恋爱6年，有人结婚有人分手：熬过这一点，再结婚也不晚

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前段时间有个“170万年薪男”的征婚帖火了，迅速上热搜，引发网友热议。

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他简单明了地列出自己的条件，又直截了当地说明择偶需求。

可以看出他很有诚意，无论是物质上，还是精神上，他都做好了结婚成家的准备，现在就差一个意中人。

那么，究竟什么样的人才能进入婚姻。

孟非曾说，结婚这件事，里边一定要有爱，没有爱是不行的。但我认为，结婚不能仅仅是因为爱，更重要的是习惯。

然后他解释说，习惯是一个非常可贵的东西。你想一想，我们太容易喜欢一个异性了，我今天看到一个人我就喜欢，明天看到另外一个人好，我可能也会喜欢，这个是骨子里的，人性克服不了的。

可贵的是什么，当我跟TA相处，我们有了感情之后， TA跟我在一起形成习惯了，我已经离不开这种习惯的时候，进入婚姻是相对比较安全的。

很多人仅仅是因为爱情进入的婚姻，很快会在琐碎的、无聊的、家常的生活中把那个爱消失殆尽。

但是，当你们的爱情变成一种习惯，双方都习惯了对方，再也很难习惯别人的时候，再进入婚姻，那是最安全且能够相对长久的。

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所以，两个人在一起的时间久了，不是没有爱了，而是爱换了一种形式，从浓烈的喜欢，变为深入骨髓的习惯。

你花越多的时间和一个人在一起，就掌握了越多关于那个人的数据。

如果后来你放弃了，这些数据就成了你的回忆，你再没法动用它们了，只能孤零零地放在那里。

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一段感情，为什么走着走着就走散了，爱着爱着就不爱了？

知乎上有人曾做过调查，他走访了两拨人，共20个。

一拨儿是恋爱六年以上然后结婚的，另一拨儿是恋爱六年左右没有结婚的。

他发现，恋爱五六年，无论最后是结婚还是分开，他们的相处方式，以及遇到的矛盾，都是大同小异，只是在岔路口走向不同。

一些人坚定勇敢地拉起对方的手走了下去，而另一些人讪讪地收回了手，在岁月如海的人潮涌动中，被冲击离散。

分手的那一部分人，都说是“不想”联系对方，但闪烁的言辞和尴尬的面色都出卖了他们：分明是“不敢” 。

世界太大，人潮太挤，一旦某个时刻没有抓紧对方的手，就走散了。

爱从来不是百分百自然而然的事，不是有了希望才去坚持，而是坚持下去才有希望。

喜欢是想靠近，爱是离不开。

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之前有个朋友，新交了一个女朋友，他说自己特别爱她，考虑要结婚，但他妈妈极力反对，理由是女孩比较矮，担心影响下一代的身高。

女孩知道后提出分手，他觉得女友无理取闹，也在犹豫要不要分。

我毫不客气地说他，请放过那个女孩吧！

什么高矮胖瘦的理由，不过都是不够喜欢的借口。

看《前任3》的短评，很多人感同身受的地方，不是林佳吃芒果、孟云cos至尊宝那段轰轰烈烈的分手仪式，而是前期他们吵架冷战的时候，谁都有所不舍得，但谁都不愿先低头。

很多网友都说，跟我太像了！

只有经历过的人才懂，那种把问题拖着不解决，最终失望透顶而错过的遗憾。

如果当初孟云和林佳，有一个人愿意主动打破僵局，就不会有后面那段略显做作的催泪分手戏码；

如果我的朋友愿意在妈妈面前袒护女友， “不管她高矮，我就是爱她” ，我相信现在和他走入婚姻殿堂的，应该是那个个子小小的可爱女孩。

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感情中出现的问题，就像一把双刃剑，相爱的恋人，被它雕琢得情比金坚；而不够牢固的姻缘红线，也被它抽丝剥茧，尽数斩断。

办法总比问题多，一台老旧的机器，用久了也需要修修补补。

我不敢说，只要相爱就一定能解决所有问题，但在解决问题的过程中，两人才有机会更加相爱。

怕就怕，嫌弃了，不想修了，连试试都不敢。

很多所谓的“不能解决” ，都是“不想解决” 。

爱是积累来的，不爱也是。

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我特别反感那些在一起很久的伴侣，某一方厌倦想分开了，就找借口：“我们之间已经没有爱，只剩亲情了。 ”

不爱就是不爱，不要玷污亲情！

亲情就不是爱吗？

只有你死心塌地爱一个人，把他当亲人了，而你知道不管你的亲人如何，你都不会改变这段血缘关系的时候，你们才永远不会分开。

爱一个人，就像爱父母爱孩子，是不可能轻易说不爱就不爱的，是要一辈子跟他们在一起不分开的。

那些能够分开的，终究只是喜欢，没有上升到爱。

喜欢是不断发现对方优点的过程，而相爱是不断接纳对方缺点的过程。

而当彼此成为习惯，过程都不会是痛苦的。

唯有这时候踏入婚姻，结婚才不是幸福的终点，而是新的起点。

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罗胖曾遇到一个刚动完手术的老人，谈起婚姻，老人说：

“到了我这个岁数，你以为结婚还是什么条件、财富吗？你看我现在这个身体，什么都不意味着。

它只意味着我午夜三点醒来，我口渴，我伤口疼，我只需要捅捅旁边，老太太就知道我要喝水。

就这一口水，你说多贵？如果没有几十年经营出来的婚姻，这时候我上哪儿要这口昂贵的水？”

两个人一起生活，责任比爱情重要，习惯比喜欢重要。

真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。

真实总是琐碎的，琐碎就会带来各种烦恼的问题。比起巨大的灾难，烦恼更加难以躲避。

婚姻里最重要的能力，就是带着问题一起生活。

灵魂伴侣的感觉，就像你走进一座曾经住过的房子里，你认识那些家具，认识墙上的画，架上的书，抽屉里的东西。如果这个房子陷入黑暗，你也能自如地四处行走。

所谓长情，就是将爱变成习惯。

我的习惯，都与你有关。