

最后，我告诉朋友B：“你当然可以选择搬出去，搬出去后才是你们健康关系的开始。 ”[灵即心理]父母的控制欲，最终毁掉家庭关系