亲密关系中真正的爱，就是看到对方内心的孩子不完美妈妈

很多人都没有意识到一个问题，就是对方能跟你分手，是因为当初你与对方的各种争吵，其实也对对方造成了伤害，你总觉得，被分手的是你，你总觉得你才是那个受伤的人，是对方不断的在挑剔你，其实结果并不是如此。

从心理意义上分析，也可以理解在这个挑剔的背后，在他们的内心里也在此时此刻觉得自己是一个不被爱的孩子，这个孩子现在怀疑这个世界是否有人真的对他好，还是有其他目的。在他的内心潜意识图示是：“我或许不值得被人爱，如果你现在对我很好，那可能是假的。你不过是想挽回我以后，继续伤害我而已” 。

听着很残酷的话语，却是可能是他心中的假设。这个假定来自于一个人在小的时候，他所感受到的世界是如何对待他的方式，也许就是吝啬。比如在孩子有需要的时候，妈妈能否满足还是挑剔他，或者拒绝他？

他在原生家庭里面的成长状态，接受亲密关系的对待方式，决定了你现在挽回他的时候，他内心最为真实的想法与感受。

你希望挽回他，就要清楚的认知他的内心。

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这时候我也要纠正一个观点的应用，就是“延迟满足” ，这个概念来自于20世纪60年代一个美国斯坦福大学心理学教授跟踪实验。

说是在实验人员离开房间时告诉孩子，如果可以等待二十分钟，就可以给他更多的糖果奖励，不同的孩子有不同反应，经过跟踪能够坚持时间越久的孩子，未来成功的可能性就越高。很多家长看到后，就会对孩子使用此种策略，训练孩子耐受性。

但在这里我恰恰要说明的是：“一个孩子能够等待，心里的耐受程度越高，越是说明这个孩子在初期阶段得到了很好的满足，特别是心里的情绪方面。 ”他曾获得过，并且他相信别人能够给他，他有这个信心时，他对未知事物的延迟满足感自然可以有这个把握。当一个孩子没有情绪满足的体验时，他会对他人或者世界能否满足他，有着巨大的怀疑，当他人只告诉他可能性的结果时，他内心的耐受度通常是无法坚持的。就如同你现在不相信你能挽回他，他也不相信他能够再次从你身上获得满足感一样。

这个感觉也可以对应到“难以被满足”的人身上，当一个人内心缺乏被满足的体验时，其他人的示好只能作为他对于这个人的一次评估，他还需要你不断地对他好，被他挑剔，你还能坚持住这个做法，直到她内心内在客体可以感觉到真实为止。

对于希望他人给自己“好”的贪婪，是一个内心有情感黑洞的孩子呐喊的声音，他仿佛在提示这个世界：“我也需要爱，请不要忽略我！”所以，明白了么？你的挽回的行动如果对于他们只有那短暂的一下下的举动，他们内心是非常坚定地认为，你另有企图，不是真的爱他，你只有持续的输出你的价值与情感，他才会觉得，自己有被爱的可能性。

他在幼时未满足的欲望延展到了成人关系，表现最淋漓尽致的时候就是婚姻关系，这个亲密关系的舞台会加速使他退行到孩子，并且把在恋爱阶段所未表达的与原生家庭父母关系中的依恋问题、潜意识幻想、力比多欲望实现等等需要投射到配偶身上，很不幸就是你身上，包括那个在挽回当中的挑剔就是其中一部分。

所以，我们从修复关系这件事情上，衍生出了一个更为深入的话题，那就是如果一个人在童年时期，他的情感需求未能得到满足，简单点来说就是“缺爱”的话，他往后的发展及人格特征都会深受影响。

如果你希望挽回他，希望重新建立这段关系，你必须知道，他要的是什么，他所缺失的是什么？如果这点做不到，那可能很长的时间内，你都因为不够了解而放弃挽回，或者说放弃拯救你们彼此。

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A：挽回不了因为对你缺失的安全感

一个充满爱意、对孩子需求敏感的母亲能够让孩子感觉被理解和支持；孩子从母亲身上感受到关系是稳定而充满爱意的。当孩子心中有个安全的港湾，他才有勇气和力量，去探索这个世界等待着他去探索，去寻找自己所爱和爱自己的人。

而如果孩子感受她的母亲有时候在，有时候不在，他会体验到不稳定、不可靠的感觉，并会认为人与人之间的关系是脆弱而动荡的；他不相信世界上有能够持续和稳定的关系。大多数有这种母亲的孩子，长大会成为焦虑依恋型，一生都在渴求亲密感和联结，却在拥有时如坐针毡，怀疑自己无法留住和维持美好的感情。

如果孩子拥有一位克制而冷漠的母亲，他们长大会带上厚厚的保护壳，相信做人只能靠自己，尽可能不去依赖别人，这时候我们说，他的依恋类型就是回避型的。

安全依恋型的孩子寻求亲密，而亲密感对冷漠型的人则是陌生而遥远的；孩童时期形成的依恋类型，对亲密关系都有着巨大的影响。

所以，你需要了解他在童年缺失的是什么，他的依恋类型属于哪一类，你才能更清楚的知道下一步你的行为与做法，能否让他觉得有安全感。

B：挽回不了是因为你再次损害了他的的自我概念

母亲的脸是孩子能“看到”自己的第一面镜子。

自我协调、充满爱意的母亲的面容让孩子看到了接纳，向孩子传达着：“你是你，这样很棒”的信号。而相反，母亲缺乏爱意的面孔则会让孩子以为自己是不够好的、有缺陷的；如果孩子经常被母亲忽视或冷漠以待，或是被批评，那么他就会感觉自己是没有价值的，不值得被爱的，永远都不够好的。

缺爱的孩子很少能客观、清晰地看待自身，尤其是当他们打小就是家里的出气筒，或是没有存在感，那么他们很难拥有健康的自我价值感。 OK ，其实你是否在无意中让对方感受到了这种低价值感？你是否在指责中让对方觉得自己永远达不到你的要求，你永远都不认可他？这就是他与你分手的原因。

C：挽回不了是因为对你缺乏信任感

一个人要能够信任他人，首先要相信：尽管这个世界不是完美的，但整体来说是安全的，人们是善意的。如果孩子的母亲情绪不稳定、或好斗强势、或吹毛求疵、或东猜西疑，那么孩子学到的是“感情和关系都是不稳定和危险的，信任总是如昙花一现，没人可以信赖。 ”所以，你任何的情绪不稳定，行为不稳定，言辞不稳定，对于对方来说，都是让他持续对你失去信任的点。

D：挽回不了是因为他本身是一个输不起的孩子

当然，没人喜欢挫折和失败，但有足够安全感的孩子不太会因为挫折或是失败再或者失恋，就认为自我没有价值，也不会轻易把等同于自己的性格有缺陷。或许他也会摔得鼻青脸肿，但他知道，失败可能是因为自己目标设得太高，自己还有可以努力的地方，所以他不会在第一时间否定自己。

有种说法是，自小缺爱的孩子不能忍受任何的拒绝或失败，以此来对抗童年时母亲对他们的贬低和评判。其实这一说法并不正确。但有一点是常见的：他们保持着高度的警觉，会为了避免失败而付出任何代价，即使是对自己有害的。所以，当你在挽回中，表现的欲拒还迎，给他一种他随时可能像以往恋爱过程一样，被删除，被拒绝，那么对他们来说，他们根本不能接受，所以也不会去尝试接受你的挽回方式。

我们去修复一段感情，一方面，是修复自己内在的小孩，另一方面，我们是在修复对方内心的小孩，这种来自童年的缺失，需要你更有耐心，认知程度也需要更高。

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