24岁的我完成了21岁的梦想

12岁的时候想着以后长大了可以当一名老师，因为喜欢那承载着知识的三尺讲台。

18岁的时候想着毕业后去当一名自由媒体人，因为可以看尽祖国山川。

21岁的时候刚出学校校门，选择了一份销售的工作，那时候我想着，如果我每个月能稳定拿5000工资多好啊，现在我24了，在一家私企当一个小小的主管，拿到了我21岁时想着的稳定5000元工资，可是，预想中的开心好像并没有多少。

出校门三年，我换了一份又一份的工作，远离了我想要的三尺讲台、远离了祖国的山川美景、整天缩在一间小小的办公室里，所有的事情全部揽在自己身上，接触一个又一个的数据，天亮到天黑，感觉好久没见过阳光了，好久没有呼吸过新鲜的空气、压抑、止不住的压抑。

我想过反抗下这种生活，我试过凌晨3点的时候从被窝里爬起来写了洋洋洒洒几千字的辞职信然后又开始看各种地方的车票机票，天蒙蒙亮时看了看卡里余额又让所有文字归零，关掉手机重新钻进被子里想着我要好好休息才能让自己白天上班更有劲头，我还试过找一个阳光名媚的周末一大早就出去“流浪” ，去车站看人来人往，去看湖边水的激流涌进，去登上山的最高处，可当第二天来临，我又不得不去重复之前那种我所抗拒的生活，你看，我的生活就是这么无奈。

茅盾在《青年苦闷的分析》中说， “不是你战胜生活，就是生活将你压碎” ，我感觉我应该是后者，就是那种生活把我压碎了，不光压碎了我的肉体还压碎了我的灵魂顺带还嘲笑了下我可怜的自尊心。

加班到11点多的时候母亲跟我发来了一个视频聊天，问我最近过的怎么样，我拿起电脑旁边的速溶咖啡抿了一口湿了湿嘴唇，露出一个我认为很完美的微笑，然后告诉母亲我在外面过得多好，母亲欣慰的笑了笑，然后对我说：好，那你早点弄好然后休息，妈妈再加会班，我嗯嗯的回应了两声，随即挂掉了视频，然后一刹那的时间我开始崩溃，紧接着大哭。我认为是自己的无能造成我母亲这么大年纪还要熬夜上班，我把身边所有过得不好的人的原因都归结在自己身上，十八岁的时候我以为长大后我可以保护身边所有的人， 24岁的现实却直接一巴掌打懵了我。但是也让我清楚的坚定了自己的信念，我不想放弃自己，毕竟我快50岁的父母还在为自己的人生努力。真的，如果这个时候有人愿意递给我一双手，我感觉我真的会虔诚的朝他进行跪拜，可是没有啊！我需要救赎，自我的救赎!24岁的你，应该比想象中的更强大一些。

回家已是半夜，男友已进入了梦乡，我轻手轻脚的搞好一切，以为不会吵到他，哪知我刚上床，就被睡得迷迷糊糊的他一把搂住，然后嘀咕了一句：手脚怎么这么冰凉，然后又沉沉的睡过去顺便把我的手放在了他的怀里。

“我感觉我不喜欢现在的生活。 ”黑暗中的他腾地一下就坐起来了，然后看着泪眼婆娑的我。

“怎么了？最近压力太大了吗?要不我们哪天出去旅游散散心？如果实在不喜欢这个城市咱们就换个城市生活。反正只要咱俩在一起待哪里都行。 ”我被男朋友的样子逗笑了，这一刻不想讲话，只要紧紧的抱抱他，这座没有家人的城市，他成了我最后一根救命稻草。

跟领导的一次畅谈之后，领导教会了我什么是分工合作，部门里有个叫小慧的女孩子不错，我学会把很多事情都交给她，而不是一揽子揽在身上，她也不负重望，很快的学会了独当一面，我也有更多时间去处理其它的事情，去摄影、去用文字记录生活，甚至下班之余我还找了份不错的兼职，认识了很多的朋友，重新学了很多东西，我像是一片干涸的土地，遇到了久违的大雨，我拼命的吸收着雨水，那种感觉，畅快淋漓。

最终的我还是辞去了这份看似稳定的工作，带着我的爱情去看了下祖国的山川，我们去看苍山洱海、风花雪月、去看“暖风熏得游人醉”的西湖、下一站、我想去离天空最近的茶卡盐湖，想让天空的纯净去净化下我的心灵。当我母亲知道这个消息的时候，她微微有点惊讶，然后只说了句让我注意安全后便匆匆挂了电话，我以为节俭了一辈子的母亲会生气时，我对象却意外收到了我母亲的转款，并且附了一句：囡囡这孩子从小要强，把自己活的很累，没有她这个年纪的纯真，这次出去玩好好放松，没钱偷偷跟我说，别让囡囡知道。我跟我对象站在洱海边一起看的这条短信，原来一直以为我伪装的很好，却没想到父母早就看穿了我的倔强。他们用自己独有的方式小心翼翼的守护着我的自尊心。

在外游荡了半个月后，我重新找了两份工作，一份稍微清闲的，用我对象的话说就是用来养家糊口，空闲之余去做了第二份自己喜欢的工作，是给一些公众号供稿，生活中所有的点滴小事都成了我的素材，我开始热爱我的生活。

是的，一切都在重新开始，向阳而生的感觉，真好。

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