性关系的现实和残忍，谁会告诉你？

树洞里收到过这么一封邮件，一位年轻女孩子来的，说读多了我的文章会感觉三观被强烈冲击，对爱情和婚姻失去信心。

我也很想认真探讨一次，我呈现这么多案例，会让你对感情生活失去信心吗？两性关系中的现实和残忍，大概是我们生活当中最缺乏的一课，因为我们幻想的是爱情和婚姻的美好。

当然我们的大学课堂里不会教你这些。很多人爱情的启蒙是从文艺作品或偶像剧中来的，而关于婚姻或者性的，只要是这种浪漫爱情的作品或者电视，就自动的会忽略很多，可能里面的主人公会有曲折，但一般都是那种美好的大结局。

而不是有人告诉你说，婚姻是一种长久的亲密关系，需要用心的维护和学习，性在男女之间会是很重要的存在，如果没有性这个链接点，很多人的婚姻就会有危机。

爱情是很美好，但两性关系仅仅有了爱情又不够。婚姻不是两个相爱的人在一起，就是美好的大结局，而可能是考验才刚刚开始。

婚外情会伴随着婚姻存在，婚姻当中最可怕的不是这个，还有比情感上的东西可怕一百倍的存在。

懂得亲密关系的维护会比不断的寻求，更有意义，而长久的亲密关系，又真的遇到那个你觉得还对的人，那么什么样的人才算是对？年少时期的爱情，可能到了中年之后又会不一样。

人的需求会随着年龄的改变而发生变化。我们承认人的流动，是为了强调个人的独立和成长，而不是说见异思迁。

如果大学里开设一门婚姻和情感之类的课程，教材方面来说，不应该是充满说教意味，教你如何如何的文章，而是法院的离婚判决书，因为里面很多两个人婚姻走向情感破裂的细节。

当然还有《婚姻挑战》《幸福婚姻与性》（罗素）《海蒂性学报告》（海蒂）《婚姻史》（伊丽莎白）《裸猿》《人类动物园》《亲密行为》（裸猿三部曲）《性心理学》等等。

那么读完这些书，是不是意味着你的爱情和婚姻就一定会顺利，不一定，而是告诉你，原来婚姻会是一项复杂的工程，真正有能力的人，可能会受婚姻情感的困扰，但是最后又往往会超越出这些内容。

就如我回复一位说自己反反复复在一段感情当中，五年还没走出来的读者，我说，你之所以反反复复，因为你这五年丝毫没有进步，甚至退步了，所以你会被这些情绪给困住。

我们每一个人都负重前行，有美好的爱情助力的时候，你会跑得轻松一些，而在感情受困的时候，你会跑得吃力一些，在你被感情伤害到极致的时候，可能就像背着一百斤的沙袋跑步一样，寸步难行。

但是只要你在跑的状态，就总是可以跑出来，如果你原地踏步，那就只能在那种情景当中反反复复。

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火养，你让我懂了很多，让我看到了世间很多的故事。本来，我真的学会了很多。但是，我还是个刚毕业的大学生啊。

我看你有的文章几乎都是婚外情，给你来信的几乎都是婚外情经历者吗？讲她们有多么美好的体验，干柴烈火。虽然痛苦，但是快乐着。

她们向你倾诉，以寻求方法获得痛苦的释放，来保留最干脆直接的美好。婚姻？婚姻是什么，她就是一个摆设，是两个成年人因为某种契约而不得不假装到底的形式生活。

有很多人给你来信，说是与老公十几年的爱情在婚姻中消耗殆尽（但是，一开始，他们是有爱情的啊，现在婚姻就是坟墓咯）不经意的开始。虽然她们知道婚外情是错误的，却因为不经意的开始无法自拔看了这么多，让我觉得，只要是有机会，不管男女，都很容易出轨。几乎没人能够摆脱。

如果能够摆脱，只能说明，第三者追的不够狠，或者你有个完美的老婆或者老公，但是完美的人是不存在的啊---是这个样子吧。对于欲望与诱惑，没人能完全克制啊。

难道一个人为祖国的科研做贡献，隐姓埋名辛辛苦苦的努力，最终换来的是家庭的破裂，老婆忍受不了寂寞而给戴帽子的结局吗？难道一个人为自己的小家兢兢业业的奋斗，最终换来孩子不是亲生，生活爱得不够，落得眼里只有钱的埋怨和出轨离散的结局吗？几乎所有人，概率很大。

“只要他们‘有机会，有机会，有机会 ’他们都出轨啦”是不是现在的社会生活与爱情，出轨已经成为了常态，不有个婚外情你都不好意思跟别人说你来这个世界走了一遭啊。

而我一个刻苦学习努力勤奋的老实人加好学生，几乎对另一半失去了希望，几乎对婚姻中充满了恐惧，几乎对爱情失去了信任和期待，在树洞来信和文章，评论的影响下，给我带来的教导便是:付出的越多越会受到伤害。婚姻里的忠诚如纸一般纤薄，不值得一提。要想过得洒脱，唯有渣得天下。

爱情没有真假，只有孩子是真？那婚姻有何意义呢？理论上的爱情在现实中是不存在的吧。在这些树洞来信，评论里，只是能让我更加恐惧婚姻，多疑爱情，渣的真实（虽然我还没正式经历过爱情）。

当然，事对事，火养您的答复，我觉得对于求助与倾诉者来说，都是很有帮助的。恕小子才疏浅薄，有可能会断章取义，观点以偏概全，但确实是受到了对爱情观，婚姻观强烈的冲击。

可以公开，我也挺想知道网友怎么对我教导和评论的。但是我更希望能够得到您的答复与教导，给我一个去寻找爱情的信心，走进婚姻的勇气，树立正确爱情观的方法。非常感谢。

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我的回复：

按照我心理的预估，你这类还没经历什么感情， 20出头的年轻人不会是我读者的，当然写出来了，就会什么人看到都有可能。但是你不觉得这个时代可以这么讨论这些话题是社会的进步吗？

学校没教给你的东西，可以通过互联网，通过公号来学习，本来就是这个时代的便利之处。你的恐惧是来自于自我的想象。一个人幻想太多，却缺乏亲密接触的时候，很容易让自己陷入这种恐惧当中，爱情或者两性，真实的经历会比你从文学作品当中得来的更有感觉。

虽然我写最多的婚外情案例，但是你没读出，其实我是在告诉他人，怎样去维护亲密关系吗？怎么去辨别男人，怎样去选择一段适合自己的恋情，怎样在感情里保持理性，少受一些无谓的伤害。

譬如我写过无数遍的一句话：你不能保证任何一段感情能否走多远，对方是否会出轨的时候，找一个性格相对温和包容的男人，可能给你带来的伤害会更少一些。

我还写过很多遍这句话：爱情是一个让自己变好的过程，也是一个自我追寻的过程。

按照马斯洛的层次需求，爱情是自我实现部分，属于最高需求，如果在一段关系当中，你总是委屈自己，迁就他人，压抑自我，甚至不惜巨大牺牲，那不是爱情。

我会告诉你，性在婚姻里面很重要，所以你开始谈恋爱的时候，如果真的打算和对方结婚，性不行，你就慎重考虑；

我会告诉你，亲密关系需要学习，不停的学习，如果你哪天偷懒了，觉得亲密关系就不需要维护和学习了，两个人缺乏沟通了，可能某天就出问题了；

我会告诉你，经济很重要，两个人如果经济上可以匹配，又可以相互促进，会比很多很多离婚都不能离的人好很多；

我会告诉你，女性独立很重要，因为你不能去独立，就会在婚姻关系出现问题，或者对方真的想结束关系的时候，你会很被动，很难受；

我会告诉你，不要和一个婚都不能离的人结婚，因为婚姻是一种社会形态，你可能某段时间需要他，但是过了一段时间，你可能觉得不需要了，如果某方真的就是死都不能离，你会比不能结婚更痛苦；

我会告诉你，婚姻其实很不错，因为稳定的亲密关系和婚姻，可以让你内心更安稳，然后专注做自己的事情，也可以让自己内心安稳当中，怎样学会去维护好关系；

我会告诉你，婚外情并不是洪水猛兽，因为在两性关系当中，最可怕的不是婚外情，而是毫无沟通，无性无爱，差不多如一潭死水，你见到这个人都会厌恶的状态，那才是真正宣告一段关系的死亡；

我会告诉你，在任何关系当中，你的自由选择很重要，不要轻易去绑架别人，也不要轻易被别人绑架；

我会告诉你，个体辐射开来，才是你的关系，因为有你，所以才会有爱情，婚姻，亲密关系， “你”是个体，是基础，那么反过来来说，关系本身是需要帮助你，滋养你，提升你，才是更有意义。

如果婚姻或者情爱，不能提升你，在消耗你，在你挣脱不了婚姻，但又不想过度消耗，（譬如发现自己男人有婚外情，但又不能离婚的女性）。

那么你需要做的是，如何用你的行为进行防御，把那些伤害和消耗你的东西防御住，就像用沙坝挡住洪水一样，先挡住了，你自我在更强大一些，然后再来做选择。

人生本来就是一个体验的过程，我们每个人都是从懵懂憧憬，到见识人性，到自我攻击，怀疑再到自我和解。

人类世界上，情爱问题本来就是一种永远都解决不了的问题。《包法利夫人》过去一百多年了，你看看里面对女性心理的描写，和我树洞里无数案例对比，分毫不差。《安娜卡列尼娜》也过去一百多年了，还是有无数的安娜为了爱情或者自由，在不断的抗争。

人类进步了吗？人性本身来说，没多大变化，但至少从科技上来说，我们可以通过网络，还有很多渠道来讨论这个问题，就是进步。

我们并不能因为见过那么多婚外情的案例，就怀疑婚姻，或者怀疑他人，而是因为见过，所以你有信心，让自己变得更独立，也有信心去努力去经营亲密关系，然后尽量少犯错误。

如果某天真的经营不了，那你可以自由选择。而不是像很多盲目步入一段关系的人，最后选择的权利都没有了。

我们应该在大学里就开设婚姻爱情这门课才是，而不是说，因为盲目，让很多本来就很优秀的人，可能会被一段垃圾关系，拖垮了自己的事业或者消耗了人生的元气。

所以，应该庆幸，原来我们可以认真探讨这些问题才是。 ——火养

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