爱需要性，也可以超越性不完美妈妈

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性是身体的情话。

两个相爱的人发生性关系，是自然而然，天经地义的事情。爱很美好，性也很美好。

但是男女之间情爱复杂的地方就在于，有些人没有爱也可以有性，而有些人，因为太爱了，所以克制了性。

性，像是男女之爱的副产品，也像是两个人感情的催化剂。

我接触过很多无性婚姻的案例，其实不仅仅是无性这么简单，而是两个人先没有了交流，然后自然的缺乏了身体上的兴趣，久而久之，两个人的隔阂越来越深，干脆就缺乏了性这个男女之间最佳交流方式的存在。

爱很奇怪的地方就在于，你就是想靠近这个人。你见到这个人就是开心，就是想和他做什么都开心，发呆开心，逛街开心，看电影也开心。

有无性的渴求？当然会有，那如果没有性的渴求，你还是会去靠近这个人吗？当然会。因为那种开心已经完全超越了性本身带来的愉悦。愿意奔波很远去见你，并不是一定非要有性，而是仅仅想和你待上几个小时，仅仅为了看看你的样子。

龙应台在《天长地久》里写道：“人和人真的很神奇。有些人，才见一面就不想再见；有些人，不论你怎么努力，都不可能成为朋友；有些人，即使在同一个屋檐下日日相见，越不见得在晚餐后还有话可说——晚餐嘛，还有食物的咀嚼和杯盘的叮当声响可以掩饰空白，晚餐后，那空白的安静大声到让人耳鼓发麻，你无可逃遁。有些人，却是从第一个照面就知道，他是。 ”

龙应台这段话是写友情，但其实用在爱情里面一样适用。在我接触的这么多情感案例里面。真的最难最难婚姻就是——

不论你怎么努力，对这个人都爱不起来了。就是你试着想去爱这个人，想重新和婚姻里的人建立一种亲密关系，但就是爱不起来了。

而且会产生一种见到对方就会紧张和不适应的情绪。但是要真说婚姻有什么不好，说不上来。

可能两个都是现实社会里很好的人，但在婚姻里就是会有很深的隔阂。而这种隔阂不是因为岁月或者个人的努力就可以弥补的，而是那种人与人之间气场已经彻底没有的绝望感。

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这样的婚姻无外乎这几种结局：

要么你就为了孩子和世俗的压力，继续在这个婚姻里凑合着，对婚姻的期望值降低；要么你通过寻求其他的感情来弥补婚姻里面感情的缺失，让这个婚姻达到某种平衡；要么你不顾及外面所有的世俗压力和闲言碎语，结束这段外人看来还算不错的婚姻。

爱是需要性，但有的时候也可以超越性。

美国著名心理学家罗杰斯分享过他坚持长达四十多年的婚姻秘籍。两个人在刚结婚的时候，并没有良好的性关系。

“我开始隐约感到，虽然性关系对我很重要，对她却并非如此。但是，我意识到自己对她的话并没有弄懂多少。 ‘噢，今晚不行’；‘我太累了’；‘下一次吧’ 。毫无疑问，这种状况会导致危机。 ”

罗杰斯意识到这个问题以后，比较幸运的是他遇到了性学方面心理治疗师，而且很坦诚的去接受了治疗。和妻子可以很轻松、自由地讨论彼此的性感受。双方彼此更加体贴、理解，促进了关系，渐渐地不仅出现了性高潮而且两个人的性关系更加充实，长久，美满和丰富。

罗杰斯40多岁时，几乎有一年时间完全没有性欲——对任何人都如此。没有找到任何医学上的原因，他的妻子海伦坚信他会恢复正常，在他处于困境时与他站在一起。

对于罗杰斯来说，至今仍是个谜，他依然找不到心理上的原因，但是海伦默默、持续的爱给了他巨大的力量，让他得到了最好的治疗，性功能逐渐恢复了正常。

罗杰斯总结持续四十多年的婚姻秘籍就是：

“我想我对我们的婚姻能做的最深刻陈述是——我无法对它做出恰当的解释——我们总是希望对方能够获得成长。作为个体，我们获得了成长，并且在此过程中我们也共同成长起来。 ”

我经常在想好的两性关系会是怎样，应该是，不管你遇到什么困难，你都会坚信这个人会在。两个人在一起的时候，并不是谁对谁负责，而是彼此自由，但是知道你会在。

希望你和我在一起，就是你本来的面目，而是为了讨好我，伪装的面目。

“需要与一个有足够的内心力量和自尊而自主和有担当的人建立关系，她因为我的本来面目而不是她希望中的我的样子而爱我，而我也因为她本来面目而不是我梦想中的她的样子而爱她。 ”《醒醒吧，老好人》

这大概是两性关系当中最难的地方。

不需要刻意的讨好，但是能够感受到你的爱和力量。不需要说彼此多努力，而是两个人在一起自然而然就变得更好。不是为了满足对方的感情或者安全感而委屈自己，而是两个人无论在哪里都可以感受对方的存在，都可以有巨大的安全感。

给了对方自由，爱，会让两个人心心相印。这是最好的两性关系，但也是两性关系当中最大的挑战：“如何在与他人相处时保持自我，以及如何既与他人相处，又不丧失自我？”

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好的两性关系，应该是翅膀下的风。有了这个风，你可能可以飞得更高更好。

但是我们太多的婚姻关系，别说是翅膀下的风了，简直就是削掉你翅膀的刀，不仅让你低到尘埃，还一辈都不让你自由飞翔。而如果两性关系成了一种牵制，甚至阻碍你飞翔的枷锁，还不如你自由的飞。

阻止你飞，你偏又想飞，两个人隔阂的产生，其实不仅仅是亲密关系的缺失，而是各自慢慢的把心门都关闭，你内心所有的喜怒哀乐和婚姻里的人都好像无关，你也有意无意的向对方封闭了自己的内心世界。

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可能是曾经你诉说过，但是被不断的嘲讽或者打击，而你干脆就封闭了，也可能是，你无论说什么，都好像在对着空气说话，慢慢干脆就放弃了。

这会比缺乏性，让两个人离得更远。收买爱情，收买归属感，这不是富足的精神中慷慨的爱的交流，而是维持生存的斤斤计较。

一个人如果本身不具备制造快乐的能力，总是想从另一半身上获得愉悦，或者安全感，往往会失望。

说实话，就算是夫妻，说到底也是独立的个体，并不能因为一纸婚约就把两个人死死的捆在一起。每个人依然有选择自己生活的自由。和你在一起，是因为可以更快乐，而不是更紧张或者更难受。

如果每对夫妻都能够说：“没有你，我也能活下去并找到快乐；没有我，你也能活下去并找到快乐。我们每个人都有这种力量和自主性，与此同时，我们喜欢在一起，因为分享、交流和在一起更令人快乐。我们在一起不是为了弥补我们的缺失感，而是为了交流我们的全部。 ”《醒醒吧，老好人》

见多了相互捆绑的夫妻，我真心觉得，大部分在婚姻里的人都活得太累了，能不能别再那么多相互的绑架，未来反正都是死啊，能不能就活着的时候快乐一点、勇敢一点呢？