#卢悦#郑爽一谈恋爱就“整容”：感情里，最忌讳的是这件事心之助·懂自己、爱自己、经营

心之助·懂自己、爱自己、经营亲密关系，化解情感危机

文|心之助

弱者思维：你不可以忽略我

前一阵，郑爽张恒冷暴力的事件上了热搜。

好多人都说心疼她。

确实，冷暴力，是摧毁感情的最佳武器。

但是回顾郑爽的三段恋情，她就真的那么无辜吗？

当初为了张翰，坚决不拍吻戏。

甚至不惜放下自己的演艺工作，去给张翰当“保姆” 。

之后又公开表示，觉得自己配不上张翰，越来越不自信，所以单方面选择分手。

与张翰分手后，她和胡彦斌传出了绯闻，维持了一年多便分了手。

还把这段感情写进了书里，尽数对胡彦斌的依恋与爱意。

那段时间，郑爽经常被拍到深夜在街上游荡和哭泣。

随后又开始疯狂减肥，整个人瘦脱相，甚至因为不吃东西和爸爸大吵一架：

“我要是成为一个大胖子，谁还喜欢我？如果观众喜欢的话，我没有什么不可以做的。 ”

同样的，在和张恒的恋情里，郑爽依旧是一个弱者，小心翼翼的讨好着对方。

其实生活中，跟郑爽一样的人也不少。

爱上一个人，怎么会不希望对方对自己负责任呢？

因为我爱你，你不可以忽略我；

因为我爱你，你一定要对我好；

因为我爱你，你不可以对不起我。

……

心理学上管这种心态叫做“弱者思维” 。

什么是弱者思维？

就是把希望都寄托在对方身上，对方离开了，仿佛自己爱人的能力也被带走了。

尤其是感情陷入困境的时候，很容易陷入弱者思维。

“为什么出轨的他很快乐，我却这么难过”

“要是离婚了再也不会有人喜欢我了”

“我哪里不好，配不上他吗？”

为什么会有这样的想法呢？

首先，就要明白弱者思维的三大特征：

▲强调自己无能为力：一辈子就这样了，干脆破罐子破摔。

▲以为事情是单一的，没有更多可能性：一旦感情出现问题了，就觉得没有其他的办法可以解决了。

▲没有时间概念：世间万物都是可以随着时间变化的，但是陷入弱者思维中的人就觉得万事万物都是定数，不会改变了。

这种思维背后是不断地向对方索取价值的需求，没有安全感，需要另外一个人保障自己的一生幸福。

朋友的老公出轨了，她发现后整个人就变得很消沉。

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总是不停的问我们，我究竟哪里比不上小三了？

但痛苦不可怕，可怕的是陷入其中自我麻痹。然后变成一个弱者，乞求对方给自己爱，乞求对方能够可怜自己。

在《女儿们的恋爱》中，郑爽就是一个弱者的角色。

她需要张恒回应她的爱，诚然，感情一定要有回应。

但若对方不回应就觉得都是自己的错，无疑是在伤害这段感情。

她很差吗？不能够经济独立养活自己吗？并不。

颇有观众缘的她在娱乐圈算是很顺利了。

观众对她的容忍度也极高。

但她还是无法从中获得自信，她需要男友的认可，才能勉强觉得自己够格。

她不明白，与其等着别人对自己的感情负责，要先对自己负责。

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强者思维：享受当下，愿赌服输

都说好的婚姻是势均力敌。

婚姻不是弱者的互怜，而是强者的游戏。

王菲就是典型的强者思维。

什么是强者思维，其实就是内心强大的人思考问题的方式。

不管将来怎么样，都会享受当下，无惧他人的眼光。

有采访人员刨根问底追问离婚细节，王菲痛快地说了句：“跟你有什么关系啊。 ”

再后来， 30岁的王菲牵手小她11岁的谢霆锋，公开恋情，她说“想牵就牵咯” 。

每一段感情都是不惧世俗眼光，相爱时风雨满城，离别时干脆果断。

她不仅仅是勇敢，而是有自我。

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强者思维的人都有这样的特征：

▲对自己负责：想做什么就做什么，自己可以承担后果，这才是负责，只顾潇洒逃避结果这是弱者的想法。

▲用变化的眼光看问题：自己可以应对生活中的变数，因为万事万物都在发生变化，所以更要珍惜当下。

▲相信自己的能力能对客观环境形成影响：他们不会自怨自艾，身材不好就去健身，钱不够花就去想办法，想要脱单就去相亲。

这样的思维是对自己的负责，对于婚姻或者生活的态度，都是愿赌服输，真正内心强大的人输得起。

但不是每个人都能有王菲这样的飒和豁达。

在婚姻中，男人更偏向于理性，而女人多是弱势。

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朋友丽丽就跟我们说过她老公总是嫌弃她不上进的事。

她是文员，工作相对比较轻松点。

“你能不能闲的时候看看书什么的，不要总是一天到晚的看韩剧”

这样的话听得耳朵都要起茧了。

一说起这个，两个人总能吵一架。

“是你说你要养我的”

“我不是一直在养你吗？我就是希望你能再努力一点。 ”

“现在这样不是挺好的吗”

“你时间也宽裕，那就再多看看书总行吧，看其他电影也行啊，不要老是只看韩剧嘛”

.....

努力不努力，上进不上进，两个人之前差的不是谁要养谁的问题。

只是思维模式不同罢了。

知乎上有人提问“老公嫌我不上进怎么办？”

有网友回答：

我养你，是我的承诺，不会改变。

但是你总不能怕累、怕烦、想睡觉、不思进取。

我的要求不是你挣钱，是你能看些喜欢的书、做些有意义的事，成为一个有涵养的人。

的确如此，婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长。

在《奇葩说》中，李诞就谈过自己对于婚姻的理解。

他说：

婚姻是一个壳，不是我们去保护婚姻，而是婚姻要来保护我们。

两个成年人，要把所有最坏的事情都说好，将婚姻这个壳做得足够坚固。

坚固到什么程度？

要坚固到即使婚姻不在了，它还能保护我们。 #卢悦#郑爽一谈恋爱就“整容”：感情里，最忌讳的是这件事

女人要活得更好，一定要在成长中，慢慢剔除过多的感性。

男性在爱情中显得更强大、不易受伤的原因，正是因为运用了更多的理性思考。

《简爱》中有这样一句话：“爱是一场博弈，必须永远保持与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息，因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。 ”

如何转变成强者思维？

女人对亲密的需要比男人更迫切，对女人来说，亲密是获得安全感最简单的方法。

失望真正可怕的地方，就是在诱惑面前，让婚姻变得不堪一击。

有弱者思维的人容易变得没有安全感，丈夫出轨了，就再也无法接纳自己，认可自己。

既厌恶出轨的丈夫，更厌恶“不如小三”的自己。

婚姻能给一个女人的实在太少了，在婚姻出现问题时，女人多半会缴械投降。

人和人的最大差别，就是从思维模式和格局拉开差距的。

所以，你要明白，婚姻里解决不了的问题，婚姻外也解决不了。

正视问题，才能解决问题。

如果你陷入了“弱者思维” ，该怎么办？

老公总说你太闲，自己很忙，想让他也干点家务活体验一下？

抖音上有妻子测试，门口放一卷纸和篮球，看看老公会怎么做。

结果老公回来的时候就跟没看见一样换了鞋进屋。

无数女人评论，这简直是跟我家的那位一模一样。

然后，每次遇到这样的情况。

要么苦口婆心的说：“门口放的东西你收拾一下啊，没看见吗？”

要么絮絮叨叨的骂：“这个家里就我一个人吗？每次让你收拾你都不收拾，把我的话当耳旁风。 ”

要么开启委屈模式哭诉：“我看你是想累死我，等我病倒了，你就满意了？”

换来的结果是什么？

“我现在就收拾掉，行了吧？”

下一次还是照旧，两个人的对话又变成了循环。

那么这种油瓶倒了都不扶的老公该怎么让他也干点活呢？

话术1：科学式对话：

妻子：“亲爱的，你知道吗？男人和女人看东西有什么不同吗？”

丈夫：“有什么不同？”

妻子：“我看一篇文章说，男人看东西是焦点式的，而女人看东西是发散式的。于是我就偷偷对你做了一个实验，你不知道吧！”

丈夫：“你偷偷给我做了实验？”

妻子：“对啊，我在门口放了一个篮球和一卷纸，你看都不看就走过去了，直奔沙发。所以这说明了一件事，为什么我看到要收拾的东西比你多。 ”

丈夫：“真的吗？”

妻子：“你看，篮球和那卷纸还在门口呢！”

丈夫看了一下挠挠头：“真的啊，我好像真的没看见。 ”

妻子：“你现在知道我有多苦了吧，你可以视而不见的，我却要好辛苦，你打算怎么补偿我？”

丈夫：“宝贝，对不起啊。是我不好。 ”

妻子：“光说不好就行了吗？不行，你给我背部按摩半个小时，要不你老婆真要累死了呢……”

丈夫：“好！”

分析：

如果你想有效影响男人，一定要找到沟通的“入口” ，这个入口，有三点：

1.面子

男人是竞争的动物，所以他们最在意自己是否被尊重。

所以，只要感觉到自己的面子被攻击，他们就会立刻进入到防御状态。

而一旦男人进入防御状态，他们就要么会为自己辩解，要么就会反过来攻击妻子，要么就默默忍受，但无论哪个选择，都会让妻子不爽，因为妻子最需要的是丈夫的诚意和行动的改变。

2.正向情绪

男人希望在任何时候，都保持正向情绪。

而女人正好相反，女人会认为，很多时候负面情绪意味着亲近，所以很多女人会在外面显得通情达理，而在家里就会“无法无天” 。

那是因为她觉得如果我们都能直言不讳地说“真话” ，这才是真正的亲密。 #卢悦#郑爽一谈恋爱就“整容”：感情里，最忌讳的是这件事

所以女人比较喜欢“打破边界”的方式表达亲密，而男人则喜欢通过建立边界的方式获得关系中的安全。

在这段沟通中，妻子通过科学的知识，让男人为自己的行为找到了“科学合理化”的免责条款，这样他就不必为自己做不到像女人那样仔细而内疚了。

有人会说，那这个男人不就可以从此就更心安理得地当“甩手掌柜”了？

错。

当男人被“免责”以后，他们不用再防御的时候，他们反而愿意承担责任。

3.明确需求

只是你不要让他变成像女人那样“仔细” ，你只需要明确提出要求，就可以让他对你有所补偿。

很多女人会觉得让男人猜到自己的心里的需求，才是真爱。

这种想法也是比较“作死”的。

因为男人往往不太能按照女性的思维去想问题。他们对于明确的要求更感兴趣。

因为男人是“战士” ，他们千万年的进化要求他们更崇尚军事化的思维模式，任何将帅命令士兵的时候，都是用非常明确清晰的指令，容不得半分含混，也没有时间猜测。

所以如果你能做到，给男人面子，提供正向情绪价值，明确需求这三点，你就掌控了整个沟通的主动权。

所谓的强者思维不是说你非要把老公打一顿，才算是强者，凡事诉诸身体暴力或者言语暴力，都说明你其实是情感的弱者。

真正的强者是制定游戏规则，并让对方好好认怂的人。

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