前几天看到一条综艺短视频 ， 欧阳娜娜立志“25岁结婚” 。
----欧阳娜娜：我想25岁就结婚 。 | KY访谈：25岁前早婚的他们 ， 生活是什么样？//----草丁生活 http://life.caoding.cn/
曾经 ， 明星们大多不敢公开婚讯 ， 生怕遭遇事业滑铁卢 。 终于 ， ta们现在也能够放下公众人物的所谓“责任” ， 热烈甜蜜地投入人生中最重要的日子之一 ， 大方接受粉丝的祝福 。 模特昆凌 ， 2015年与“亚洲流行天王”周杰伦结婚 ， 婚时22岁；
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歌手贾斯汀比伯 ， 2018年与模特海莉·鲍德温结婚 ， 婚时24岁 。 海莉是贾斯汀的多年粉丝 ， 婚后还改随了夫姓 ， 上月两人刚刚补过了婚礼 。
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后来 ， 网路上还出现了 “英年早婚” 这个流行词汇 ， 意思是 “年纪轻轻的 ， 怎么就想不开去结婚了呢” ， 被用来表达惋惜或者遗憾 。 其实 ， “英年早婚”这个词汇的出现 ， 就暗示了当代年轻人对走进婚姻的谨小慎微 。 好像结婚是一件宜迟不宜早的事 ， 早早结婚的人 ， 之后的命运必然不那么愉快 。
结婚率节节败退 ， 离婚率年年高升这让我们对身边的“早婚”群体的想法和生活产生了好奇 。 那些在很年轻时就结婚的人是怎么想的？他们的婚姻生活怎么样？站在现在回看当时 ， 他们又有哪些感悟和体会呢？一起来看今天的故事 。
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我结婚的对象是高中的初恋男友 。 当时我们感情不错 ， 都觉得可以步入下一个阶段 ， 所以顺其自然结婚 。 但是我们婚后矛盾重重 。 比如 ， 我非常讨厌迟到 ， 而他总是不守时 ， 还不主动告知我他的行程 ， 总让我担心 。 我跟他讲过许多次 ， 他依然不改 。 我们还经常冷战 ， 僵持几天几夜 ， 都不道歉 。 我的耐心和对他的感情 ， 渐渐被消耗殆尽 。 事实上 ， 这些情况在我们恋爱的时候就存在 。 但在恋爱时 ， 我对这些事是可以容忍的 ， 甚至会在他惹我不高兴的时候 ， 帮他找理由 。 可是婚后 ， 我好像“突然不爱”他了 ， 所以拒绝容忍 。 可是为什么“突然不爱” ， 我也没怎么想通 。 而他对我的转变也心生不满 。 互相拉扯了一年 ， 我们还是离婚了 。 我对婚姻是有期待的 ， 我理想中的婚姻 ， 是和一个合适的人 ， “好好地”过一辈子 。 现在回想 ， 这是人不太成熟的时候 ， 对婚姻的误解：并不是我在婚后突然不爱他 ， 而是在我期待的婚姻里 ， 不应该有争吵、矛盾 ， 所以当恋爱时就存在的矛盾蔓延到婚姻中 ， 我变得极为敏感 ， 生怕它们打破我对婚姻的期望 。 于是 ， 我不想面对、不想处理 ， 只想赶紧将这种矛盾从婚姻中赶走 。 但是也许 ， 争吵、磨合本就是婚姻的组成部分 ， 就像挫折、遗憾组成了生活的一样 。 只是年轻时的我 ， 还没学会包容生活 ， 以为婚姻必须是我理解的样子 。 现在 ， 我虽然离异过 ， 依然在憧憬下一段婚姻 。 我想 ， 这次的我 ， 将会是成熟的、开放的 ， 即使再有不愉快 ， 我也能试着接纳它们 ， 理解这是婚姻本来的样子 。
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在我们这种小城镇 ， 大学毕业结婚根本不算早 ， 我有许多同学是高中毕业就办婚宴 ， 等到20岁去补领证 。 看多了他们这样 ， 我会觉得早早结婚没什么不好 。 加上我从小习惯被父母安排 ， 所以他们让我相亲、结婚 ， 我都很顺从 ， 也以为早点结了婚 ， 能去做别的事 。 婚后我们和公婆一起住 ， 他们会照顾我们起居 ， 负担家里的开销 。 我和老公虽然感情一般 ， 也没什么矛盾 ， 更多时候是各玩各的 。 总体来说 ， 相比我那些大学毕业在外地打拼的同学 ， 我的生活舒适得多 。 开始有反思是我准备跳槽却遭遇职场歧视的时候 。 我们这里传统行业比较多 ， 有些招聘广告大大方方写着“未婚女性优先” ， 因为他们需要女生去调节男性的工作环境 ， 未婚的比较“方便” 。 好不容易有个愿意面试已婚者的 ， 面试官理直气壮地忽略我的工作经验 ， 让我又从底层做起 ， 还说“我们不可能让已婚未育的做管理岗 ， 你以后生孩子怎么办” 。 而当我跟家人说这些时 ， 他们不止不支持我 ， 反而建议我干脆回家相夫教子 。 这时候 ， 我才感到 ， “已婚”是我身上的枷锁 ， 锁着我的个人发展和价值实现 。 但我并不完全是“独立女性” 。 我依然觉得家庭是女人最重要的部分 ， 所以大概率上 ， 我最后会重走父母辈的老路 ， 为了换取安逸的生活 ， 扮演贤妻良母的角色 ， 同时挖空心思攫取更多以自保 。 如果可以重来 ， 我更希望在有个人发展后 ， 再进入婚姻 ， 那样才能全身心投入一段关系 。 哪怕最后 ， 我依然放弃事业照顾家庭 ， 也是因为我愿意 ， 而不掺杂别的目的 。
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结婚时我和我老公都还年轻 ， 但很相爱 ， 也有双方父母的认可 ， 所以早就考虑过结婚的事 。 而当时我们刚好异地 ， 他的工作又无法调动 ， 结婚以后 ， 我们就能结束异地 ， 一起生活 。 婚后生活总体来说挺幸福的 。 在朝夕相处中 ， 我们越来越离不开对方 。 我们还靠自己挣钱 ， 即将在西安买房 。 如果要全方位衡量 ， 当时的我们 ， 结婚的条件没有很成熟 ， 比如没有固定住房 ， 再比如我刚去北京时 ， 一直找不到工作 。 可是 ， 当时的我们 ， 都能感到对方很爱很爱自己 ， 与对方的相处中 ， 安全 ， 温暖 ， 有家的感觉 ， 这就足够了 。 其他的现实因素 ， 比如事业、经济基础 ， 都是以后可以一起解决的事 。 事实上 ， 我不是没有担心过我们的感情会被琐碎的矛盾 ， 或仅仅是时间 ， 给消磨掉 。 但这些事情是没有办法预料的 ， 所以 ， 与其无谓地担心 ， 或因此不敢进入婚姻 ， 不如“走一步看一步”——婚后的生活可能会有矛盾 ， 会有变化 ， 但只要双方始终记得 ， 当初为了什么结婚 ， 这些变化带来的影响 ， 就都可以面对 。 我很庆幸 ， 我们当初因为爱情 ， 并且多年后 ， 爱情一直都在 。 从这个意义上说 ， 婚姻只是我们关系的名义 ， 在婚姻中不断加深的爱情 ， 才是维系我们越走越远的核心 。
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在认识前夫之前 ， 我没谈过恋爱 。 前夫也是相亲认识的 。 会跟他结婚 ， 主要有两个原因 。 一方面 ， 当时我在老家 ， 体制内工作 ， 同事们都已婚 ， “剩女”的身份让我显得不合群 。 另一方面 ， 因为之前一直没有恋爱过 ， 我很没自信 ， 内心隐隐觉得自己“没人要” 。 所以 ， 虽然他对我一般 ， 但不拒绝结婚 ， 我觉得自己应该珍惜 。 有朋友提醒过我谨慎些 ， 但我当时觉得 ， 只要我用心付出 ， 对方一定会看到我的好 。 但是 ， 事与愿违 。 婚后他经常不回家 ， 拒绝和我共同参与聚会 ， 拒绝跟我深入沟通 。 他甚至直说自己是为了完成父母的心愿才找个人结婚的 。 到后来 ， 他还家暴 。 家暴闹到两家家长那儿 ， 婆婆坚持不让他认错 ， 我母亲居然也劝我忍一忍 ， 说离婚的话 ， 他们面子上过不去 。 多方的苛刻让我开始思考自己这样到底为了什么 。 明明我们之间没有感情 ， 他甚至算不上是个好人 ， 周围的人却为了他们各自的立场 ， 都要求我去忍耐 。 我努力去迎合他们的要求 ， 可到头来 ， 没有人真正地珍惜我 。 想通了这一点 ， 我发现我必须先自己珍惜自己 。 于是我坚定地提出离婚 ， 辞掉工作 ， 换生活的城市 ， 离开父母 ， 借此向过去那个低自尊的自己告别 。 我开始练习不被周围人的声音左右 ， 先建立自信和稳定的价值观 。 早早地经历结婚、离婚 ， 于我来说未必是坏事 ， 至少我了解到 ， 我们要先学会爱自己 ， 再去爱别人 ， 先找到属于自己的人生 ， 再考虑与别人的生活交织 ， 而年轻的我 ， 还有时间去学、去找 。 虽然 ， 目前我在路上 ， 但我想 ， 我会越来越好 。
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我是大学毕业没多久就结婚了 ， 当时的考虑很清晰：想尽快离开原生家庭 ， 以及觉得我先生是个好队友 。 结婚就是请假领证 ， 没办婚礼 ， 一起去旅了游 。 婚后我们努力工作 ， 接着移民 。 现在不论是精神还是物质 ， 都在朝积极的方向发展 。 许多人都觉得 ， 要等到最合适的人再结婚 。 这种想法在本质上是功利的 ， 是希望从婚姻中获取点什么 。 而我受父母婚姻的影响 ， 很早就不这么想了 。 我不期望婚姻会带给我什么 ， 同时也觉得婚姻不会改变我什么 。 对我来说 ， 婚姻只是两个走在自己人生道路上的人 ， 碰巧遇见对方 ， 同行一段 。 因为不打算有所获取 ， 我们都希望双方保持本来的样子 。 因此我们虽然生活在一起 ， 却独立而平等 ， 遇事好好商量 ， 绝不牺牲一方成全另一方 。 比如 ， 我不满他跟队友连麦打游戏吵到我 ， 但他说 ， 他不抽烟也不喝酒 ， 再剥夺打游戏这个快乐是没道理的 。 于是我们商量后决定多买一台电脑和降噪耳机 ， 让他进屋去打 ， 互不影响 。 我们还约好谁的父母谁负责 ， 过年各回各家 ， 不因为结婚 ， 要求彼此在双方父母之间分出亲疏 。 对方父母做得不对的地方 ， 我们也会直接说 。 因为我们都承认 ， 对方首先是一个独立的人 ， 而自己作为同行者 ， 需要接纳对方的情绪 。 结婚十几年 ， 我和我先生的“合作”越来越顺 。 我们都收获了一个永远并肩作战的人 ， 而这种深刻又牢固的联结 ， 是我在结婚之初 ， 并没有预设的 。 当我们抱着不期待从婚姻中获取什么的心态步入婚姻时 ， 我们也许会发现 ， 自己得到的更多 。 这次访谈过程中 ， 我最大的感受是 ， “早婚”之后的生活 ， 是很难一概而论的 。 有些人因为尚未学会包容生活 ， 遭遇挫折离开婚姻；有些人因为早婚未育遭遇职场歧视 ， 未来可能被迫相夫教子；还有的人本没有打算从婚姻中获取什么 ， 却收获了和伴侣之间稳固而深刻的联结 。 在访谈的同时 ， 我们发起了一次调研 ， 想了解结婚年龄是否与婚姻的幸福程度相关 。 我们分析了回收到的3984份有效问卷 ， 发现结婚的年龄对婚姻幸福的影响微乎其微 。 虽然看上去 ， 在结婚更晚的人当中 ， 对婚姻“不太满意”的比例更高 ， 但对婚姻“非常满意”的比例也更高 。 这可能是因为 ， 在年龄增长的同时 ， 我们的能力、心智、对人对事的理解发生着更大、更复杂的变化 ， 也更明白自己想要的到底是什么样的生活 。
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年轻可能意味着冲动、迷茫 ， 但年轻同样意味着纯粹和希望；年长可能意味着成熟和包容 ， 但也可能失去激情 ， 缺乏变化 。 在每个年龄段 ， 对婚姻有益或有损的因素都同时存在 ， 我们很难说什么年龄结婚更好 ， 因此也不必为所谓“适婚年龄”感到焦虑 。 相比何时结婚 ， 以什么样的态度走进婚姻是更值得思考的 。 婚姻需要严肃对待 ， 这份严肃并不仅仅指向年龄、时机等外部因素 。 有没有想清楚婚姻之于自己意味着什么、自己为什么想要一段婚姻 ， 是更重要的事 。 我们可以很清楚地看到 ， 在想清楚这些问题后结婚的人 ， 对婚姻的满意度更高 。 而没有想清楚这些问题就结婚的人则更容易在婚姻中感到迷茫 。 今日互动： 你有理想的结婚年龄吗？ 你是否面临过“适婚年龄”带来的压力？ 来留言区和我们聊聊吧~ 尽管这几年有不少声音在说 ， 婚姻只是我们诸多人生选择中的一个 。 高质量的单身 ， 总是好过低质量的婚姻 。 但似乎“一生爱一人” ， 还是很多人的内心憧憬 。 有的人大概是同时具备了运气与智慧 ， 与喜欢的人结婚 ， 在步入婚姻后仍能延续心动的感觉与温柔的陪伴 。 但也不是所有以爱情为起点的婚姻都能完满 ， 柴米油盐也会击碎对浪漫的幻想 。 与喜欢的人结婚到底是什么样的？走进婚姻的爱情真的会变坏吗？
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