疯狂的性 ≠ 美满的婚姻：毁掉感情的，从来都是自己不完美妈妈七夕

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在一本小众散文里，看到过一个悲情的故事。

他们16岁相恋， 26岁结婚。

中间这10年，皆是异地恋。

高中时，他们隔着需要乘坐3小时公交车的地理距离。

熬到大学后，因报考的阴差阳错，一个飞向了两千公里以外的北方，另一个，留在了原点。

这些与孤独为伍的岁月，女孩提过无数次分手，但又无数次重拾起坚持下去的信念。

女孩想，熬吧，也许熬出的爱，更醇，更烈。

再加上3年异国恋的折腾，他们终得圆满。

那次重逢，他们订下一周酒店。

在那张米白色的大圆床上，他们爱得昏天暗地，翻云覆雨。

整整7天，他们足不出户，以肉体的交融，身心的交换，来祝贺异地恋的修成正果。

很快，两人领证。

或许情感匮乏得太久，在婚后，女孩依然保持着“你我合二为一”的痴狂。

他去哪，他喜欢什么，他脑子里正在思考什么，她都想与其同步。

不论是三观，亦或喜好，她都渴望和彼此达到完美的融合——好像只有这样，才不辜负这10年的等待。

可这样“亦步亦趋”的婚姻，不到一年，便彻底崩盘。

没有出轨，没有婆媳矛盾。只不过是因为在两人过度地索取和摩擦之后，只剩下对彼此的麻木和厌倦。

她想和他活进同一个世界。

可等真正进去后，她只想逃离，不断地逃离。

难怪作者在结尾感叹：

这或许可以称之为“罗曼蒂克式婚姻” 。

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在影视作品里，很多感人泪下的爱情故事，都透露着这样的暗示——

你爱我，你就要为我低头。好的婚姻是一场完美的契合，犹如双剑合璧。真正的爱，就是把心毫无保留地交给彼此。

这听着好像是那么回事。

可你发现，遵循这种不断向对方靠拢的爱情理念，大都以不幸收场。

因为当你过分地想和对方保持频率一致时，你就丧失了自我独立的人格。

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而斯科特说：

最不稳定的爱，就是没有把彼此视为单独的个体。

打个比方。

他喜欢户外，你喜欢宅在家。他喜欢喝酒交友，你偏爱喝茶品书。他以挣钱的多少衡量人生意义，你却以幸福与否作为生命价值的量尺。

以鸡汤学来看，则肯定地说——这怎么行？这肯定要为彼此大改特改。

其实不一定。

在亲密关系中，每个人都是独立的个体。而你必须接受他的特异性，以及思想的独立性。

你可以因为需求未得到满足，而提出相应的请求。

但我们都没有权利，去操控对方的思想和爱好取向，来满足自己的一己私利。

我们爱的对象是“人” ，而不是宠物。

他/她不是我们个人意愿的延伸，而是使我们心智迈向成熟的伴侣。

因为真正能滋润彼此心灵的，不是你什么都听我的，不是呼之即来挥之即去的温驯和服从。

而是——你的成长带动我的成长，你的情操和特性，潜移默化地影响着我的灵魂。

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《少有人走的路》里讲过一个事。

马西娅虽年纪轻轻，却早已经历过好几段刻骨铭心的“爱” 。

遗憾的是，她每段爱情的保质期都只有寥寥数月。

她是浪漫主义者。

所以每段爱情，马西娅都以飞蛾扑火般的姿势，栽进所爱之人的世界。

她有时像个蚂蟥，在亲密关系中不断索取和要求。

她有时又像周晓枫写的“沿着正在生长的茎，献上一朵谦卑的花” ，卑微如蝼蚁。

由于她过分地渴望粘合，那赤诚的“爱” ，总是犹如昙花一现，转瞬即逝。

而她自己也在一次次的失败中，渐渐丧失爱的能力。

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所以，想要保持良好的亲密关系，除了尊重彼此的独立，还需看清激情过后的“真相” 。

心理学家说，坠入情网时的“爱” ，并不是真正的爱，顶多算是爱的萌芽。

比如孤独和空寂已吞噬你多年，突然，你遇到一情投意合之人。

于是，你们激情似火，相拥时都恨不得融到对方骨头里去。

可专家却说，这不过是人类生理上的本能冲动而已！

这只是自我界限暂时的崩溃，在激情过后，意识占据上风，爱的挑战才真正到来。

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幻觉破灭后，你会考虑诸多现实的因素，而不仅仅是凭荷尔蒙的刺激做决定。

这时，你需要做到以下两点——

一、认清彼此的不同，然后思考能否给予以及获得真正的“爱” 。

心理学家亚伯拉罕将“激情”和“真爱” ，类比为“高峰体验”和“高原体验” 。

“高原体验”虽然不如“高峰体验”那般刺激，但却是持续、不间断的一个奇异体验过程。

作家周晓枫也写道：

真正幸福的恋人，并不喜欢那种一阵风来就叮当乱响的风铃之爱。因为克制中的情感传递，比之过分传递的煽情，更具备感染力。

要获得这些，你必须要深刻地认清自己的需求，以及对方的需求。

然后根据彼此的人生目标、性格特征做出判断——我们能满足彼此的需求吗？

因为人这一生，所做的任何努力，都无非是在满足自己某种需求。

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二、需求建立在人格独立之外。

“人格独立”听起来有点假大空，其实很多亲密关系都没有做到。

比如你要保持离开另一半之后，依然能正常地生活下去的心理状态。

否则就形成了病态的依赖型人格。

比如我们的人生价值取向有所不同，但我不会强求你向我靠拢。

比如尽管我爱你，但我依然给你选择享受孤独的权利。

不压迫，不捆绑，不以“爱”要求自己放低尊严，也不以“合二为一”、“融为一体”等传统婚恋观为标杆。

这看似不稳定的亲密关系，其实正因为满足了人性所需，而将变得异常稳定。

纪伯伦的一首诗，将这种“关系结构”形容得恰如其分：

你们的结合要保留空隙。让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。 ······一定要把心扉向对方敞开，但并不是交给对方来保管。因为唯有上帝之手，才能容纳你的心。

站在一起，却不可太过接近。

就像教堂的梁柱，各自分开站立，却能支撑教堂不倒。

也像橡树和松柏，既相互陪伴，也能在彼此的阴影中成长。