「心理观察家」父母越安慰，孩子越难受，这其中的问题到底出在哪里相对于从前冷漠的家庭关系而

相对于从前冷漠的家庭关系而言，现在的父母不论在物质还是情感上的付出，都要多得多，会在孩子情绪失落时予以安慰。

但也有的家长有这样的疑惑：明明孩子有时候还没哭，可过去安慰一句立马就往下掉眼泪，安慰了半天仍然收效甚微，最后还不如一句吼来得管用。

因而身边也常常会听见这样的说法，哪有什么孩子不听话呀，就是惯的，吼一顿以后都乖乖的。

曾经听一位高中同学向我抱怨过：现在的孩子的确比我们小时候娇气多了，小时候我们难过的时候哪有人安慰呀！不被说一句“哭什么哭”就不错了。现在我儿子难过的时候，我越安慰，他哭得越凶，就像得寸进尺，有时候真控制不住想吼他！

我相信有这样困惑的，应该不是她一个人。

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难道真的是安慰这种教育方式不对吗？其实不然，出现这样的情况，都是家长在安慰的环节上出了问题，现实中这样的例子有很多。

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01为什么家长的安慰无效？

孩子提前复习了好长时间，结果期末考试还是没有取得理想的成绩。妈妈看到孩子的试卷后安慰道：“没事，你已经很棒啦，妈妈不说你。 ”（言外之意：本来应该被说）

孩子参加了学校的运动会，结果在跑最后一圈时被人超越，妈妈安慰道：“没关系，下次继续努力跑第一。 ”（言外之意：还是跑第一好）

孩子因为忘记写作业被老师批评，家长安慰道：别伤心啦，下次改正错误就好了。（言外之意：这有什么大不小的）

这些话表面看上去好像很正常，很多家长应该也用过。那么，为什么放在孩子身上却没有用呢？

父母在安慰的过程中提到的是结果，而这恰恰是孩子感到伤心的事，无异于揭伤疤。尤其对那些平时表现好很好，偶尔遭遇一次失败的孩子来说，这听上去就像是嘲讽，怎么能不越来越难受呢？

再者，父母在这样安慰时，根本没有站在孩子的角度想问题，把这件事看得太云淡风轻，没有理解孩子到底有多伤心和害怕。

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02父母的那些错误安慰

前提：孩子的英语考试不及格，放学回家就把自己关在房间里哭。

错误做法：

1）交换——别哭啦，妈妈带你逛街出去买东西

这种方式想必很多家长都中枪了，因为这是性价比最高的。

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对年龄特别小的孩子而言，这一点十分管用。仿佛只要有糖果，什么伤心的事都能抛诸脑后。

但对于已经有了强烈自我意识的大孩子而言，这不仅没有解决问题，反而让孩子觉得父母认为他们的哭泣是矫情。

2）威胁——你要是再哭，我就不理你了

这也是部分家长常用的，如果安慰了孩子几句发现没有用，就会试图采用威胁的方式让他立刻停止哭泣。

这样的安慰还不如不安慰，实际上是把孩子的心推得越来越远了。

3）说教——人生哪有一帆风顺的呀，别哭了，这很正常

孩子在消极情况下正处于情绪脑的控制，理智脑占下风。

在他们内心郁结着无数负面情绪时，家长还在一旁说教、讲道理，孩子怎么可能听得进去？大人尚且如此，何况孩子。

尤其“没什么好哭的，我们一定要坚强勇敢”这句话，相当于直接把孩子的情绪和做法给否定了。孩子本就伤心，家长再给他加上一重罪，不哭才怪。

心理学家约翰·戈尔曼将安慰的方式分为了两种，一种是情绪消除，一种是情绪指导。

上述所说的这4种，都属于情绪消除。从本质上来看，父母都希望能让孩子立马忘记当下伤心的情绪，停止哭泣。

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可情绪就像河水泛滥，最恰当的方式是像大禹治水那般，在疏不在堵。

用这样的方式安慰孩子，家长其实已经输在了出发点上。

BreneBrown在演讲里说，反馈并不能宽慰他人，只有连接才可以。

换成容易理解的话就是，在孩子伤心的时候，不要试图消除他的负面情绪，而要指导他。

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03如何正确安慰孩子？

第一步：默默陪伴，允许孩子发泄情绪

家长什么也不用说，什么也不用做，只要静静陪在孩子身边就可以了。当孩子内心沮丧、不满、害怕时，也许哭出来他就冷静了。

有时恰恰是什么也不做的“无为而治” ，更能让事情变得简单，这其实是为了让孩子感受到你能理解他。

网上有一个很出名的同理心动画：

小狐狸掉到了一个黑暗的地洞里，既害怕又无助。

一头鹿在上面看了一眼狐狸，说道：“真糟糕，是不是？没事，你想要来点三明治吗？”

而小熊看到后搭了一架梯子爬下来，跟狐狸说道：“我知道待在这下面的感受了，你并不是一个人。 ”然后走到狐狸的位置抱了抱他。

而大部分家长，扮演的都是那个在地洞上居高临下安慰孩子的身份。

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第二步：消化孩子难以承受的情感体验，反馈以可承受的情感体验

这是英国精神分析学家比昂在阿尔法功能理论中提到的。

他认为，合格的父母能充当孩子的情感体验容器，将那些孩子不能承受也不能定义的情感体验赋予一个概念，咀嚼后再反馈给孩子，让他更容易消化。

这要求父母首先接收到孩子的信息，而后进行转化和简化，再传递给孩子，使其情绪得以疏解。

在这个过程中需要做到的，就是跟孩子讨论他的情绪。

首先是客观描述和肯定：你看起来很沮丧，这次考试对你的打击很大吧？

然后是共情：我看到你很努力地复习英语，虽然成绩不太理想，但大家都知道你努力了呀！

倾听：你能把试卷给我看一下吗？我们一起来看看哪里失了。

最后是建议：妈妈相信你只是暂时英语成绩不太理想，我会陪你一起找出解决办法的。

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这个过程与错误安慰方式的区别在于，父母注重的是安慰的过程。而不是直接把结果挑出来安慰孩子，并云淡风轻地说：没关系，这有什么好哭的，你下次努力就可以了。

第三步：真正落实到解决方案中

除了语言上安慰孩子之外，家长还要将自己所说的付诸于行动，帮孩子一起寻找这次英语考试不理想的原因，以及哪些地方仍然需要加强巩固。

其实，孩子想要的和成年人都差不多。

在你遇到人生低谷的时候，都不希望有人站着说话不腰疼，告诉你这有什么大不了的。而是希望能有人站到你的身旁，与你风雨同舟，并尝试着帮你一起度过你度不过的坎儿。

为什么很浅显的问题转移到孩子身上，家长就不会了呢？

最根本的原因就在于，家长没有把孩子摆在于自己同等的位置上。

也许说到这里，你就会明白其中的问题到底出在哪里了。

但这恰恰是家长最难做到的事，摆脱自己的权威感，愿意付出耐心和努力了解孩子的内心所想。「心理观察家」父母越安慰，孩子越难受，这其中的问题到底出在哪里

不过，如果你能做到，那你的孩子将会是天底下最幸运的孩子！「心理观察家」父母越安慰，孩子越难受，这其中的问题到底出在哪里