papi酱结婚5年没去过婆家：自私的婚姻，才能走得更远不完美妈妈恋

papi酱上《拜托了冰箱》，谈到相恋10年、结婚5年的老胡。

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说这么多年，两家父母没见过面，结婚没办喜酒，也不打算办，包括新婚蜜月旅行什么的，都不打算有。

两人过年始终是各回各家，各找各妈，她跟偶尔见面的婆婆，相敬如宾。

何炅老师评价papi酱的婚姻：彼此独立而又互相依赖，像弹性最好又最强韧的橡皮筋一样。

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这当然是婚姻最好的状态。甚至我希望每个女孩，如果有一天，终于想不通了要结婚，都能选择这种最大程度保持良好自我的婚姻，不然婚姻太苦了。

保持良好自我的婚姻，是怎么样的？我们先来分析一下papi酱看似简单的这几段话，透露出来的关键细节。

首先，结婚是两个人，而不是两个家庭的结合。

papi酱恋爱结婚多年，双方父母从未见面，两人过年单飞。

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中国式婚姻之所以特别沉重，因为它往往是两个家庭，甚至两个大家族的结合，婚姻肩负的最重要职责是传宗接代。

如今，这种传统婚姻受到了很大质疑。

谁都不愿意把自由之身以及三分之二的未来，捆绑在一个原本与自己无关的大家庭上——毕竟，你跟一个人磨合和跟一个大家庭磨合，是不同的世界，不同的工程。

papi酱身体力行地化繁为简，主动把结婚降维成了两个人的事。

如果婚姻是两个人的爱情结果、自由选择，那么双方家长见不见、能不能合得来、要不要看对眼儿，确实无所谓啊。

这对很多人来说，都是一种解放。我们活着已经筋疲力尽，对付两个长辈就耗尽了洪荒之力，还要因为爱上一个人，再去讨好原本与自己无关的另一对长辈，这不就是一出自导自演的人生恐怖片么？

当然，任何自由都有代价。如果不希望婚姻变成两个家庭的结合，也最好别指望公公婆婆给你带孩子。

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其次，尊重各自情感上的自私，不必粉饰太平、强拗亲密。

papi酱跟老胡在一起10年，不仅每年春节都是各回各家，她甚至从没有去过老胡的陕西老家。

“我自己的一个想法就是，对你的父母来说，他们的儿子是最重要的，对我的父母来说，他们的女儿是最重要的。所以其实女婿要不要带回来，儿媳要不要（去），（并不重要），我们先去陪各自的父母比较好。 ”

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这个问题，我跟很多人讨论过，包括我父母，得出的结论跟papi酱一样。

父母之情是天下最自私的感情。如果抛开面子、道德、教养的束缚，谁家父母都喜欢看自己家的孩子，愿意跟自己家的孩子在一起，无论儿媳妇还是女婿，永远是外人，这才是人之本性、人间真情。

承认这一点，大家不至于拗得太痛苦。

人生苦短，所有的虚伪都是自恋，你以为你能变得多么成熟伟大，最终还不是那个有点小自私、小心思、小缺点的自己。

第三，公婆只是亲戚，不是亲人。

在婆媳关系的处理上， papi酱觉得即使婆婆把儿媳当女儿，儿媳也只能把婆婆当婆婆，千万别把婆婆当妈。

“你会认为你妈给你做事，是理所当然的，但婆婆不是。所以我从来不会什么使唤我婆婆，坏情绪只留给我那尊贵的母亲。 ”

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“不使唤” ，是一种拒绝过度亲密的态度。

最深刻的亲密，是彼此接纳对方身体上的屎尿屁，性格上的怪陋丑。那么，既然我不会在你面前暴露最坏的一面，同时也就失去了与你达成深刻亲密的可能。

你跟亲妈都闹得鸡飞狗跳，唯一幸运的是，血浓于水，怎么都闹不散伙。现在来了一个没有血缘关系的人，要跟你像亲妈一样相处，这还不够可怕吗？

亲密关系，又甜又咸、既冷又暖。时光无情，人生有限，我总觉得一个人没有多少时间和精力，去经营太多的亲密关系。

无论公婆还是家里其他人，能当亲戚的，千万别当亲人，太重，我们承受不起。

综上，把公婆当上司，当有一定权威性的远亲，比当父母，当亲人，更容易相处。

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国家统计局和民政部的数据显示，从2013年开始，全国结婚率逐年下降。

2013年是9.9‰ ， 2018年，已经降到了7.2‰ 。

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恐婚已经成了社会流行病。 papi酱说大多数人恐惧的是，婚姻让我们失去太多的自我，她很幸运，找到了一个让她最大限度保持自我的老胡。

当然，任何完美的相遇，都有运气的成分，但运气背后需要的，是两个人的相互理解。

papi酱只是一个先行者，以现在姑娘普遍的努力程度，会有越来越多的女孩，实现婚姻自由、生育自由、婆媳关系自由、回家过年自由。

婚姻只是你生活的调味品，它应该是滋养你，而不是在损耗你。

新时代的婚姻，可以选择是两个人的事。