和孩子沟通越来越难？和父母用的这种沟通方式有关，真实vs.谎言不完美妈妈成记

这是个由来已久的话题，因为我们自己在长大的过程中，就是被骗大的。我现在最早的记忆之一，就是晚上不睡觉，凌晨两三点的时候，我爸和我妈跟我说：“你听，这是火车声，老虎过来抓不睡觉的小孩儿了，看谁不睡觉，抓了就扔到火车上，带走了。 ”

这个招数，很多父母也包括其他养育人现在仍然在用。春天的时候，和噗噗同学一起放学玩儿，同学奶奶就和她俩说：“不要去那里，那里有虫子，咬你们。 ”同学说：“这里没有虫子，哪里有虫子。奶奶你是骗人的。 ”

我当时就哈哈大笑，我奶奶小时候也这么说。这是一个由来已久并且可能还会继续存在下去的，养育孩子过程中的沟通方式。我们想让孩子做一件事，或者不想让孩子做一件事时，简单讲，就是想让孩子按照我们的想法去行事时，就会开启这项对话方式：哄骗孩子。而且效果往往立竿见影。

我们今天分享的话题，就是用什么样的方式去和孩子沟通协商，让孩子做出选择，真实的原因还是谎言？

本来在写另一个话题，里面有一个因素是真实与谎言。结果写到这里的时候，越写越多，发现得重新开一篇来讨论。

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真实vs.谎言

这是指，去和孩子表明一件事需要做的原因，或者一件事不要做的原因的时候，是用真实的原因告诉孩子？还是用谎言去骗智商还不够的孩子？

说到这里，我突然想到前一段时间的一件事。那天放学，和一个小哥哥还有小姐姐去商场里，小哥哥去上课了。噗噗和小姐姐就看中了旁边游戏机里的棒棒糖，就要投币。

旁边阿姨就说：“哥哥之前吃过这里面的糖，拿出来一看，都融化了。这里面的糖融化过了，不太好了。 ”两个人一听，都不吃了。效果立竿见影。

说真的，我当时有一秒也信了，后来想可能是策略。因为阿姨说的太自然了，演技太好了。刚刚我想了一下，商场里一年四季温度变化都不大，怎么会融化呢？哈哈哈哈哈。

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为什么会选择谎言？

我举这个例子，就是说，很多时候，我们不想让孩子做一件事，会非常流畅地下意识地说出来很多“谎言原因” 。为什么会如此流畅自然下意识地就选择这种方式呢？

1.长期习得的结果：我们小时候成长的时候，就是被骗大的。 “不要去那儿，那里有大老虎，一会儿出来把你吃了，你就见不到爸爸妈妈了。 ”不自觉地就学会了这种方式。

也就是说，我们都是被这样养育的，大多数父母从小学习到的沟通方式就是这样的方式，已经内化成父母自己的思维方式和语言了。

2.效果立竿见影：为什么这样的方式这么流行，它一定是有原因的，最大的原因应该就是效果好。孩子小的时候是会信的，而且效果立竿见影。或者刚开始接触是会信的。用另一种说话就是“投入小，产出大。 ”

3.真实的原因比较费劲：

同样，如果用真实的原因和孩子讲，可能会比较费劲，会有一番博弈。其实上面这个糖果，噗噗经常见到就想投币，她可能不仅仅是对糖感兴趣，还有就是转着出来糖这种形式也感兴趣。

我经常和她讲的不能吃的原因有几种：①这里面的棒棒糖质量不是特别好（因为要盈利），味道不是很好吃，所以你总是尝了尝就扔了（她确实常常吃几口就扔了）；②今天已经吃过糖了（有时候）；③你不是想吃糖，你仅仅是想转动这个机器，因为很好玩儿。

听了这些原因之后，有的时候，噗噗就不再坚持了。有的时候还想尝试去投币。所以，为了不让这项活动成为她的诱惑项目，我有时会主动问她要不要这个糖果。

但是我们从上面的叙述中会发现：①和孩子讲真实的原因，效果比较慢；②比哄骗孩子要繁琐：不仅仅是父母要能够清晰思考出，这件事可以做不可以做的原因，原因还要有说服力；③孩子听了可能一时还不能接受，难免会耗费时间，甚至会有激烈情绪。父母采用这种方式，不但要耗费时间，还要应付最头痛的情绪问题。

总而言之，就是投入大，产出小。

这些大概都会阻止父母在和孩子沟通时讲真实的原因，反而会用更简洁有效的“谎言”去沟通。

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两种选择的结果

真实和谎言的区别在于，前者是先苦后甜，后者是先甜后苦。

1.谎言的结果：用谎言哄骗孩子的结果是，小时候孩子会特别相信，但随着时间的推移，孩子会通过事情的蛛丝马迹，慢慢得出结论：父母的话到底可不可信？

很多父母有一个很大的感受就是，小时候孩子还比较好沟通，不管难不难，总之还是可以说通的。慢慢地就开始，怎么说都说不通， “歪理”还一套一套的。

①影响孩子对父母的信任值：孩子总归都不傻，慢慢地就能看出来其中的“内幕” ，因为孩子会发现，不是这么回事儿。然后对父母说的话的信任值就开始打折扣。

②沟通成本增加：信任值下降以后，所有的沟通都开始变难了。这个应该很容易理解，想想和不同的朋友之间。父母可能说的有道理，但孩子也会在心里打问号。

其实孩子们从两三岁开始，就开始能够感受到是真的还是假的，这种模糊的怀疑会一直在增加。怀疑增加的后果就是，他开始对父母的话不再听从，甚至不再去执行。

如果周围有小学生的话，可以观察一下小学生和父母沟通的场面，大部分都是父母一直在说，孩子面无表情地听，然后也不执行。其中有一个原因就是过去这种沟通方式。

如果到了高年级，初中高中以后，那么父母的话的分量就在急剧下降。甚至很多孩子会在心里认为，父母的建议是毫无价值的，他们什么都不懂。有一种隐约的或明显的轻视和不尊重在里面。其实就是根源于两三岁开始的不信任。

“草蛇灰线，伏延千里” 。

③不能深入思考：而且，孩子学会这样的沟通方式和思维方式以后，他在做判断和选择时，也是用同样的思维方式去做。比较容易理解的一点就是，他可能看不到事情运作背后的原理和机制是什么，因为父母就没有教呀。所以，他在做判断和选择时，也只是会依据很浅显的表面，而不是背后的本质。

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看到上面图片这句话想起来，我们讨论的不是生活中能不能说谎的问题，因为能与不能，我们都会说谎。我们讨论的仅仅是让不让孩子做一件事，用什么原因去沟通。

2.真实的结果：

如果坚持用真实的原因，和孩子交流，慢慢地和孩子交流会越来越顺畅。同时，孩子在思考一件事要不要做的时候，也会思路更清晰，思维更敏捷。也就是我们常常讲的思考力。

①教会孩子做出选择和判断的方式：人生就是不断的判断和选择。在孩子很小的时候，每一件小事去做还是不可以去做时，其实都是在潜移默化培养他的思维方式。

这件事可以做的或者应该去做的原因是什么，基于这样的原因，孩子会做什么样的判断，进而做出什么样的选择。

②增加对父母的信任值：其实对父母的信任值的增加是附带的，因为知道父母提供的上面的建议有用，慢慢自然就会增加信任值。

③减少内耗：孩子和父母双方都清楚为什么做一件事或者为什么不做这件事，或者即使有一方不清楚，那么用陈述事实的方式陈述出来原因，也相对容易达成共识。这样，就减少了不必要的内耗。

真实的原因，虽然刚开始实施起来比较困难，因为不是我们从小学习的沟通方式，但慢慢实施起来，会是一个好的正向循环。

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注意点

用真实的原因和孩子沟通，也有几点事项需要注意。

1.详细解释原因，而不是笼统：比方不想让孩子爬特别高，有的父母往往就一句：“危险，下来。 ”然后就是开始数落。这是不是真实的原因，也是。但是孩子不听的原因，是因为太笼统，没有给到孩子他以此做出判断的依据。

给孩子讲具体的详细的原因，说原因的目的是为了帮助孩子理解目前的情况，让孩子能够做出一些判断和更好的选择。

比方孩子爬太高，可以说“那上面太危险了，你看太高了，我已经够不到你了。这样如果你不小心踩空，我就没有办法扶着你，给你保护。所以下来吧。 ”

这些信息就告诉孩子：我如果继续爬，那么就没有人能够保护我。这种情况下，我还要不要爬呢？孩子自然而然就会开始思考，做出判断，做出选择。

不排除有一些孩子仍然会继续爬，可能他确实可以应付当前的情况，也可能他胆子大确实不害怕，也可能孩子的意识不到可能的危险等等。

不管他基于什么考虑，继续爬，如果父母不同意这样做，把他拉回来。因为之前原因说的很清晰，那么起码父母首先是有底气的。接下来和孩子沟通也会容易。因为孩子其实都是很讲道理的，只要好好沟通。

2.目的：用真实的原因沟通，目的是为了讲清楚原因，而不是为了说服对方，这一点很重要。我之前也讲过的，沟通是为了传递信息，而不是为了说服对方。

因为有时候带着说服对方的目的和对方沟通，对方反而会更对立。不然可能父母在实践过程中会发现，我和孩子是用真实的原因沟通呀，他还是不听我的呀。世界上没有什么沟通方式一定就能让对方听你的。

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3.尊重孩子的选择：父母给出了详细的原因和建议，孩子仍然坚持他的选择，只要不是必然导致不可挽回的危险：比方把手放火上，必然会烫伤，而且可能不能逆转；比方孩子从两米高的地方就要往下跳，肯定会骨折等等，这种不可挽回的危险。其他选择，都可以让他体会一下他的选择带来的后果。

比方前面投币的游戏机棒棒糖，前两次我也说了同样的几个原因，但是噗噗仍然坚持她要做这件事。第三次我就同意她做了。因为原因我已经讲清楚了，她仍然想尝试，也没有什么不可逆转的危险性后果，那她就可以去做。

做了以后就发现，原来之前的那些原因都是真的。比方糖一点都不好吃；性价比很差，花了比平常多的钱得到了比平常难吃的糖。好处就是自己亲手实施了这个过程，观察了整个过程。

那么她在接下来再次要做决定时，她就会开始思考这些。如果对机器的运转的兴趣远远超过了糖不好吃和性价比差，那么她还是会做出相同的选择——继续去投币。

但做了几次以后，糖不好吃和性价比差就逐渐占了上风，对机器运转仍然感兴趣，但就没有那么强烈了。这时，噗噗再次做决定时，就会在犹豫之后，选择不去做这件事。

如果没有上面的分析，单纯看结果，就会有一个很表面的结果，就是这个孩子听话乖，你看，妈妈不让投币就不投币。其实内在运转机制根本不是，而是她基于她过去的经验，慢慢做出了新的判断。

而且，孩子在这一件事上的判断和经验，会继续作用于她的其他生活选择。这是一种正向循环。

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4.处理情绪：如果孩子有情绪，还是要首先处理情绪，然后再和孩子沟通原因。否则就还是有讲大道理的嫌疑。好多父母说，我也是这样讲的原因，他根本不听呀。有时候就是因为孩子还有很强烈的情绪没有处理。

处理孩子的感受，最基本的是将孩子的想法+感受+情绪表达出来。这个之前讲过很多次了，可以点击以前的文章：情绪管理能力培养┃0-18岁不同阶段不同方法（一）情绪管理能力培养┃0-18岁不同阶段不同方法（二）总之，就是孩子有情绪时，先帮助孩子平复情绪，然后再沟通。

最后，我想说的是，很多时候，即使父母的意见或者原因非常正确，但是孩子可能还是不会采用。因为孩子是人而不是机器呀，人都会有想做某个决定而不是另一个的时刻吧。那就接纳就行了。

因为大多数决定都不会必然带来不可逆转的后果。这样想想，是不是就轻松多了？

ps ，最后再强调一次：我们讨论的不是生活中能不能说谎的问题，因为能与不能，我们都会说谎。我们讨论的仅仅是让不让孩子做一件事，用什么原因去沟通。

今天就酱！