你那么善解人意，却还是没人爱你 | 讨好型人格进化史

“讨好型人格”这个概念，很多人应该都很熟，而且也真的遇到过这样的“老好人”：

他们很难拒绝别人，谁请他们帮忙都答应，万一做不到他们还会自责。

在感情里，他们也是付出的那一个，竭尽所能地满足对方的期望和要求，生怕怠慢一点就会被嫌弃或指责。

他们也是朋友圈里的大好人，最会察言观色，费尽心机，只为让所有人满意。

他们使出浑身解数讨所有人喜欢，充满了正能量，但人群散去，他们却不一定是快乐的那一个。因为讨好真的太累了，像是用透支自己换取别人的满足。

都是成年人，为什么有的人就是习惯讨好？当深入了解，你也许会发现，讨好型人格的人，大多有一部心酸的童年史——讨好型人格，都是从讨好父母开始的。

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01.

察言观色的孩子

我们来到世界上，第一个要满足的对象都是父母。

很多人在孩童时期都经受过父母严苛的管束，觉得自己做什么都很难让父母满意。

为了得到父母的赞赏和肯定，幼小的孩子拼命努力，只希望父母能够开心。

每个孩子都害怕自己不被喜欢，特别是那些很少被父母肯定的孩子，总觉得是自己不够好，才不配得到爱。

在这种家庭氛围长大的孩子，察言观色是本能。

他们能敏锐地判断父母的情绪反应，努力迎合父母的期望，期待自己变得更好后，得到父母的肯定。

姜文曾说过自己类似的经历。

当年他考上中戏，兴冲冲地把通知书拿给母亲看，她看了一下就扔一边了，说还有一盆衣服没洗。并没有表现出异样，更别说认可他。

姜文说自己不知道怎样能让母亲为他做的事高兴。

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在电视剧《凪的新生活》里，女主角凪从小就不爱吃玉米，但妈妈会说“这是妈妈和外婆亲手种的玉米，你不吃的话，它们就白白死掉了”这样的话。

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小时候的凪为了不让妈妈伤心，或是怕被妈妈训斥，她都会勉强自己把玉米吃下去。

因为从小习惯讨好妈妈，长大后的凪习得了任何关系里的讨好，讨好苛刻的同事，讨好渣男友，最怕别人对自己失望，最终讨得了一身的伤。

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像凪的妈妈这样的父母，太常见了：

你这样妈妈要生气了。

你不听话妈妈会很难过。

你真的让我很失望。

这样的话大概每个人小时候都听过，对孩子来说，父母对自己不满意，是最大的错误。

为了不让父母“生气”“难过”“失望” ，我们只能不断观察父母的情绪，用父母的满意度衡量自己的价值。

习惯讨好的“乞讨者”

在原生家庭里，父母的情绪不稳定，或者吝啬于对孩子给予情感上的支持，就会造成孩子的过度讨好。长大后，他们就会成为成人社会中的“感情乞讨者” 。 1.不敢拒绝别人，自我价值感低

由于童年时长期被父母否定，他们习惯对自我持有消极的认知，觉得自己没有价值，不值得被爱，遇到问题总是下意识自我批判。

越觉得自己没有价值，越希望通过无止境的付出，被别人需要和肯定，于是他们会以低姿态去亲近别人。

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别人的要求，他们的照单全收，拒绝别人，对他们来说比登天还难，只因为他们不愿让别人失望，更害怕得到别人的指责、不满与批评。

这些消极的反应，都会把他们拖入童年时应对父母的紧绷回忆里。 2.极度缺乏内心安全感

长期观察与配合父母的需求的孩子，很容易畏首畏尾、精神紧张。

成年以后，这样的孩子往往对人和事物过度敏感、患得患失于是更努力地付出，甚至卑微讨好。

不安全的成长氛围，让他们在长大后也时刻处于“备战”状态，随时准备失去，消极且悲观。 3.很容易遇到“问题伴侣”

小时候缺乏足够关爱的孩子，成年后最应该重视的问题是亲密关系。

讨好型人格更容易遇到那种“问题伴侣” ，因为讨好是他们习惯的关系模式，这让他们觉得熟悉和安全。

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在潜意识里，他们需要一个类似父母一般需要取悦的人，通过他们的认可和肯定，证明自己被爱的价值。

然后像当初讨好父母一样，他们会一次次讨好问题伴侣，但越是善解人意，越是没人爱。

丢开低姿态的面具

有越来越多的人都能意识到自己的讨好型人格，或者讨好的习惯。现在我们知道，很多讨好都扎根于童年时父母的对待。

成年人总是要花费很大的力气，摆脱童年时的阴影，我们的人生，并不是童年说了算。

童年已经是过去时，幸运的是，我们还有漫长的未来重新塑造自己。改善讨好型人格，可以尝试做这些努力：1.允许自己的不完美

在成长中受到的苛责与挑剔都已经过去了，你已经长大了，再没有人会随便指责你，你不必时刻担心自己哪里做得不好。

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现在，丢开自己低姿态的面具，接纳真实的自己。关键是，试着允许自己的脆弱和无力，允许自己偶尔也有犯错和失败的时候。

放轻松，哪怕你有缺点，也永远是这个世上独一无二的存在。 2.给自己设定底线

你不再需要依托任何人的期望而活，你完全可以有你自己的立场和态度，你有说不的权利和底气。

付出和让步都是有底线的，你的不舒服就是警醒自己的信号，别为了满足别人透支自己，要不然你只会吸引越来越多的“吸血鬼” 。 3.在爱里得到滋养

培养自我觉察的意识，尤其是当你身处一段亲密关系里，或是日常和朋友在一起的时候，去悉心感受爱的流动，用这些爱去滋养自己，而不是总想着无微不至地照顾别人。

只有当我们真正感受到爱，才会愿意真正相信爱的存在，相信这个世界上确实会有人愿意真心接纳你的所有。

当你真正相信爱的存在，才能以爱去回馈爱，经营爱，而不仅仅以爱作为证明自身价值的工具。

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当然，更重要的是，你要学会好好爱自己。你总是为别人着想，为别人付出，那谁为你着想付出呢？只有你自己。

当你足够爱自己了，你就会明白，真正爱你的人，不会以自己的喜好去苛求你，不会让你以卑微的姿态维系关系。

真正的好关系，不是讨好出来的，而是平等的，是用爱滋养出来的。

-end-

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作者：浅仁

国家二级心理咨询师，中科院心理学研究生在读，自由撰稿人。擅长情感婚姻分析和职场发展指导，帮助个案以公正客观的角度整理思路，积极健康的经营生活。